Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 37 з 211
  1. Львiва

    Львiва Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Экипаж самолета перед взлетом собрался в кабине. Капитан:
    -Слышь, штурман, ты карты взял?
    -Конечно взял, две колоды.
    -Да блин, полетные карты?
    -Во епт, забыл.
    -Не, ну не сволочь же, опять придется по пачке "Беломора" лететь.
     
    Львiва, 14 лис 2007
    #721
    • Подобається Подобається x 6
  2. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    В Африці впав літак. Рятівники знайшли залишки літака, а з них вистрибнула мавпочка, яка радо побігла до людей.
    Хтось каже – Я пригадав – пілот брав на борт свою ручну макаку! Вона розумна, можна спробувати її розпитати.
    - Чічі, що робив твій господар ?
    Показує на мигах – “бухав із горла”.
    - А що робив штурман ?
    Показує – “спав”.
    - А що робив бортінженер ?
    Показує – “трахався”.
    - А ти що робила ?
    Показує – “крутила штурвал”.
     
    Boris_Kiev, 14 лис 2007
    #722
    • Подобається Подобається x 2
  4. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    Екзамен з програмування. Запитання:
    "Щоб ви зробили, якби сіли в літак і дізнались, що на ньому встановлена Ваша програма?"
    Більшість студентів відповіли: "Вийшов би з літака".
    Лише в одного була відповідь: "Залишився б в літаку". Викладач здивовано запитує:
    - А ти б не боявся летіти в цьому літаку?
    На що йому студент відповідає:
    - Аніскілечки! З моєю програмою літак взагалі б не злетів!
     
    nirvanka, 14 лис 2007
    #723
    • Подобається Подобається x 5
  5. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
    - Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
    - Че, не видишь, машину свою ищу.
    - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
    - А на крыше моей машины должна быть мигалка...

    Преподаватель говорит студентке:
    - У вас девственно чистая зачетка
    - Так будьте же мужчиной!

    Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

    У меня ни на что не хватает времени. Дома даже за компьютер некогда присесть, потому что все силы отнимают работа и дела по дому. Собственно, и за домом тоже некогда следить - потому что после работы сил хватает только на отдых у компьютера. А когда при такой загрузке работать? После дома и компьютера руки просто виснут... Короче, я катастрофически ничего не успеваю!!
     
    Alias, 14 лис 2007
    #724
    • Подобається Подобається x 2
  6. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Щось нашого Полковника згадав...
    Полковник лейтенанту:
    - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
    составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради <интереса> они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой! Ё*ни по этой ху*не!" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
     
    Romko, 14 лис 2007
    #725
    • Подобається Подобається x 1
  7. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med “Чисти как стоматолог” готовятся к выпуску новые: уретальный катетер “Писай как уролог”, геморроидальные свечи “Какай как проктолог” и искусственный сустав “Хромай как ортопед”.
    *
    Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
     
    Капітан, 14 лис 2007
    #726
    • Подобається Подобається x 5
  8. Львiва

    Львiва Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
    - О! Смотри, опять он здесь висит!
     
    Львiва, 14 лис 2007
    #727
    • Подобається Подобається x 5
  9. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Убили! Убили!
    - Кого убили?!
    - Царя, Николая батюшку убили!
    - Так уж 100 лет как убили.
    - Вот ведь, сцуко, интернет медленный.

    Додано через 28 хвилин
    Японское хокку.

    Послали меня за сакэ,
    В подъезде разбил два сосуда.
    Самка собаки теперь я....
     
    Капітан, 14 лис 2007
    #728
    • Подобається Подобається x 7
  10. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
    - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
    - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
    Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
    Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
    - Как твое здоровье?
    - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
    - А как в денежном плане?
    - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
    - Ну, а с женщинами как?
    - И с этим нормально - раз или два в неделю!
    - Как? Только и всего?
    - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

    Додано через 1 годину 40 хвилин
    В военкомате вpач и пациенты:
    - Хочешь слyжить в аpмии?
    - Hет.
    - Тpижды семь?
    - Много.
    - Годен, следyющий.
    - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
    - Тихо, тихо, тихо.
    - Мне по ночам сны снятся.
    - Откpойте pот.
    - А-а-а.
    - Закpойте. А-а-а! Откpойте!
    - А-а-а.
    - Годен.
    - У-y-y.
    - Следyющий.
    - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
    - Hа что жалyетесь?
    - Кто здесь?
    - Hикого.
    - А с кем я pазговаpиваю?
    - Это вам кажется.
    - Так я пойдy?
    - Идите. Годен. Следyющий.
    - Я в аpмии слyжить не бyдy.
    - Кто это вам сказал?
    - Hе согласен я!
    - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
    - В аpмии дедовщина - это yнизительно.
    - Hа пол!
    - Что???
    - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
    - М-м-м-можно?
    - H-н-н-нyжно.
    - Я п-п-п-п...
    - П-п-п-пpишел?
    - Hет, я п-п-п-пойдy?
    - Да, годен. Следyющий
    - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
    - Hа что жалyетесь?
    - Молчать!
    - Тpавмы головы были?
    - Тpи наpяда вне очеpеди!
    - Годен.
    - Есть!
    - Следyющий.
    - Hа что жалyетесь?
    - Я?!
    - Вы.
    - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
    - Hет, это я доктоp.
    - Hет, я!
    - Hет, я!
    - Да вы больны!
    - Годен.
    - Сам годен, следyющий.........

    Додано через 2 години 55 хвилин
    10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

    1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
    2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
    3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
    4. Не бери в долг. Бери насовсем.
    5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
    6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
    7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
    8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
    9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
    10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

    Додано через 3 години 56 хвилин
    Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
    Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
    поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
    "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
    американскую историю лучше вас.
    Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
    - Русские меня за***ли!
    - Кто это сказал? - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой ***!
    - А это кто сказал? - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
     
    duncan, 15 лис 2007
    #729
    • Подобається Подобається x 1
  11. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Зайшов чоловічина до бурделю. У кишені має лише 15 гривень, але просить якусь панянку. Йому кажуть, що за такі гроші хіба козу дадуть. Чоловік погодився, відкохав козу, а йому ще 5 гривень решти віддали.
    Йде чоловік до адміністратора питатися які задоволення на тих 5 гривень йому ще можуть запропонувати. Адмін каже, що хіба поспостерігати, як якась пара коханням займається. Чоловік погодився.
    Завели його до кімнатки, із якої глядачі через віконечко спостерігають як підстаркуватий дяпчик молодичку пробує відлюбити.
    Наш чоловічина звертається до сусіда:
    - Ти ж глянь як смішно дідуган старається. Ото прикольно!!!
    Сусід відповідає:
    - Та що тут такого прикольного. Ти б бачив як тут один щойно козу кохав…
     
    Kaff, 16 лис 2007
    #730
    • Подобається Подобається x 2
  12. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Приходить дяпчик до бурделю – дуже вже прикрутило, - і просить дати жінку.
    Адмін попереджає:
    - У нас такса – 200 баксів.
    Чоловік подумав, зважив свої фінансові можливості і каже:
    - Ну добре, давайте таксу…
     
    Kaff, 17 лис 2007
    #731
    • Подобається Подобається x 2
  13. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
    1. Вовка – дурак.
    2. Лешка – дурак.
    3. Сережка – дурак.
    4. Они все идиоты.
    5. Я не удержалась и купила.
    6. Не трогай, у него блохи.
    7. А тут я ему такая – раз...
    8. Где деньги?
    9. Я не ношу трусики.
    10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
    11. АКПП и чтобы красненькая.
    12. Тебе вкусно?
    13. Я ничего не трогала, оно само!
    14. Он обязательно разведется.
    15. Меня уговаривали поступать в театральный.
    16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
    17. Правда, я сильно похудела?
    18. Мне безразлично, что обо мне думают.
    19. Меня никто не любит.
    20. А теперь какую кнопочку нажимать?
    21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
    22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
    23. Роди своего и воспитывай, курица.
    24. Не в меня!!!
    25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
    26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
    Некрасивая! Некрасивая!
    27. Хочешь, я надену его ртом?
    28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
    на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
    29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
    30. Две бутылки водки, пожалуйста.
    32. А ты правда меня любишь?
    33. А как ты меня любишь?
    34. А когда ты меня полюбил?
    35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
    36. Доктор, вы такой симпатичный.
    37. Разумеется, я не имитировала.
    38. Мужчины безнадежно примитивные.
    39. А ты в командировку надолго?
    40. У тебя большой член.
    41. Да, самый большой.
    42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
    43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
    44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
    45. Переночую у мамы.
    46. Я не могу, я на каблуках.
    47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
    еще.
    48. Вам всем только этого и надо.
    49. Медленней и чуточку ниже.
    50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
     
    duncan, 18 лис 2007
    #732
    • Подобається Подобається x 3
  14. Kaff

    Kaff Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Дзвінок до міліції:
    - Алло! Ц-ц-це м-м-м-м-м-міліція?
    - Так!
    - У м-м-м-м-ене в п-п-п-п-п-підїзді лежить дохла кобила!
    - Ваша адреса?!
    - Вулиця П-п-п-п-п….
    - Пушкіна?
    - Ні! П-п-п-п-п….
    - Пекарська?
    - Ні!
    Повісили трубку.
    За кілька хвилин знову дзвінок:
    - Алло! Ц-ц-це м-м-м-м-м-міліція?
    - Так!
    - У м-м-м-м-ене в п-п-п-п-п-підїзді лежить дохла кобила!
    - Ваша адреса?!
    - Вулиця П-п-п-п-п….
    - Пушкіна?
    - Ні! П-п-п-п-п….
    - Пекарська?
    - Ні!
    Знову повісили трубку.
    За кілька хвилин третій дзвінок:
    - Алло! Ц-ц-це м-м-м-м-м-міліція?
    - Так!
    - У м-м-м-м-ене в п-п-п-п-п-підїзді лежить дохла кобила!
    - Ваша адреса?!
    - Вулиця П-п-п-п-п….
    - Пушкіна?
    - Так!!!! Я її туди вже п-п-п-переніс!!!!
     
    Kaff, 18 лис 2007
    #733
    • Подобається Подобається x 5
  15. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
    - Женюсь!
     
    duncan, 19 лис 2007
    #734
    • Подобається Подобається x 1
  16. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
    Она спрашивает:
    - Где вы были столько времени?!
    Один ухмыляется в ответ:
    - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
     
    duncan, 19 лис 2007
    #735
    • Подобається Подобається x 5
  17. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
    Он: Привет, моё слонышко!
    Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

    ***

    Фотограф:
    Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.
    Comment от HERNAJA:
    Знатная "зверюга":))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
    Фотограф:
    Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
    В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
    Comment от HERNAJA:
    Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и
    Вас как автора.
    P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

    Додано через 44 хвилини
    Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
    _to6a~sk8: давай сюда
    Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
    _to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцуко?
     
    duncan, 21 лис 2007
    #736
  18. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
    - Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
    - Медведково.
    - Афигеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
     
    duncan, 21 лис 2007
    #737
    • Подобається Подобається x 1
  19. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

    Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
    Колобок:
    - Пойду погуляю.
    Бабка:
    - Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

    Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

    Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

    Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
    Голос из аудитории:
    - Да у нас тут почти все с нее начали!

    Одесская семья. Жена:
    - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
    - Сара! Я таки его продал.

    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    - Алло, ветеринар?
    - Да! У вас что-нибудь срочное?
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
    мяукает - невозможно спать!
    - Пригласите кота к телефону!
    - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
    - Ну я же прекратил!
     
    Alias, 21 лис 2007
    #738
    • Подобається Подобається x 2
  20. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    — Життя стало таким одноманітним, — нарікає чоловік знайомому.
    — Чому?
    — Вчора не було грошей і сьогодні немає...

    — Учора зустрічався зі своїми однокурсниками...
    — Справді? І як їм живеться?
    — Та одні одружені, а решті живеться добре...

    — Чоловіче, вам треба частіше купатися, — каже лікар пацієнтові.
    — Але ж я щодня приймаю ванну!
    — В такому разі вам треба частіше міняти в ній воду.

    — Мій чоловік — найшляхетніший мужчина у світі, — каже жінка знайомій. — І це не моя думка.
    — А чия ж?
    — Його.

    У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
    40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
    40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
    20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"
     
    Romko, 22 лис 2007
    #739
    • Подобається Подобається x 2
  21. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    На Украине ?свинья? считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

    P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
    Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял :) ?

    Додано через 45 хвилин
    Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

    ***

    На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
    -Я Болт
    -Я Гвоздь
    -Я Шуруп
    -Я Гайка....
    Чел, протягивая руку:
    -А я Лёха...
    Панки:
    -Неее, так не пойдёт. Лёх много!
    Лёша, обозначая свою фамилию:
    -Агеев
    Панки:
    -А геев мало. Бум знакомы...

    ***

    Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
     
    duncan, 22 лис 2007
    #740
    • Подобається Подобається x 1
Сторінка 37 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)