Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

незарах я вже публікував

 

Відповідь: Анекдоти.

Идет пеpедача <Спокойной ночи, малыши>.
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
- Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

 

Відповідь: Анекдоти.

Грузин вітає жіночий колектив з 8-м березня:
- Лючшім падаркам для жєншіни на 8-е марта являєтся мушчіна! Маладой, красівій, сільний, умний, спараведлівій, багатий! Вай, слюшай, сам такой хачу!

 

Відповідь: Анекдоти.

Втомилися від іграшкових віртуальних світів?
Набридли вигадані ролеві системи?
Кинь то все! Це вчорашній день!
До твоєї уваги пропонується абсолютно реальний ролевий проект в найкращих традиціях жанру Survial RPG! Прошди шлях від приниженого неофіта до величного та жахаючого майстра!
Розтягнута за часом на рік епічна сага про пригоди твого героя посяде гідне місце у подіях твого життя!
Ультрарадикальні зачіски, мегамодні шмотки у military style, революційно нелінійний сюжет, кожен твій крок впливає на весь перебіг проекту, своєрідний інтелект і реакція кожного з учасників проекту не дозволить тобі знудитися протязі всього ігрового процесу!

Запис у проект - у військових комісаріатах твого міста!

 

Відповідь: Анекдоти.

квадратне кажуть котити, а кругле кантувати...

 

Відповідь: Анекдоти.

Курсы для женщин
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.
Записывайтесь до 20 марта 2008.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

 

Відповідь: Анекдоти.

Діалог в кафе:
- Мадам поспішає?
- Мадам не поспішає.
- Мадам вип*є зі мною філіжанку кави?
- Мадам з задоволенням вип*є з мсьє філіжанку кави.
- Мадам не заміжня?
- Мадам заміжня.
- Мадам може зателефонувати своєму чоловікові і сказати що її тільки що згвалтував незнайомий мужчина?
- Мадам може зателефонувати своєму чоловікові і сказати що її тільки що згвалтував незнайомий мужчина десять раз підряд.
- Десять раз !?!
- Мсьє поспішає?

 

Відповідь: Анекдоти.

для чого це питання?

 

Відповідь: Анекдоти.

Підростете зрозумієте Чи я мусів би коментувати всі Ваші зауваження до анекдотів:cowboy: Це ж а-нек-до-ти! Як на мене то не та тема де ведуть дискусії. Анекдот або подобається,або ні.

 

Відповідь: Анекдоти.

як пан скаже.

 

Відповідь: Анекдоти.

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону.
__________________________________________

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

____________________________________________
- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

Відповідь: Анекдоти.

Напис "графіті" на стіні медвитверезника "Без алька-прима - нет экстрима!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Один з моїх улюблених анекдотів, колись тато розповів.

Приходить чоловік до банку і знімає доволі велику суму грошей. Касирка його питає:
- Земельку прикупили?
- Ні, 2 тузи на мізері.

 

Відповідь: Анекдоти.

... Йому надягли динамівську шапочку, обв'язали торпедовським шарфиком та посадили до сектору фанатів "Спартака".
... Дивіть на першому національному "Останній герой - 3"

Додано через 27 хвилин
Давайте поспостерігаємо за чудовою маленькою пташкою-коноплянкою!
Ось вона весело хіхікаючи повертається з прогулянки...

 

Відповідь: Анекдоти.

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
(развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.


ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам
мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не
немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без
купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю
вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии,
когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому,
что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и
сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и
не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы
русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть
тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
<снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника.
Присылайте меня на адрес.
Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов..

 

Відповідь: Анекдоти.

Перед рибалкою вимочуйте черв'яків у спирті - після цього вони краще йдуть на контакт з рибою!

Загубився котик Мурчик. Тому хто віднайде - винагорода 25% Мурчика.

 

Відповідь: Анекдоти.

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры понадобится:
1) Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) женские колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
тролейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть
лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с
водой уронить включенный фен, то получится електричка, а если выключить свет
и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

 

Відповідь: Анекдоти.

:D
Йдуть дві "гламурні" дівчинки по вулиці. Одна з них бачить - лежить загублена кимось косметичка. Та відкриває її, довго і задумано дивиться (в дзеркальце) і каже:
- Хмм, якесь таке обличчя знайоме...
Інша:
- Ану дай сюди. Дурното, то ж я!

 

Відповідь: Анекдоти.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь

Додано через 1 хвилину
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Додано через 1 хвилину
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

 

Відповідь: Анекдоти.

Ввела я на ВікіВідповідях питання "What is my name?" по приколу. Вікі відповіла: "ask youre mom TAAARRRD" :D

Додано через 45 хвилин
- У тебя дрова для твоего телефона есть ?
- Он электрический.