Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Учитель - завтра контрольная , всем прийти ...
Вовочка - а если я буду сексуально утомлен ? .....
Учитель - будешь писать другой рукой

 

Відповідь: Анекдоти.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмова двох прапорщиків:
- А ти б зміг ротою командувати?
- Зміг би.
- А батальоном?
- Теж зміг би.
- А полком?
- Також.
- І армією зміг би?
- І армією.
- А підводним човном зміг би?
- Мабуть, зміг.
- А як би ти ним командував?
- Ну, як - "Підводний човен, рівняйсь!!!", "Підводний човен,, струнко!!!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Нi! Це не з переляху - це з лютой ненавистi!

 

Відповідь: Анекдоти.

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

 

Відповідь: Анекдоти.

то певно реальна історія:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 

Відповідь: Анекдоти.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.

Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"

Китаец аналогично: "Цяй"

Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового
закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай".

И китаец: "Цяй".

Третим заходит морячок: "Макароны по флотски !!!"

Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"

Официант: "Чего-о-о-о???"

Китец, убито: "Цяй...".

 

Кумедно звучить: Yorkshire Terrier szczenięta bez rodowodu zaszczepione odrobaczone z ksiązeczką zdrowia. Rodzice do wglądu na miejscu. http://www.galeria.com.pl/ogloszenia.php?id_kat=8 :p

 

Відповідь: Анекдоти.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать... Впрочем, и российские спортсмены не в лучшей форме...

 

Відповідь: Анекдоти.

Парень и девушка едут в машине...
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу...
Девушка (решительно):
- Нет!
- Ну, пожалуйста...
- Нет!
- Ну что тебе стоит?!
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.

 

Відповідь: Анекдоти.

В салуне один в дугу пьяный ковбой схатив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, гад!!!???

 

Відповідь: Анекдоти.

Может и баян...

"Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали..."

 

Відповідь: Анекдоти.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

 

Відповідь: Анекдоти.

Сміятись заборонено: http://oboz.ua/video/movie.php?dmM9NiZpZD02ODI=

 

Відповідь: Анекдоти.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

 

Відповідь: Анекдоти.

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Прилетіли американці на місяць. Висадились. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки... Офігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Ви хто такі???

- Українці!

- А шо ви ТУТ робите?

- Як шо, на заробітки приїхали!

- НА МІСЯЦЬ???

- Та чого ж на місяць, на півроку мінімум!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.

 

Відповідь: Анекдоти.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга