Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Прокурори, опинившись на пенсії, постійно колупаються на городі. Не заради врожаю - просто не саджати вони вже не можуть...

Додано через 4 хвилини
:y: Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

Додано через 5 хвилин
:y: Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

 

Відповідь: Анекдоти.

Червяк-сын спрашивает червяка-папу:
- Пап а в яблоке жить хорошо?
- Хорошо - отвечает червяк-отец
- Пап, а в груше жить хорошо?
- Зачучмательно - отвечает червяк-отец
- Так почему же мы с тобой живем в этой вонючей навозной яме?
- Понимаешь сынок, есть такое слово РОДИНА.
_
Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

 

Відповідь: Анекдоти.

Пішов Йвась з Марисев до ресторації. Сидєть. Замовили обід.
Марися тулисі до Йвася. Каже:
- Йвасю! Любий! Так тебе люблю! Так мені файно! Так у грудєх гурєчо, шо аж!
- Марисю! Заспокойся і вийми бюст із борщу!

 

Відповідь: Анекдоти.

Молодичка по весіллі журиться своїй товаришці, що її муж – імпотент.
- А він шо, ніц до весілля тобі не признався за свою біду?!
- Та повідав якось, шо в него є якась там нерухомість…

 

Відповідь: Анекдоти.

Міністр до начальника служби:
- Виклич мою машину.
Начальник до свого заступника:
- Виклич машину патрона.
Заступник - диспетчерові:
- "Кадилак" шефові.
Диспетчер - начальникові гаража:
- Віз для нашої мавпи.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Мій чоловік дванадцятикратний імпотент!!!
- Як це так?!
- А він впав із драбини і мало того, що поламав собі всі пальці на руках, то ще й язик відкусив…

 

Відповідь: Анекдоти.

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 

Відповідь: Анекдоти.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, быстро оделась и ушла!
- Па-адумаеш, какие мы суеверные...

 

Відповідь: Анекдоти.

Учителька запитує у Вовочки:
— Коли, на твою думку, ми маємо справжню свободу слова?
— Коли вдаряємо молотком по своєму пальцю.


Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.



В школі постановка вистави.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Вчителька:
Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку - малинка.

 

Відповідь: Анекдоти.

Гуцульщина. Вечір. Марися родить, а Йвась помагає.
Йвась вигнав із господи старших дітисок, замкнув двері.
Марися кричит, що лізе.
Йвасьо пуповину обтяв, дитину приймив, обмив, запеленав.
Обтер піт з чола, тєжко сів відпочити…
...
Аж тут Марися знов кричит, що лізе…
Йвасьо схопився, приймив дитину, обмив, запеленав.
Знова обтер піт з чола, і тєжко сів відпочити…
...
За пару мінут Марися знова кричит, що лізе…
...
З-за дверей виглядають старші дітиска і ґвалтують:
- Тату! Гасіть свічку! То вони на світло лізуть…

 

Відповідь: Анекдоти.

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Пішов паник до аптеки і скаржиться, що в него багато дітей.
- Дайте, каже, - щось таке, щоби якось вже більше дітей не було.
Аптекарка дала панику пачку презервативів і той пішов собі до хати. Десь за тиждень прибігає і радісно хвалиться:
- Вже у мене пару душ менше стало!
- Як то пару душ менше?!
- Та просто. Два дні я їв ваші лікарства, а по тому почали вони з мене бульками виходити. То дітиска як то вздріли, то повмирали зі сміху…

 

Відповідь: Анекдоти.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

- Я купил шотландскую овчарку, и она сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходить Йвасьо до дохтіра і каже:
- Живу я з жоною вже понад двадцять літ і якось почав у мене інтерес до тієї справи пропадати. Якось то вже нецікаво стало. Може у вас якийсь засіб знайдеться, щоби мені зарадити?!
- Та то трудно в один раз зарадити. Ви би якось урізноманітнили обстановку. Може спробуйте при світлі кохатися…

За тиждень зустрічаються на вулиці і дохтір питає, чи помогло.
- Та нам якось не дуже помогло… Але діти як тішилися…

 

Відповідь: Анекдоти.

Свідченням особливої поваги до москалів і жидів є спеціалльно виділені кімнати відпочинку майже у всіх містах України та Росії. Вони позначаються великими друкованими літерами "М" - "Ж".

 

Відповідь: Анекдоти.

В магазин приходить маленький Мойша.
- Мені три літри меду,- протягує банку продавцю.
Та наливає повну банку.
-А тато завтра прийде і заплатить.
-Ну, ні,- забирає в нього банку продавець і виливає назад мед.
Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
-А татко правий, на два бутерброда тут хватить!

 

Відповідь: Анекдоти.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки". Волков нет.

- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу:
- Вот видишь!
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу:
- Вот видишь!
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене:
- Вот видишь!
Жена мужу:
- Поэтому у них и рога растут!

 

Відповідь: Анекдоти.

Один друг говорит другому:
-Ты ясновидящим вериш?
-Нет.
-Почему?
-Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она : "Кто там?"


Разговаривают два еврея:
-Я слышал, ты женился?
-Да.
-Удачно?
-Да нет, окна во двор.

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Додано через 52 секунди
Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"

Додано через 1 хвилину
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.