Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Йшли якось молоді Йвась та Марічка по горах. І захтів Йвась Марічку покохати. Як би то зробити? Каже Марічці:
- Марічко! Ми йдемо страшними горами, і тутка є дуже небезпечно – ріжні звірі ходят. Ту, до прикладу, є дикі бузьки – як зобачать людей, то тіко й хочуть їм оки видзьобати. Як уздриш тих бузьків – то швидко біжи до копиці і ховай голову у копицю – лиш так вбережешся від їх гостих дзьобів.
Йдуть полонинов, і вже Йвасю фест закортіло. Кричить:
- Марічко! Бузьки!!!
Марічка борзо летит до ближчої копиці і пхає голову де глибше. Йвась тихонько підійшов ззаду та й робит свою справу. Тут Марічка вогорить:
- Дзьобай, дзьобай, дурний бузьку, до очей все-дно не дістанеш.

 

Відповідь: Анекдоти.

До дохтіра-психотерапевта прийшов якось хорий і каже:
- Пане дохтір! Маю велику біду! Я вже наніц виладуваний, силу вконець втратив. Кожну ніч бачу один і той сам сон. Як лєгаю спати і засинаю, то снитьсі мі, же зо Львова до Одеси пхаю цілий поїзд. І пхаю так, пхаю, моцуюсі, а тіко допхаю до Одеси, як буджусі, а то хіба північ. Я засинаю, і пхаю поїзд назад – з Одеси до Львова. Пане дохтір! Поможіт! Ніц сили вже не маю!
- Добре хорий! Поможу вам! Ви лігайте спати і пів ночі пхайте той потяг. А єк допхаєте до Одеси, то можете вже спати спокійно – з Одеси до Львова вже я буду пхати!
Перший пацієнт пішов радий і заходит другий пацієнт.
- Пане дохтір! Велика біда у мене! Наніц виладуваний і ніц не можу зробити. Кожну ніч виджу єдин і той самий сон. Як тіко засну, то снитьсі мені, же кохаю бльондинку. І так ми сі любимо, що аж! Як тіко наступит кульмінация і я сі буджу – то хіба пів ночі. А як засну, то снитьсі мені же люблюси з брюнетков. Пане дохтір! Поможіт, бо щоночі дві кубіти любити вже цілком сили не маю!
- Ну то добре хорий! Як прийдете до ліжка, то перші пів ночі спіт спокійно, я буду сам бльондинку любити. А з півночі – то вже Ваша робота – беріться за брюнетку…
- Пане дохтір! А чи не можна навпаки – шоб Ви любили брюнетку, а я бльондинку, бо бльондинки мені більше подобаються!
- Бльондинку не можна! Бо я на другу половину ночі вже сі вмовив – буду пхав потяг з Одеси до Львова!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Наш син підріс, потрібно його куди-небудь віддати!
- Давай в музикальну школу.
- Ні, ну ось почнеться: піаніно купувати треба, ноти там – дорого!
- Тоді у футбол.
- Ні, це бутси кожний місяць купувати треба, м’яч.
- Може, в балет?
- Ні, ну це йому пуанти купувати, колготки всякі – дорого…
- Слухай, навіщо ми взагалі дитину заводили?
- Ну ти ж сам сказав – навіщо ще ті презервативи купувати, дорого.
***********
Застряв москаль у ліфті
дивится на меню з диспеєм:
- якщо ви хочете спілкуватись українською тисніть 1;
- якщо ви хочете спілкуватись по руски тисніть 2;
- москаль тисне 2
- голос: ну шо москалику приїхали!

 

Відповідь: Анекдоти.

Судять знаного гінеколога за вбивство циганки.
-Ваша честь,
зранку я вів прийом у поліклініці. Потім оперував. Потім займався зі студентами. Потім кілька приватних пацієнток. Потім "лівій" аборт. Приходжу додому ніякий.
І тут - дзвінок у двері. Стоїть циганка. "Красавчик, позолоти ручку, я тебе ***** покажу!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Готуючи большевика на агента, москалі порадили йому, як вітатись, коли входитиме в сільську українську хату, тільки призабули, яка відповідь має бути. Заходить він у хату та й каже:
- Христос Рождається !
- Славім ми його! - відповіли господарі.
- А фиг вы поймаете меня, сволочи ! і втік... .

 

Відповідь: Анекдоти.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

 

Відповідь: Анекдоти.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

 

Відповідь: Анекдоти.

Стоять російський та український прикордонники на кордоні та мирно спілкуються:
- Шо это вы столбики на разделительной полосе красиво не покрасите – так-то неровно линии нарисованы?
- Так це у вас безлад на кордоні – бур’яни не викошені – там будь-який порушник сховається…
- Не надо у нас на границе недостатки выискивать. Вы, украинцы всегда такие русофобы – вам бы только над русскими поиздеваться…
- Що ж це ви таке кажете? Де ж і коли українці над росіянами насміхалися?
- Да не надо далеко ходить. Вы, украинцы, нас просто ненавидите! Вот даже на границе написали: «Не*уй шастать!»
- Та як можна???!!! На нашім кордоні пише: «Нехай щастить!»

 

Відповідь: Анекдоти.

Присвячується парторгам,
комсоргам, замполітам,
викладачам історії КПСС,
випускникам ВПШ ​

Приїхав до колгоспу лектор з району. Буркотів, буркотів про міжнарожне становище, усі спали. Закінчив. “Які будуть запитання” ?
Встає старий колгоспник
- А що таке “УДУРТ АВАЛС” ?
- Ну це в Африці одна держава здобула незалежність і країну назвали автентичним іменем.

Через місяць. Те ж саме.
- Запитання ?
- А що таке “УДУРТ АВАЛС” ?
- Ну це в Афганістані з”явився новий патріотичний рух…
Потім лектор покликав старого колгоспника в кордор і питає “Звідки Ви дізналися про той “УДУРТ АВАЛС” ?”
- Ну як Ви їдете з району до колгоспу, на арці написано “СЛАВА ТРУДУ”. А як із села до району – то написано “УДУРТ АВАЛС” !

 

Відповідь: Анекдоти.

Прокидається імператор Август після страшної п"янки, відкриває одне око, дивиться - в обіймах пляшка. З великим трудом відкриває друге око, дивиться на пляшку: "І ти..., БРЮТ...." І знову засинає.

 

Відповідь: Анекдоти.

Молодий чоловік познайомився в барі з не молодою, але дуже привабливою жінкою років 55-60. Потанцювали, випили..
за розмовою запитала чи не хотів би він спробувати секс з мамою і дочкою одночасно. Погодився. Приїхали до неї додому , вона відчиняє двері і з порога кричтить: - Мамо, ти ще не спиш?!!!

Додано через 2 хвилини
Міліціонер іде по нічному парку. Раптом чує в кущах стогін. Зупиняється і питає:
- По любові?
- По любові, - чує він у відповідь чоловічий голос.
- Я не тебе запитую!
- Я тут один...

Додано через 7 хвилин
Познайомилися на банкеті двоє нових росіян, почали вихвалятися один перед одним, дійшли до сексуальної теми:
- Он бачиш білявку з великим бюстом? Це моя дружина. А он бачиш брюнетку з ногами від зубів? То моя коханка.
- Хм, дивно, брат, а у мене все навпаки.

Додано через 12 хвилин
Депресія – це коли вийшов в Інтернет і немає куди піти.

Додано через 13 хвилин
Чоловiк миється в душi, i тут в дверi дзвонить сантехнiк. Чоловiк як був голий так i пiшов вiдчиняти. А сантехнiк дивиться через дiрку в замку i каже: Ей кучерявий чого звiсив носа, як прийде тато, скажи що сантехнiк приходив.

Додано через 14 хвилин
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрілись два нових українця. Один другому каже:
- Слухай, не влаштуєш мого сина на роботу, хочу, щоб без батьківської опіки попрацював?
- Без проблем. На одну фірму влаштую. Нехай приходить хоч колись, дам йому мерса з водієм і зарплату 10 штук баксів - буде заступником директора.
- Та нє, ти не зрозумів я не хочу щоб йому нізащо платили.
- Ну добре. Нехай буде регіональним менеджером. Службова ауді, 5 штук в місяць і нехай щодня до 12 в Інтернеті сидить.
- Та ти що - я ж хочу щоб він знав що таке робота - батрачив зранку до ночі за 300 баксів!
- Е нє, куме. На таку роботу тре як мінімум дві вищі освіти мати.

 

Відповідь: Анекдоти.

Іде начальник відділу освіти по сільському пасовищу і бачить як

зовсім малі дітлахи граються у дивну гру.
Запитав і почув відповідь: "Ми, дядьку, у школу граємось... Козячі

бібки у нас учні, конячі кізяки - учителі, а оцей коров'ячий ліпак -

директор."
"А де начальник районного відділу освіти?"
"Ні, дядьку, такого гі...на ми ще не знайшли"

 

Відповідь: Анекдоти.

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходить айзер до лікаря в поліклініку. Заходить в кабінет. В кабінеті сидять старезний дід-лікар, який щось шкрябає на папері, дивлячись у такі ж старезні тріснувші окуляри, і молоденька приваблива мадсестра в коротенькій спідниці.
Айзер: - Доктар, у міня насмарк, никакой запах не чувствую.
Лікар, (звертаючись до медсестри і не відриваючись від паперів), : - Айканушь, третій полка, третій банка слєва.
Та встає в усій своїй красі, знаходить, подає хворому. Той нюхає.
Айзер: - Доктар, ета же г**но!
Лікар: - Айканушь, запішітє, - абаняніє востановлєно...
Айзер виходить, зовсім збитий з пантелику. Але магічна дія медсестри заставляє його повернутися.
Айзер: - Доктар, у міня... е... е... память пляхая, не помню.
Лікар: - Айканушь, третій полка, третій банка...
Айзер (раптово повертаючись до реальності): Доктар, там же г**но!
Лікар: - Айканушь, запішітє, - память востановлєна, пацієнт здаров...
Айзер знову виходить. Але гордість обдуреного "горца" бере своє, він повертається.
Айзер: - Слюшай, доктар, у міня патенція плахой, савсєм плахой...
Лікар, (звертаючись до медсестри), : - Айканушь, третій полка, третій ба...
Айзер: Слюшай, ти, имел я тебя, твой ишак, твой Айканушь, и весь твой клиника!!!
Лікар, (так само не відриваючись від паперів): - Айканушь, запішітє, - патенція вастановлєна, пацієнт здаров...


Третя година ночі.
- Айканушь, ти спишь?
- Спу-у-у!
- А пачему твой *** у меня в ж***?
- Ладна, сейчас вітащу...
- Я тєбє вітащу! - Спі давай!

 

Відповідь: Анекдоти.

Нет, мужики, я вам точно говорю: сживут нас скоро бабы со свету! Смотрите сами: ящеры давно вымерли, а вот ящерицы...

Объявление на дверях студенческой столовой:
"Уважаемые студенты, не кидай, пожалуйста, котлеты на пол. Три собаки уже сдохли."
****
Звонок админу:
- А можно, чтобы у меня сегодня с утра до ночи нет не работал?
- Спать хочется?
- А-а-ага!
****
Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2-й - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3-й - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

 

Відповідь: Анекдоти.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

"ПионЭры! Идите в жопу, пионЭры!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Недавно Тарас Чорновіл блєснув знаннями по телевізору, сказавши:

"Заходьте на сайт нашої партії: ве-ве-ве, крапка, дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю, крапка, регіони........."

 

Відповідь: Анекдоти.

Видеоанекдоты http://anekdot.ru./an/top/M0703-0704,30.html

Додано через 37 хвилин
Моральный образ жизни.

http://www.anekdot.ru/an/an0704/M070401.html#2

Додано через 1 годину 48 хвилин
http://anekdot-film.ru/ 4'735'087 просмотров, 17'233 за последние 24 часа


ANEKDOT-FILM.RU - ХОХОЧЕМ КАК ХОЧЕМ - Лучшие видео анекдоты!


ай-да домой!

 

Відповідь: Анекдоти.

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!