Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Мать- сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собачку.
- И что?
- Я был деревом.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 

Відповідь: Анекдоти.

Официант! Почему тарелка мокрая?-Это ваш суп,сэр!
Официант,у меня в супе муха!-Вот и попалась наконец!
Официант! Что это ползает по салату?-Витамины,месье!
Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами проблема.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Свет мой зеркальце заткнись! Я подошла причесаться.
Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем.
доктор, а я буду жить?- будешь, но не захочешь!
октор, у меня не стоит...-Вы что, сюда трахаться пришли?
Собрался консилиум врачей: Будем лечить? или пусть живет?
Любовь как рыбалка,не клюёт-сматывай удочки.
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. SMS-Сервис-центр
В вашем телефоне обнаружен опасный вирус! Срочно сдайте телефон на анализы.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич..пока скакалку не отобрали..
Если вас отовсюду гонят в три шеи,значит вы-Змей Горыныч!!
Вы что, глупый? Запоминать не можете? Так записывайте.Я-то записываю.
Корова, которая не дает молока-жадина-говядина

 

Відповідь: Анекдоти.

Афоризмы - Женщина

- Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

- Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

- Красивые женщины умирают два раза.
Пьер Буаст

- Нет ничего пагубнее женщины.
Гомер

- Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
Бернард Шоу

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю

 

Відповідь: Анекдоти.

- М-м-м-м ... горішки!
Гомер Сімпсон

 

Відповідь: Анекдоти.

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!!!
-Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Додано через 1 хвилину
* * *
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

Додано через 2 хвилини
* * *
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 

Відповідь: Анекдоти.

Початок аналогічний,тільки власник мерса здивовано питає:
- Слухай,а як ти гальмуєш,коли мене тут нема?

 

Відповідь: Анекдоти.

* * *
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

 

Відповідь: Анекдоти.

Цирк.Ведучий оголошує:
-Зараз будуть виступати наші вправвні акробати.
Голос з залу:
-Та вони під***си! Вони в ласінах ходять! Вони під***си!
Пройшов виступ. Всі похлопали.
Ведучий знов оголошує:
-Зараз будуть виступати наші кумедні клоуни!
Голос з залу:
-Та вони під***си! Вони малюються! Вони під***си!
Пройшов виступ всі похлопали.
-Ведучий оголошує:
-А зараз виступить таємничий містер Ікс з смертельним номером після якого може бути фатальний кінець.
Голос з залу:
-Під***си! Куда ви мене тащите??? Під***си!

Привіз мужик "запорожець" в сервіс і говорить майстрові:
- Мені потрібно диски титанові поставити.
- Десять баксів.
- А ще движок від "опеля".
- Десять баксів.
- І тюнінг зробити всередині і зовні.
- Десять баксів.
- Та ти гониш!
- Та ти перший почав!
***
- Білорусь - країна загадкова.
- Чому?
- А де ти бачив державу, названу на честь трактора?
***
Чоловік заходить в бар, підсаджується до двох сліпуче красивим дівчатам і кричить:
- Бармен, два пиво для дівчат. Дівчата, ви яке пиво віддаєте перевазі?
На що вони йому відповідають:
- Чоловік ви дарма втрачаєте час. Ми лесбіянки.
- А це як?
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
- Про, бармен, три пиво для нас, лесбіянок.
***
У магазині:
- Червона риба є?
- Так. Кільки в томаті.
***
Штірліц прийшов додому, витягнув з-під ліжка радіостанцію і почав відбивати шифровку в центр... Голос за кадром: "Штірліц не знав азбуки Морзе, але він сподівався, що по радісному бібіканью на Батьківщині зрозуміють - завдання Центру виконане..."
***
Батько питає у сина:
-- Звідки у тебе фінгал?
-- Вчора друг повернувся з весільної подорожі.
-- І що?
-- Це я умовив його одружуватися...
***
Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Hадеюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор (гордо):
- Сам вибирав!
***
ДАЇшник:
- Дихніть в трубку!
Водій:
- Не можу, у мене астма.
- Пройдемо на пробу крові!
- Не можу, у мене незгортання крові.
- Тоді пройдіть по тій лінії!
- Не можу, я випив.
***
Студент з крутих складає іспит, вкладає в зошит п'ятсот доларів і пише: "по 100 баксів за бал" Після іспиту відкриває зошит і бачить триста доларів і напис "Здача".
***
Скільки років вашому шибеникові? Шістнадцять? Так, аборт робити вже пізно!

- Син, ти палиш?

- Тато, я дочка.

- Що, докурився?!!

----------------------

- У мене на траву алергія.

- І як же ви виходите з положення?

- Колюся.

----------------------


- Гена! Шапокляк народила!!!

- І чого?

- Як чого?! Своїх я втопив, а твої не тонуть!!!

----------------------

- Дівчина, дівчина! Вирішите вас запросити в турпохід!

- Яка я вам дівчина! Я вже двічі була в турпоході.

----------------------

- Як ви відзначаєте день народження в сім'ї?

- Та дуже просто. День народження дружини - в ресторані, а мій - червоним олівцем в календарі.

 

Відповідь: Анекдоти.

Це типу прагма переклала з російської слово "Разрешите"?

 

Відповідь: Анекдоти.

От халепа прсто так пишу, що лінь перевіряти що там написав((

 

Відповідь: Анекдоти.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

 

Відповідь: Анекдоти.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

Відповідь: Анекдоти.

Росия та Світ:

Зібрались звіри на галявині:
лелеченя каже - а в мене олівці є я малювати вмію!
лисеня каже - а в мене лялечка є я їй платячко шию!
їжачок каже - а в мене конструктор є я з нього вежу будую!
.... а медвеник сидить насуплений - "... а у меня...., а я.....,
- Зато я вам всем пиз-лей наваляю и морды набью!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Детские стихи

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Коментар: Японские поэты делают себе харакири.

 

Відповідь: Анекдоти.

Актуальний російський анекдот:

Второй класс школы. Учительница:
- Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька?
- Я, Марьиванна, с Леночкой в песочек игрался
- Отлично, Петенька, иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК", желательно через "Е". Умничка. А ты, Леночка?
- А я, Марьиванна, тоже с Петей в песочек играла!
- Прекрасно, Леночка, тоже иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК". Желательно без ошибок, Леночка. Молодец, садись! Ну а ты чем занимался в выходные, Карим Рамхадов?
- Эй, панимаете, я тоже хатэл в песочек, но Петя и Лена мне сказали: пошьол на х.., чюрка ё... чернож...
- Ай-яй-яй. Какая чудовищная несправедливость и дискриминация по национальному признаку.. Иди к доске, Карим, и напиши "Чудовищная несправедливость и дискриминация по национальному признаку".

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмовляють діти.

- Мамо дай іще одну іриску!
- А в попі в тебе не злипнеться?
- Мамо, ТИ ШО? Я її в ротик покладу...

Додано через 22 хвилини
* * *
Тьоща вирішила ввести новоспеченого зятя в сімейний торговий бізнес. Привела його в свій магазин:
- Ти стій біля мене, дивись як я торгую і вчись.
- Добре!
Стоїть дивиться. Тут заходить жіночка і до тьощі:
- Дайте будь -ласка три метри шторів.
-Так, будь ласка, ось, - відміряля, дала, ну і тьоща дивиться в тої жіночки ше грошей трохи є, і каже:
- Тут поступили нові фіранки, дууже гарні, беріть не пошкодуєте!
Жіночка: - ну давайте!....тьоща подивилась шо в пані ше трохи бабуль є і каже далі:
- А ми ше маєм карнизи з таким самим візерунко як штори, дивитися разом дуже гарно! Беріть!
Жіночка: ну давайте!....тьоща дивиться в пані ше 10 грн залишилось і каже: - візьміть ше банку містерускула, як то, все таке нове гарне, а вікна немиті!
Жіночка: ну так, ви праві, давайте!
Ну та запакувалась і пішла. Тьоща до зятя:
- Все поняв? Торгуй! - і пішла....тут через паро хв заходить дівчина і до зятя:
- Дайте будь-ласка пачку прокладок!
Зять пішов на склад взяв приносить, стоїти дивиться на неї і каже:
- Зачекайте хвильку!
Пішов на склад приносить банку містермускула і каже:
- Беріть!
Дівчина:
- а нашо то мені!
Зять: та ти і так три дні ї...сь не будеш, може хоч вікна в хаті помиєш

 

Відповідь: Анекдоти.

Судять знаного хірурга за згвалтування прибиральниці.
Суддя питає хірурга – як то все було?
Хірург:
- Знаєте, ваша честь, мені навіть складно чітко про все розказати. Того дня я провів сім чи вісім операцій. Після останньої виходжу стомлений і заклопотаний у коридор, а там на мене дивовижними зигзагоподібними рухами насувається чийсь зад. Відверто кажучи я якось і не зорієнтувався – як зад наблизиdся – все сталося само собою.
Суддя прибиральниці:
- Потерпіла, розкажіть суду як все відбувалося.
Прибиральниця:
- Знаєте, ваша честь, був кінець робочого дня і я мила коридор. Ну і дуже старалася. Так спочатку щоб зліва скраю захопити, а потім справа, потім знову зліва, а потім знову справа… Аж раптом почула, що ззаду хтось пристроївся та й так во воно було…
Суддя прибиральниці:
- А чого ж Ви не втікали???!!!
Прибиральниця:
- Як???? По мокрому????

 

Відповідь: Анекдоти.

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"