Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

У товаристві чоловіків зайшла мова про здоров’я.
- Я ніколи не хворів. А все чому. Щодня о 9.00 лягав спати, ставав рівно о 6.00. Від 8.00 до 18.00 працював, завжди в один і той же час обідав, при тому їв лише просту, невигадливу іжу…
- А за що ви сиділи?...

 

Відповідь: Анекдоти.

"86% жителей Челябинска уверены, что американцы не заготавливают на зиму кислую капусту, картошку и соленые огурцы, потому что ОНИ ТУПЫЕ".

 

Відповідь: Анекдоти.

Господа гусары, подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

Ты на кого шрифт повышаешь?!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

І баба з воза, і вовки ситі…


Фотомоделі з часом звикають до спалахів і згодом можуть працювати зварювальниками…

 

Відповідь: Анекдоти.

xxx:
Вот сейчас на ТВ существует много разных передач о переделке интерьера, и в конце всегда показывают, как хозяева возвращаются и охают при виде новой комнаты или садового участка. Так вот, реакция почему-то всегда какая-то вялая, максимум, это дохлое: "Ой, как краси-и-иво".
Это отчего? Им, может, все-таки заранее показывают? Я, вообще-то, критично отношусь к различным шоу на ТВ, но здесь почему-то думала, что правда сюрприз.

yyy:
потому что, в первом дубле "Ох, ты ж, б... на х... что за гов..." вот и перенимают по второму, когда уже не сюрприз...

 

Відповідь: Анекдоти.

Що каже білявка, коли по пояс заходить у воду?
- Це вище мого розуміння!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Зловили українські партизани НКВД-иста і ведуть командирові на допит.
Командир:
-- Скажіть, де сховано ваш архів і касу.
Перекладач:
-- Скажите, где спрятаны ваши архив и каса.
Москаль:
-- Все скажу, только не пытайте.
Перекладач:
-- Москаль сказав, що не скаже і тортурів не боїться.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Ви заарештовані! Ви можете зберігати мовчання, бо все, що ви скажете, може бути використане проти вас…
- Гола баба!
- Що – «гола баба»???
- Використайте проти мене голу бабу.

 

Відповідь: Анекдоти.

Всем айтическим спицъялистам посвящается!

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

 

Відповідь: Анекдоти.

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють – ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди? Їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
- Остання: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

 

Відповідь: Анекдоти.

Перехожий питається жебрака:
— Чого це ви тримаєте в руках одразу два капелюхи?
— Це я відкрив філію.

 

Відповідь: Анекдоти.

"В дитинстві вона мріяла мати песика. Годувати його, дбати про нього. А потім вона виросла і вийшла заміж. І зрозуміла, що чоловіка їй достатньо"

Додано через 30 хвилин
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

 

Відповідь: Анекдоти.

Горшок – филиал унитаза.

 

Відповідь: Анекдоти.

Дзвонить Абрам Сарі:
- Сарочко, я затримаюсь на роботі, спи з Богом.
- З ким спати?
- З Богом!
- Не чую!
- Кажу по літерах: з Борисом, Олегом, Григорієм, Олегом, Михайлом.
- Слухай, а чому з Олегом - двічі? Він що - твій начальник?

 

Відповідь: Анекдоти.

хтось зміг це прочитати?


з.і. п. MalinaH такий гарний підпис, а такі нехороші слова, аяяй.

 

Відповідь: Анекдоти.

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Женщина в шикарном магазине рассматривает шубы. К ней подходит продавец и начинает расхваливать товар.
- Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба... только у меня нет денег...
- Какого ... вы сюда припёрлись...
-...Но у меня есть VIZA GOLD...
- И снова здравствуйте!...

 

Відповідь: Анекдоти.

Ну значить така історія:
Приїхав німецб в Карпати, а по-нашому-то майже ні гу-гу.. ну тіко букви ще якось розрізняє, як написані будут. Ну і захотілось, значить німцю пива, а ту - гопа гуцул йде!!Ну німецб до нього:
- Beer,beer...
Той, ясна річ, не розуміє... Ну якоь на жетах німак пояснив йому що хце пива... Гуцул йому теж якимсь чином зумів пояснити, що тут його нема, а тер йти в магазин, що кілометрів, тако, деь за 15-20 по горах.. А німаку-то все їдно, пива-то хцеться... Вирішив гуцул наш йому помогти, та й намалював як йти до того магазину.. ну і ясна річ, написав знизу, що казати.. Ну, знач, приходитьт німак в той магазин, замучений, ледве дихає... Бере бумажку, та й читає:
- Дддобрий день!!!
- Доброго дня!
- А у вас пиииво є?
- Ні, немає...
- *ука, так і знав...

 

Відповідь: Анекдоти.

Молодий вчитель географії отримав призначення до школи при дитячій колонії.
Начальник овго його інструктував, попереджав про усі ризики.
І ось – перший урок. Начальник стоїть за дверима, готовий у будь-який момент прийти на допомогу. А в класі – тиша ! Нарешті урок закінчився, вчитель виходить.
Начальник запитує – як це йому вдалося заволодіти увагою таких учнів ?

- Дуже просто! Зайшов і кажу: “Баклани, хто зможе натягнути гондона на глобус – дам пачку цигарок” !
- А що таке глобус ?
- Ви що, не знаєте ? Ну тоді слухайте !

 

Відповідь: Анекдоти.

Уважаемая компания Genius!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Додано через 35 секунд
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”.
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: “3,99″.

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно по-разному.

Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил “а сколько вы хотите получить?”