Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 42 з 211
  1. Andruhka

    Andruhka New Member

    Відповідь: Анекдоти.

    як ви знаєте зачем дівахи ноги?
     
    Andruhka, 16 гру 2007
    #821
  2. joke

    joke Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.
     
    joke, 17 гру 2007
    #822
    • Подобається Подобається x 3
  4. out

    out Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
    - Так!
    - Що, спиш, зараза?
    - ?!?!?!
    - А ми вчимо.

    Додано через 1 хвилину
    ***

    Зустрічаються студенти, один говорить:
    - Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
    - А дівчатка будуть?
    - З дівчатами я вже домовився. Їх не буде! ))
     
    out, 17 гру 2007
    #823
  5. Samojlovu4

    Samojlovu4 Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без аккомпанемента?

    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.
     
    Samojlovu4, 20 гру 2007
    #824
    • Подобається Подобається x 3
  6. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Бльондинку у піццерії питають:
    - На скільки частин вам порізати піццу – на чотири чи на вісім?
    - На чотири, бо вісім я не з’їм!
     
    Kaff, 20 гру 2007
    #825
    • Подобається Подобається x 4
  7. coolzak

    coolzak Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
    А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора

    Додано через 38 секунд
    Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два yрода, которые клали плитку у меня на кухне...
     
    coolzak, 20 гру 2007
    #826
    • Подобається Подобається x 2
  8. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Скажіть, будьте такі ласкаві, чому ви так не любите жидів?!
    - Та то всьо через одного жида – він зіпсув мені ціліське життє!
    - І шо то за такий жидиско був? Як його звали?!
    - Мендельсон!..
     
    Kaff, 20 гру 2007
    #827
    • Подобається Подобається x 4
  9. out

    out Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Чоловік, повертаючись додому, застав коханця, який відразу
    ж кинувся тікати. Чоловік:
    — От невихованість! Ні мені — добрий день, ні дружині — дякую, ні нам обом — до побачення!

    Додано через 1 хвилину
    :clapping: В автомобілі.
    Вона:
    - Ідіот, кретин, придурок!!! Ми щойно роздушили кішку!!!
    - Так, кохана. Звичайно, ти маєш рацію. Можливо, ти все-таки пустиш мене за кермо?:y:

    Додано через 4 години 26 хвилин
    Як посадити 4-ох блондинок на одну табуретку ?!:o
     
    out, 20 гру 2007
    #828
    • Подобається Подобається x 1
  10. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!...
     
    Капітан, 20 гру 2007
    #829
    • Подобається Подобається x 4
  11. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Пане Рабиновичу, ми конче мусимо вас звільнити!
    - Але ж за паспортом я не жид, а українець!
    - Осьо ж власне! За остатній місяць ми вже звільнили десять жидів, колись пора і українця звільнити!
     
    Kaff, 21 гру 2007
    #830
    • Подобається Подобається x 1
  12. joke

    joke Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого
    порнофильма...
    Это последний звонок!

    Додано через 4 хвилини
    - Вы интересуетесь политикой?
    - Конечно!
    - Актив или пассив?
    - В смысле?
    - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

    Работа - не волк. Работа - это "ворк". А "волк" - это "гулять".

    В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит"
     
    joke, 21 гру 2007
    #831
    • Подобається Подобається x 5
  13. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Дзвінок із банку:
    - Прошу пана, на вашому рахунку на цю хвилю – мінус € 200 тисяч.
    - Ну і шо? А скільки було минулого місяця?
    - Минулого місяця було плюс € 400 тисяч.
    - Ну то видите! Хіба я вас тоді турбував?
     
    Kaff, 22 гру 2007
    #832
    • Подобається Подобається x 1
  14. EntOther

    EntOther Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Тату, що це за жовто-синя машина ?
    - Це ментовозка, синку.
    - Чому цементовозка, там же люди сидять ?
    - Це не люди, синку, це менты.
    *****
    - Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
    стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
    - Ну...
    - Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
    - Тю, а чого плакати?
    - Так стріляти ж не можна!!!
    ******
    Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
    Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
    Ледве доповз до неї, кричить:
    - Памагітє! Памагітє!
    Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
    - Дайтє зайті! Зайті дайтє!
    Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
    - Де зайці, хто кричав "зайці"?!

    Додано через 2 хвилини
    *****
    Гірське село в Карпатах...
    В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
    Навколо вертиться синок.
    Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
    Нарешті не витримує:
    - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
    - А чого ж? Пострiляй...
    Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
    кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
    бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
    посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
    при спробі перелетіти через дах.
    - А що, татку, файно? - гордо питає синок.
    - Файно, синку.
    - А можна ще гранату кинути?
    - Кидай, синку.
    Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
    вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
    друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
    - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
    - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
     
    EntOther, 24 гру 2007
    #833
    • Подобається Подобається x 2
  15. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Дзвінок із банку:
    - Прошу пана, на вашому рахунку на цю хвилю – мінус € 200 тисяч.
    - Ну і шо? А скільки було минулого місяця?
    - Минулого місяця було плюс € 400 тисяч.
    - Ну то видите! Хіба я вас тоді турбував?
     
    Kaff, 24 гру 2007
    #834
    • Подобається Подобається x 1
  16. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    це для тих, хто не зрозумів з першого разу?... [​IMG]
     
    duncan, 24 гру 2007
    #835
    • Подобається Подобається x 2
  17. EntOther

    EntOther Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Ні це він напевно хоче щоб його допис був перед моїм(конкуренція все ж таки :) )...)
     
    EntOther, 24 гру 2007
    #836
  18. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Шось мене нині трусит!
    - Пропасниця???
    - Ні, прокуратура!
     
    Kaff, 24 гру 2007
    #837
    • Подобається Подобається x 1
  19. Альона

    Альона Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
    — Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!
    Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..


    Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро....
     
    Альона, 25 гру 2007
    #838
    • Подобається Подобається x 5
  20. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Два мільтони стоять в охороні гей-параду. Один другому каже:
    - Осьо вчора був на випускному в школі у доньки. Такі дівчатиска зараз, що ух!!! В одної сукеночка куценька, дупця півгола. На задочку отакенне татуювання!!! Спереду дві бретелі від самого лобка, а в пупці – здоровенна байда якийсь пірсінг суцільний. А цицьки не менше четвертого розміру…
    - Тихо, дурню! Заткайся! І нічо на собі не показуй!!!
     
    Kaff, 25 гру 2007
    #839
    • Подобається Подобається x 5
  21. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    На чемпіонаті світу з фехтування у кенійського спортсмена обірвався трос і він втік від свого господаря.
     
    Kaff, 26 гру 2007
    #840
    • Подобається Подобається x 2
Сторінка 42 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)