Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Дотримуючись віянь часу, фірма “Данон” спеціально для 5% споживачів на додаток до йогурту “Активія” випустила сирок “Пасивія”.



Ті, хто пив дешеві портвейни, знають, що насправді число диявола – “777”.

 

Відповідь: Анекдоти.

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.
— ???
— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?
— Сваримося!

 

Відповідь: Анекдоти.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!

- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидят два нарка на крыше дома:
- Слышишь, а если прыгнуть долго лететь будешь?
- Ну, месяца три.
- А умереть можно?
- Ну, конеша, три месяца без еды!


Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну, наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну, тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

 

Відповідь: Анекдоти.

Последние исторические исследования показали, что инквизиция сжигала ведьм потому, что им просто не ставало женского тепла...

 

Відповідь: Анекдоти.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

 

Відповідь: Анекдоти.

У Васі вмирає дружина. Сумний, він сидить поруч з її ліжком і чекає кінця. Слабим голосом дружина просить: - Вася...- Чого тобі? -
Трахни мене...
- Та ти шо???!!! - На прощання....
Вася трахає. Дружина просить добавки. Вася додає. І ще. Дружині полегшало. Ще раз - ще полегшало. Ще і ще. На щоках дружини
з'являється рум'янець. Вася надає. Короче, дружина віджила.
На радощах закотили бенкет горою. Всі їдять, п'ють, веселяться. Тільки Вася горюєі в тузі глушить водяру без закуси.
Його питають: "У чому справа, брат?" А він відповідає: "Я ж батька врятувати міг!!!"



Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: "Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі." Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: "
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш." А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Лише коли у мене місячні.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Прошу мені видати довідку про склад сім’ї.
- Вам куди.
- Та в принципі, нікуди. Мені просто самому цікаво.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Додано через 1 хвилину
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

Відповідь: Анекдоти.

Пристает с вопросами!
-Почему ты в такой поздний час по улице шатаешся ?
-Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а Он с такими идиотскими вопросами пристает!

 

Відповідь: Анекдоти.

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:

- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик!

Жена берет рюмку и
отвечает:

- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

 

Відповідь: Анекдоти.

Поймал галичанин золотую рыбку, сказала рыбка, что даст галичанам все, что пожелают, только соседям на восточной Украине, даст вдвойне.
Подумал галичанин и попросил выколоть каждому галичанину один глаз.:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Громадянка Кареніна А., зимою, побившись об заклад із громадянином Толстим на ящик пива, лизнула рейку…

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите!

 

Відповідь: Анекдоти.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

 

Відповідь: Анекдоти.

-Ну как Новый год встретил?
-Как подарок...
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялся...


Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

 

Відповідь: Анекдоти.

... ... Класика ... …

Розмовляють три товаришки – англійка, француженка і росіянка.
Англійка каже:
- З тими хлопами тра вміти говорити. Ось я наприклад у першу шлюбну ніч йому сказала – не дам, поки не купиш шубу і діамантове кольє. То я день його не виділа, другий день, а на третій день з’явився. І притяг і кольє і шубу.
Француженка каже:
- Правильно. Я своєму також сказала у першу шлюбну ніч. Не дам, поки не купиш квартиру із відповідною обстановкою – пралькою, комбайном, пічкою мікрохвильовою. День його не виділа, другий, а за тиждень заявився і все придбав і хату, і техніку.
Росіянка каже:
- Я своєму також у першу шлюбну ніч сказала, поки не купить квартиру у центрі Москви, дачу в Ніцці, червоне Феррарі, я йому не дам! День його не бачила, другий… Ну а десь так день на десятий ліве око почало ледь-ледь відкриватися…

 

Відповідь: Анекдоти.

Політичні дебати (у парламенті однієї демократичної держави):
- Перестаньте, нарешті, обманювати своїх виборців!
- Ні, це ви перестаньте обманювати своїх виборців!
- Ні, спочатку ви!
- Ні, ви!
...
- Тільки після Вас

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

- Коля, ти де?... Hа зонi?... А я на моpi!
- Ксюха пpивiт, ти де?... Hа зонi?!... I Коля на зонi!... Пpикинь, а я на моpi!
- Толiк, пpикинь: Коля на зонi, Ксюха на зонi. А ти де?...Hа зонi?...А я на моpi!!!
Акцiя вiд ДПА Укpаiни ""Коло дpузiв"" - заложи своїх чотиpьох дpузiв(не платникiв
податку) та отpимай поїздку на моpе!