Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Село. Літо. Вулицями розтікається вечірня прохолода…
У хаті Івась дістав бутлю горівки, порізав свіжонькі з городу огірочки, сальце, розклав цибульку, чарочки поставив.
Висовується з вікна і через дорогу кричить сусіду:
- Петре!!! Заходь до мене!!! Горілочка зимна є, сальце вже нарізане!!! Посидимо, побалакаємо….
За 5 хвилин:
- Петрусю! Та заходь же! Горілка на столі, сало порізане. Огірочки свіженькі, цибулька… Посидимо, ковтнемо маленько…
Ще за п’ять хвилин:
- Петро!!! Та йдеш ти нарешті чи ні?!!!
Із вікна навпроти висовується розгарячілий Петро:
- Та я з жінкою кохаюся, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" слитно или раздельно пишется?

 

Відповідь: Анекдоти.

Коли ми здибаємось із колєгами у нас не виникає питання яке пиво пити.
Виникає інше питання – куди його злити?!

 

Відповідь: Анекдоти.

(об"ява у психлікарні):

Зміна постільної білизни - раз на 10 днів.
По середах.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вичитав актуальний:

Прекрасное ранее утро.
Поляна цветов.
Восходит солнце.
Поют птицы.
Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье
поручик Ржевский.
Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и говорит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо...

////////
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал на нем с Наташей Ростовой.
Внезапно он встал, извинился и вышел во двор.
Возвращается весь мокрый.
Наташа его спрашивает: - Что, дождь?
...
- Нет, ветер!

Додано через 5 хвилин
На тему "Пікап".

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку.
Подходит к ней и ударяет собаку так, что та далеко летит, и говорит девушке:
- Низко летит.К дождю, наверно.Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский!

 

Відповідь: Анекдоти.

Дорослий це той, хто применшує, а не перебільшує кількість випитого напередодні.

 

Відповідь: Анекдоти.

Поручик Ржевський попросив денщика розповісти якусь цікаву історію, яку можна переповісти кобітам.
Той розповідає:
- Молодой Пушкин играл с барышнями в прятки. Закопался в мох и никто его не мог найти.
Барышни кричат "Пушкин! Где вы ?"
Пушкин отвечает "Во мху я! Во мху я! "

Ржевський випив і переповідає кобітам:
- Молодой Лермонтов играл с девками в прятки.
Девки кричат "Лермонтов, где вы ?"
А Лермонтов: "Вот вам *** ! Вот вам *** !"

Додано через 7 хвилин
Наступна історія денщика:
- Едет мужик на ярмарку и везет на продажу дёрн. Догоняет его баба, которая везет яйца. Предложила баба обмен: "Дай дёрну за яйца!"

Поручик Ржевський - кобітам:
- Едет мужик на базар и везет пшеницу. Навстречу баба, везет молоко. Увидела мужика и говорит: "Слушай, можно я тебя дёрну за яйца ?"

 

Відповідь: Анекдоти.

На замітку господині:
Добре забитий молотком шуруп тримається набагато ліпше, ніж загвинчений викруткою цвях.



- Ви чули, що робиться? Купатися в морі небезпечно для життя, санепідместанція закрила всі пляжі!
- А мені навіть подобається. Вчора купалася, краса, нікого немає...
- Ось, ось скоро і вас не буде.
-



В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

 

Відповідь: Анекдоти.

Москва.Бескудніков провулок.Українська амбасада.
Старий полковник на прийомі в посла по-питанні виду на проживання на Україні, в місті Львові.
-Я би xатіл отрімать від на житєльство в цім чуднім галіцкім городі.
-Пане полковнику,Вам в виді на проживання відмовлено по ряду причин.
-Как? Почему?За что?
-Е-е-е...Ваш син воював і поборював в чеченській війні незалежність цього свободолюбивого народу.
-Да как так...В меня нєт синовєй...В меня ваще нєт дєтєй.Я одінок і ваще нікогда нє бил женат!
- Ой,пане полковникy.Ну кого то нинька ї...їднако турбує,же в вас такі проблєми.
-Bo,блін...Я так і знал!

 

Відповідь: Анекдоти.

У тему про море....

Чукча одружився із францужанкою, а через два тижні розлучається.
У суді питаються:
- у чому справа?
- Та жона грязна очень, однако. Трі раза в дєнь моєцца.

 

Відповідь: Анекдоти.

Перед приїздом Буша до Києва столичні менти посилено відпрацьовують пароль:
"Буш?" - "Буду!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Додано через 1 хвилину
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

 

Відповідь: Анекдоти.

Системним адміністраторам присвячується:
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Додано через 2 хвилини
Попередження для донжуанів:
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Папа, папа, а почему нас называют маланцами?!
- Потому что нас мало, сынок...
- А когда нас было много?!
- Тогда нас называли большевиками, сынок...

 

Відповідь: Анекдоти.

А в часи Майдану цей анекдот розповідали про Януковича..

 

Відповідь: Анекдоти.

Поїхав чоловік у відрядження, ну як завжди жінка привела коханця. Ну він їй і каже: "а давай сьогодні по новому попробуєм, ти ляжеш на підлогу, а я вилізу на шафу і з розгону в тебе?" Вона відповідає:"добре, але давай я накрию попугая покривалом, щоб чоловікові не розказав" А папугай каже: "Краще відріжте мені язик, я хочу на це подивитись!"

Додано через 5 хвилин
Сидять дітки в садочку і розповідають ким батьки працюють.
Петрик: мій тато працює ДАІшником, ми добре живем!
Машенька: Моя мама працює повією, ми також добре живем.
Вовочка: А мій тато працює далекобійником і якби не твій тато і не твоя мама, то ми також добре жили!

 

Відповідь: Анекдоти.

Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка !... Сама лёд приготовила?

 

Відповідь: Анекдоти.

Нагадує серіал "Щасливі разом"...

 

Відповідь: Анекдоти.

мазохісти ,вибачте опечатка.

Додано через 11 хвилин
Приїжджає син додому на вакації зі Львова в Карпати.Ходить кругами а потім питає батька:"Я би і на танці в клуб пішов.""Та йди"-:каже батько.А Гроші.Гроші треба заробити.А де.Знаєш де є турбаза?Знаю.Так там приїхала група мас..лів.За одного мос...я дають 50коп.Так мало????А ти думав я тебе легко вчу вже п"ятий рік?:cowboy:

 

Відповідь: Анекдоти.

я вже написав преамбулу -як трохи отруївся автохімією і чим полікувався.
І набрав у Ворді сюровий сексуальний анекдот... часів мого 6-го класу.
...................................................
Ні, не напишу. Якби можна було якось під паролем (скажімо ... ну не знаю.......)

Дівчатка тут в піонерські ігри грають..........уявіть собі.....до кімнати вломиться старий ексгібіціоніст...........

Не буде вам анекдоту, ясно, НЄ ?