Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Зібралися куми на Сорочинський ярмарок їхати. Сіли на підводу разом та поїхали. Один кум узяв з собою харчів різних, на ярмарку торгувати, а другий - лише гроші. Їдуть вони степом довго-довго, вирішили зупинитися. Сіли долі, перший кум дістав свого провіанту, бо зголоднів. А одному їсти незручно, то він другого кума пригостив. Поїхали далі... Через кілько годин знову стали. Кум знову їжу дістає, супутнику пропонує. А тому ж незручно, то він каже:
-Давайте, куме, так. Я зара відійду, а ви тут розкладіть свое добро, то я підійду до вас так, немов ми на ярмарку, і куплю у вас шось.
Так і зробили. Кум дістав сало, цибульку, картопельку варену у горщику, пиріжки, паляничку та інші смакоти. Підходить другий кум:
-Здоровенькі були, господарю! А скільки оцей шматочок сальця у вас коштує?
-4 рублі.
-Ви шо, куме, впали? Воно шо, золоте у вас? Де ви таке сало бачили???
-А шо ви вередуєте? Походіть, поторгуйтеся...

 

Відповідь: Анекдоти.

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до лікаря. Повернулась і розповідає:
— Нічого страшного. Лікар казав, треба більше рухатись. Наприклад, двічі в тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
— Маню, та це ж тяжко. Може, треба ще щось спробувати?
— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.
— Маню, та скільки там того міста перебігти!

Додано через 5 хвилин
Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:
- Дорога, всі до одного чоловіки дуже дурні, я це точно знаю! Уяви собі, всякий раз, коли мені потрібні гроші, я влаштовую скандал чоловіку і загрожую поїхати до мами!
- Невже діє?
- Звичайно! Кожного разу він дає мені гроші на квиток!

Додано через 5 хвилин
- Мама, беріть "Фейрі".
- Ні! Я завжди користуюся вітчизняними миючими засобами!
- Мама, беріть "Фейрі".
- Ні-ні, що ти! Мій миючий засіб набагато кращий!
- Мама, беріть "Фейрі", поки продавець не дивиться!

 

Відповідь: Анекдоти.

З пояснень наперсточника міліції:

"Сидів я на вокзалі, ні до кого не чіплявся. Раптом підбіг незнайомий чоловік і каже "А давай я вгадаю, під яким наперстком кулька!".
Потім він вхопив один наперсток, тицьнув для чогось мені 500 рублів і втік".

 

Відповідь: Анекдоти.

Батько лає сина: "Та я у твої роки ночами вагони розвантажував... доки не зловили".

Додано через 1 хвилину
:D - А я свою ласкаво називаю: зайчик мій, рибко моя, пташечко моя ...
- А вона що?
- А вона вуха розвісить, очі випучить і дзьобом клацає ...:D

 

Відповідь: Анекдоти.

письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

 

Відповідь: Анекдоти.

Українець пiд час сніданку (кава, круасани, хліб, масло i джем) бачить
москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього.
Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звісно.
Москаль: (після вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далi
iсть свій сніданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стіл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
Москаль посміхаючись: Конечно.
Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо iх в спецiальну скриню,
розплавляємо на жуйки продаємо у Росiю
Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

 

Відповідь: Анекдоти.

Успіх у 5 років - прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років - кар'єра і сім'я.
Успіх у 45 років - сім'я і кар'єра.
Успіх у 55 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років - прокинутися в сухому ліжку.

 

Відповідь: Анекдоти.

Синок!
Не гризи нігті!!!.. на ногах… у діда!!!
І взагалі – відійди від покійника!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Мати:
Васю, а скажи мені, чого ти не женишся, га?Диви, он Нінка яка дебела дівчина, і біля корів, і біля гусей.... От чого ти на ній не женишся?
Син:
Мамо, я її не люблю.
Мати:
Тю ти, їй бо... А он диви, яка Свєтка, диви, ой яка ж красіва! Коса до попи, ноги дебелі, руки дебелі, очі диви, які круглі. Чого ти на ній не женишся?
Син:
Мамо, я її не люблю.
Мати:
Тьху ти, Господи! А кого ж ти любиш?
Син:
Мамо, я люблю сосєдського Сірьожу....
Мати:
Тьху ти, Господи, тка він же москаль!

Додано через 1 хвилину
Внедряем передовые технологии
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Додано через 20 хвилин
Решили поехать отдохнуть Хакеры и Юзеры. И как назло в одной электричке. Юзеры взяли билеты на всех. Хакеры только один. Идет контролер, Хакеры закрываются в туалете. Контролер видит, что туалет занят, стучит. Открывается дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Фокус проходит.
На обратном пути Юзеры уже тоже берут один билет. Хакеры – ни одного. Идет контролер. Юзеры закрываются в туалете. Хакеры стучат. Оттуда высовывается рука с билетом. Хакеры забирают билет и закрываются в другом туалете.

 

Відповідь: Анекдоти.

На конкурсі "Україна очима росіян" переміг пан Зеник зі Львова, який на площі Ринок виклав очима москалів слово "УКРАЇНА" триметровими буквами в кольорах...

 

Відповідь: Анекдоти.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
***

 

Відповідь: Анекдоти.

Призовна комісія.
Воєнком питає:
- А ти де хочеш служити?
- У Генеральному штабі!
- Ти що, ідіот?
- А це обов'язкова вимога?

Додано через 1 хвилину
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

 

Відповідь: Анекдоти.

Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Мент:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!”

Додано через 2 хвилини
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.
Новий українець: - Чого треба?
Даїшник: - Поколядувати можна?

 

Відповідь: Анекдоти.

У школі міліції було проведено вступний іспит на якому слід було геометричні фігурки – кубик, циліндрик і призмочку вкласти у відповідні заглиблення.
За результатами іспиту було сформовано дві групи – повних ідіотів та силачів.

 

Відповідь: Анекдоти.

Путин говорит Абрамовичу:
-Роман Аркадьевич,Вы вот на Чукотке дороги построили,открыли много новых больниц,магазинов,детских садов,школ,скажите любую сумму,я Вам выпишу чек?
Абрамович мнется,не знает,что сказать
Путин:
-Ну,250 миллионов хватит?
Абрамович смущенно:-Хватит.
Путин:-А остальное придется отдать,Роман Аркадьевич.

 

Відповідь: Анекдоти.

Висят две летучие мыши вниз головой.Одна другую спрашивает: -Какой день был самый страшный в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос!

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Останавливает гаишник бетономешалку :
- Что везёшь?
- Бетон.
- Не понял…
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина ?!
- Це – Менто – Воз !
- А- а –а – а…Спецмашина….Презжай

 

Відповідь: Анекдоти.

а про "Фейрі" то моє:shy:
(дивись на попередній сторінці)

Додано через 1 хвилину
Брюнетка й блондинка дивляться “Формулу 1″. Блондинка запитує:
– А які тут правила?
– Тут хто перший приїде, тому величезний приз.
– Ну ясно, перший їде за призом, а решта куди?..

Додано через 2 хвилини
Дві блондинки у душі :
- Передай мені , будь-ласка , шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся , а я своє вже намочила

Додано через 2 хвилини
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.