Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

На бенкеті кінологів (собачників) усі так напилися, що гармоніст протягом двох годин грав на шарпеї.

 

Відповідь: Анекдоти.

Доктор, соседи считают, что у меня что у меня мания величия.
- Да? расскажите все с самого начла..
- Сначала? Xорошо. Сначала я сотворил небо и землю..


Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы xотите сказать - аспирин?
= Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнеры меняются.

Учитель говорит ученику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы xотите сказать - отец?
- Нет, дедушка! Я xочу ему показать, какие ошибки делает его сын в твоиx домашниx заданияx.

Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает xлеб, сало, цубулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит: Ну шо очи вылупыв? Араба николы не бачыв?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всеx русский спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.

Рецепты народной медицины:
Самое лючшее средство от всеx болезней - чистая вода.
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Специалист - нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует..

Об"явление: Пропала ОЧЕНь умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это об"явление, позвони, пожалуста, домой.

Некоторые думают, что черепаxи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Доктор! У меня нет наследственныx болезней, я - сирота..

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

Доктор псиxотерапевт:
- Нет здоровыx людей, есть необследованые.

Рыбаков оторвало на льдине от берега и понесло в океан. МЧС скинуло им еду,одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого в Украине создали свою дрейфующую полярную станцию.

- Папа, мне надо тебе что то сказать!
- Только коротко и понятно!
- 100 долларов!

- Привет! Давно не виделись! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Україна молода від 27.02.08

Центрвиборчком Росії не дозволить виборцям сфальсифікувати підсумки виборів!


Хочеш знати, що таке одруження? Уяви, що в тебе швидкий, безплатний, безлімітний виділений інтернет, але відкривається тільки один сайт!


Тоне корабель. Англієць, із люлькою в роті, звертається до капітана: «Сер, яка з цих шлюпок для курців?»


Молода симпатична вчителька, яка втомилася від капостей Вовочки, каже йому спересердя:
— Дивлячись на тебе, Володимире, я починаю жалкувати, що в нас у школах скасували тілесні покарання!
Вовочка, анітрохи не знітившись, і змірює поглядом її бюст і каже:
— А я, коли дивлюся на вас, Маріє Іванівно, шкодую, що в школах ще здогадалися запровадити тілесні заохочення.


Щастя, звісно, п'янить. Але горілка—сильніше.


Коли на камені написано. «Ліворуч підеш—дружину втратиш, праворуч підеш—коня втратиш», то перш ніж кудись іти, переконайся, що це писали не дружина і не кінь.


Розмовляють два коти.
— Ти людську мову знаєш?
— Ну так, трохи знаю.
— А про що ця їхня пісня «Чорний кіт»?
— Про расизм.

 

Відповідь: Анекдоти.

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

 

Відповідь: Анекдоти.

Телефоністка:
- Номер, який Ви викликаєте, не відповідає...
- Що, зовсім ?!
- Нє, блін, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!!

 

Відповідь: Анекдоти.

В тему останнього анекдота Sem41: http://forum.lvivport.com/showpost.php?p=64335&postcount=272

 

Відповідь: Анекдоти.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На
второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Відповідь: Анекдоти.

Згадався випадок з життя..

Сиджу в рейсовому автобусі, польський кордон, заходить поліціянтка, бере у водія документи, список пасажирів чи що там іще і питає:
- Скільки всього людей в автобусі?
Водій відповідає:
- Двадцять.
Вона:
- Рівно двадцять?
Він у відповідь:
- Нє, двадцять з половиною :D

 

Відповідь: Анекдоти.

А мені також згадалось:
- Алло, це номер 444-44-44 ?
- Ні, це 444-44-43!
- Всеодно близько, покличте Васю!

Додано через 20 хвилин
ще:
на рынке:
- это у вас картошка на посадку?
- нет, блин, на взлёт!


В магазині:
- в вас є м"ясо чи сало?
- м"яса нема, чисало є!

Додано через 1 годину 30 хвилин
- Мама, сколько раз повторять!!!! Я не нахер, а хакер!!!!!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

 

Відповідь: Анекдоти.

Не анекдот, а власні спогади:
70-ті рр. Туристичний автобус за маршрутом Тула-Калуга-Ясна Поляна.
У кожному містечку / дєрєвнє по дорозі - магазини під назвою "Жиры - сыры".
Запитали, чи є ковбаса, тушонка.
-Нету! Всё хахлам отдаём, а им всё мало!

 

Відповідь: Анекдоти.

Ще один згадала!
Сидять українець з росіянином п"ють.... Щось не поділили, посварились. Росіянин вигнав українця за двері, а той з кулаками рветься до нього:
- Відчини!!!!! Відчини!!!!!!
Здивований росіянин:
- Да нет у меня никакой ветчины!!!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

 

Відповідь: Анекдоти.

тато розказував.
Десь на півдні СРСР - точно не пригадую міста і країни - але точно якийсь кавказький нарід. екскурсія:
-Здраствуйтє... у всех нормальних людей солнце всходит на Востоке, а у нас на Севере! (ну напрямок на Москву)

перепитав: то було в Грузії (ще мене не було - значить 70-ті поч 80-х) якраз сонце сходило.

 

Відповідь: Анекдоти.

"Что-то в этой сказке пошло не так" -подумал колобок, доедая лисицу.

 

Відповідь: Анекдоти.

:D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Комп'ютери не підкорюються законам фізики
Тільки тут глюки виникають з нічого
Файли зникають в нікуди
Об'єм вимірюються в метрах і називається вагою

 

Відповідь: Анекдоти.

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

Відповідь: Анекдоти.

Хочеш знати, що таке одруження? Уяви, що в тебе швидкий, безплатний, безлімітний виділений інтернет, але відкривається тільки один сайт!.