Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Сам тіко дізнався))

 

Відповідь: Анекдоти.

Дві подруги.
-Ну як твій бойфренд?
-Уявляєш, вчора знову посварилися через дурницю.Я хочу бути на
весіллі в фаті.
-А він?
-А він взагалі женитися не хоче.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Тату-у-у-у! А чому мені продавщиці здачі не дають???...
- А ти спробуй бити вантажників…

 

Відповідь: Анекдоти.

:y: :D
Kaff, вам пора друкуватися... "Власна збірка анекдотів", або "Анекдоти від Kaff"...

 

Відповідь: Анекдоти.

В іміграційній службі:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

Відповідь: Анекдоти.

Їде мужик на машині
а на розі стоїть поліцай і дивиться на прилад що показує швидкість: 320км/год
Поліцай зупинив його і каже: Ваші права
мужик: немає
поліцай: а документи на машину
мужик: нема документів
поліцай: відрийте будь-ласка багажнік
мужик: в мене там два трупа.
Поліцай швидко по рації передав, що затримав злочинця. Одразу ж приїхали відповідні органи і до мужика: ваші права
мужик: ось, прошу права, документи на машину
відповідні органи: відкрийте будь-ласка багажнік
Мужик відкриває: а там аптечка, вогнегасник, все як має бути.
Тоді відповідні органи до поліцая: шо ти нам тут нарозказував??
Мужик: та, ти ще скажи що я під 320 км/год їхав

(трохи невдало розказав, просто по пам'яті згадував)

 

Відповідь: Анекдоти.

Щось не второпала.. :shy:

 

Відповідь: Анекдоти.

Я взагалі анекдоти не дуже люблю, але один розкажу:
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими
тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни".
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........
розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає
в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений
у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до
себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."

 

Відповідь: Анекдоти.

Крокодил Гена з Чебурашкою.
-Чебурашка! Ты слышиш меня? Эй,Чебурашка!!
-Гена,ну чего ты орёшь? Посмотри на мои уши.
Конечно же слышу.

 

Відповідь: Анекдоти.

а чим відрізняється жид від бандерівця?

тим, що в бандерівця обріз ззаді, а в жида - спереду.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приїхав півень до міста, дивиться кури-гріль крутяться, готуються. Півень:" Ти диви, в селі нема кого ...., а вони тут на каруселях катаються"

 

Відповідь: Анекдоти.

Жили-були дві совєтські курочки. Кожна знесла по яєчку. Одна – маленьке чистеньке. Друга – здоровенне.
Прийшла жіночка, взала яєчко й заплатила курочкам. Першій – 8 копійок, другій – 10 копійок.
Ту, що отримала 10 копійок, почала душити жаба:
- Як тобі не соромно, сусідко, невже ти не можеш нести нормальні яйця, як я ?
- Ото була би охота за дві копійки рвати собі ср*** !


Лежать у вітрині дві курки (як у нас пишуть на цінниках – “патрушоні”).
Одна – голандська. Рожева, чистенька, акуратна.
Друга – совєтська. Брудна, синя, “недопатрушона”.
Голандська й говорить: “Ну ти поглянь, як виглядаю я і як виглядаєш ти. Це ж сором!”
А совєтська у відповідь: “Зате я померла СВОЄЮ смертю!”

 

Відповідь: Анекдоти.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
---------------------------------------------------------------------

Самого большого леща поймала жена гражданина Сидорова, когда забыла разбудить мужа утром на рыбалку...

 

Відповідь: Анекдоти.

Була осьо колись така пригода.
До Африки летів собі літак. Коли приземлився у аеропорту пілот завченим голосом оголошує:
- Наш літак приземлився у аеропорту такому-то, температура за бортом така-то, вологість повітря така-то. Команда пілотів дякує за політ і ще раз попереджує, що тут, у Кенії, є багато небезпек – дикі тварини, комахи, погані продукти та санітарні умови. Окрім того – половина населення хворі на СНІД, а друга половина – на туберкульоз…

Один із пасажирів щойно будиться після довгого перельоту і відповідної кількості спиртного і перепитує сусіда:
- А шо то пілот казав остатнє???...
Сусід відказує:
- Корочє пілот каже, шо жити тут тяжко і радить трахати тіко тих, шо кашляють...

Додано через 1 годину 16 хвилин

Попередні анекдоти вони сперли на ЛФ (і в мене зокрема) .
Щойно почитав - є й інші - цікаві. Отож з посиланням на anegdot.com.ua законно зацитую:

Поїхала дівчина на море, сама не відпочила і іншим не дала.

Райський сад. Адам с Євою гуляють.
- Адам, ти меня кохаєш?
- Приходится...

- Бабусю, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?
- Навіть більше.
- А не могли б ви і мені позичити п'ять гривень на таких умовах?

Приходить чоловік в церкву і говорить:
- Отче я згрішив.
- А в чому твій гріх, сину мій?
- Я еврея надурив.
- Це не гріх, сину мій.
- А що це?
- Це чудо!

Англічанин має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот...

Задачка:
У Іванка 12 яблук,у Василька 8 яблук, а у Петрика - жодного і сіль в дупі.
Питання: хто біг останнім з колгоспного саду ?

На прийомі у лікаря:
– Коли мені приснилося, що я обцюнявся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся обцюняним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?

Мало хто знає, що у лікаря Айболита був брат — патологоанатом Айпомер.

— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..

Життя починається в момент народження.
- Hі, життя починається в момент зачаття.
- Hі, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy.


Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!

Звіту служби безпеки "... з приводу взлому китайцями сервера Пентагону":
.......
1) Кожен китаєць спробував один пароль.
2) Кожен другий пароль був "maodzedun"
3) На 657983241-ій спробі сервер погодився що у нього пароль "maodzedun"

Призовна комісія.
Воєнком питає:
- А ти де хочеш служити?
- У Генеральному штабі!
- Ти що, ідіот?
- А це обов’язкова вимога?


Дзвінок у двері.
- Добридень , це ваші сусіди знизу.
- Ну?
-У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, захворієте і помрете…, а якщо ви не умрете, то ми вас самі вб’ємо!!!

- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

Алло? Служба підтримки? А Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:
– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.
Шквал аплодисментів, привітання.
– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.
Усі плещуть у долоні.
– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.
Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: "Так їй, заразі, й треба".

 

Відповідь: Анекдоти.

Вчора, осьо у басейні якусь заразу підчепив… Нині зраня ледве вигнав…

Приходит Мойша у партизанський утряд:
- Хочу стати партизаном.
- Так просто це не робися, - відповідає пан командир, - осьо тобі лістовкі,
як розповсюдиш - возьмемо.
Мойша йде, а вертаєся йно через тиждень.
Командир:
- Чому так довго?
Мойша (витєгаючи пачку грошів):
- Але й товарець ви мені підсунули…

Дівчата! Памнєтайте, шо чим далі в ліс, тим менша ймовірність того, що це – на шашлики…

Нема у мене вдома телевізора!
То я їм гриби і дивлюся килим!

Надоїли місячки?! Спробуйте перестати користуватися презервативами. Мудрі люде кажут, шо помагає.

- Кажуть, шо у Львові обіцяли сильне похолодання.
- Синоптики?!
- Гірше! Енергетики!

 

Відповідь: Анекдоти.

Продаю карму.
10 коп. за штуку. Гуртом і вроздріб.
Бартер не пропонувати.

 

Відповідь: Анекдоти.

Якщо то об*єднати, то теж нічого анекдот вийде

 

Відповідь: Анекдоти.

Прийшли два євреї до козаків і просять їх прийняти в товариство. Козаки посміялися та й жартома кажуть: Ану давайте отут перепливіть туди й назад Дніпро.
Ну що робити поплили.
Туди якось заплили, пливуть назад.
Під кінець Мойша трохи обігнав товариша і перший виходить на беріг.
Той другий з води: Мойшо брате поможи!
Мойша обтрусився і каже: Де то видано щоб козак жиду братом був?

 

Відповідь: Анекдоти.

Это с форума ЕЖ...

 

Відповідь: Анекдоти.

Приїзджають Prodigy в Київ.До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками,рум"яненька...в руках тримає хліб та сіль.З літака виходить Кейт Флінт ,підходить до дівчини,нахиляється до солонки,закриваючи пальцем одну ноздрю ,шумно вдихає сіль і обалдєвшим голосом вимовляє:"ТАК нас ще ніде не зустрічали!"