Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Актуальний російський анекдот:

Попали после катастрофы на дикий остров американец, англичанин и русский. Их тут же поймали туземцы. Выходит вперёд вождь и говорит:
- Вы нас, конечно, считаете отсталыми людьми! Сейчас вы за это поплатитесь. Каждому из вас разрешаем загадать нам любое понятие, если мы его не объясним - отпустим, объясним - убъём и съедим!
Первый вышел американец:
- Мобилка!
Туземцы собрались в кучку, пошептались, выходит вождь:
- Знаем! Штука такая - нажимаешь кнопки, говориш с другим человеком.
Съели американца. Англичанин:
- Компьютер!
Туземцы опять в кучку, пошептались, вождь:
- Знаем, штука такая - нажимаешь кнопку, появляются буквы на светящемся ящике.
Съели англичанина. Русский:
- ФСБ.
Туземцы в кучку, долго бормочут, вождь:
- Ладно, не знаем что такое эф-эс-бэ. Живи. Только раскажи что это.
- А, это такие же ублюдки как вы, соберутся в кучку, пошепчутся - и нет человека.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Миколо, де ти пропадав півроку ?
- Зняв дівку на ніч і махнув за Полярне коло !

 

Відповідь: Анекдоти.

Решили раз американцы провести психологический опыт.
Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли
в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара.
Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец
медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают.
После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит
формулы объема, площади поверхности шара и т.д.
Идут к русскому -- шаров в комнате нет.
- Где шары??????
- Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.

 

Відповідь: Анекдоти.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем.


Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.


Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

 

Відповідь: Анекдоти.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

 

Відповідь: Анекдоти.

До лікаря прийшла кобіта з жабою на голові.
- Що сталося? – запитав лікар.
- Щось мені приліпилося до дупи і не може відліпитися… – відповіла жаба…

 

Відповідь: Анекдоти.

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному студенту и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Відповідь: Анекдоти.

Иду, темно... Гляжу, пятно... Мац, мац, тепло... Нюх, нюх... оно !

 

Відповідь: Анекдоти.

Суд.Суддя:
- Свідок,що ви побачили?
- Повертаюсь я з 3-ї зміни додому,аж чую:в кущах щось шарудить.Придивляюся,а вони граються!
- Зауваження!Не граються,а мають статеві стосунки.
- Та я теж так спочатку подумав...Але,придивився:нє,таки,граються!

 

Відповідь: Анекдоти.

Іде Йвась із Марічкою в авті.
- Марічко! А ти не зробиш мені мінєт?
- Ні!
- Марічко! Я ж так мріяв! Ось їдемо ми вдвох у машині. А ти мені цілюєш…
- Я сказала – ні!
- Марічко! Ну це ж мєчта всей моєй жисті! Заціни як ми файно возимося! А як швидко! Яка файна тачка! Ну давай – зроби…
- Слухай, Йвасю! Ось виростеш, дістанеш права, сядеш за кермо – тоді – може… А зараз – ні!

 

Відповідь: Анекдоти.

Урок зоології.
- Діти, в кого найбільші яйця ?
Вовочка: В слона!
- Неправильно! В страуса!
- А... тоді зрозуміло, чому він так полюбляв писати повільні вальси !

Додано через 38 хвилин
Дякую за оплески.
Тодs ще оцей раджу перечитати: http://forum.lvivport.com/showpost.php?p=85288&postcount=449

 

Відповідь: Анекдоти.

-Гапко, я тебе питаю? Де ти була цілу ніч?
-Тату мене згвалтували!
-Згвалтувачи це 5 хвилин роботи! Я тя питаю де ти цілу ніч була!

 

Відповідь: Анекдоти.

Йде чоловік лісом. Дивиться – так гейби га*но лежить.
Подивився уважно.
Обійшов два рази.
Понюхав.
Запхав пальця – поколупав.
Пальця запхав до писка – облизав.
Посмакував.
Поцямкав.
Подумав….
Каже сам до себе:
- Добре що попробував, а то би вліз…

 

Відповідь: Анекдоти.

Усі імена та події в цьому анекдоті – вигадані.
Видавництво не несе відповідальності
за випадкову схожіть із реальними особами.
​

Солдатик упріває за кермом “Камазу”, намагаючись задом заїхати у ворота.
Полковник ™ ® (із землі) кричить:
- Право руля! Здавай! Стоп! Ліво руля! Здавай! Стоп!
А тепер вийди, м***к © із кабіни і подивись, куди ти заїхав !

 

Відповідь: Анекдоти.

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Чи можна Вас запросити на каву?
- Можна, але з однією умовою!
- Якою?
- В ліжку не курити…

 

Відповідь: Анекдоти.

Новые книги издательства "Блондинко":



"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Принцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол".
На ней изображен человек с диском в руке, который
наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века
пиzдит о том, как далеко он его бросит.

- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

 

Відповідь: Анекдоти.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у
меня только 28

 

Відповідь: Анекдоти.

Колись мене соромила одна шанована форумлянка, але не втримаюся й повторю анекдот.

У жіночому монастирі (нехай буде УПЦ МП, щоби пані N не образилася вдруге):
- Сестри, сьогодні на сніданок буде морква !
- Уррраааааа!
- Терта!
(розчаровано) - "У-у-у-у!"