Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Ви от жартуєтє. А в мене свого часу була знайома, до якої я залицявся. З рафінованої сім"ї. Одного разу я бачив, як вона йшла з роботи з якимсь хлопцем. Поклавши руку на серце, кажу, - спитався без всякої задньої мислі, - хто то був? Знаєте, що було далі? Вона заявила, що я не тільки образив і принизив її, але й її маму (????), бо запідозрив в тому, що вона гуляща. Після цього був скандаль а-ля міністерство закордонних справ, я ж від такого повороту просто остовпів.
Коли я вийшов на вулицю, дихалося легко, і знову хотілося жити...

 

Відповідь: Анекдоти.

Тю, та ми більшість, такими і є.:D Як кажуть: "Лучшая защита - нападение". Мабуть грішок за нею був....:ninja:

 

Відповідь: Анекдоти.

А я одного разу, ще за небіжки кавалєрки, одну красунечку додому проводив... біля під"їзду її мама на мене як налетіла... вимагала, щоб я залишив в неї свій паспорт, тоді можу далі зустрічатися з її доцьою...:D На мої зауваження, що після другого чи там третього побачення робити того не збираюся, нереагувала.
Ситуацією я тут же скористався, бо вже подумував, як поделікатніше відшити ту пасію - розіграв обуреного і "удалілся восваясі"...:dance:

 

Відповідь: Анекдоти.

:rolleyes:
То Ви, значить, були "завидним женіхом", що вона так за Вас взялася. :D :D :D
До чого людей кохання доводить !

 

Відповідь: Анекдоти.

Та нє, я думаю матуся просто боялася за своє дєтцко... сам я нівроку собі виріс, дякувати Богу, здоровенький... а ще тоді вроді закоротко постригся...
ну але женіх я був тоді таки завидний, за що вліплю вам по кармі...

 

Відповідь: Анекдоти.

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

Відповідь: Анекдоти.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу"
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 

Відповідь: Анекдоти.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.

 

Відповідь: Анекдоти.

у тещі хватка, як в бульдога, нє?

 

Відповідь: Анекдоти.

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

 

Відповідь: Анекдоти.

???????

 

Відповідь: Анекдоти.

Пояснюю. Американці працюють у випадку, якщо їм добре платять.
Росіяни працюють. А якщо їм ще й за це платять - то це добре.

(Див. на розділові знаки)

 

Відповідь: Анекдоти.

... сміятися після слова "лопата"...
... також врахувати інтонаційне забарвлення - тобто читати не "если хорошо платят" - а "хорошо, если за работу еще и платят".
--
Лопата.

 

Відповідь: Анекдоти.

НОТОЦО:

Хлоп мовить до колєг:
-Миxасю,Юзю...xолєрники,а чого-то ви сі не записуєте до нашого сільського xору в клубі,га-а? В нас там так фа-а-айно...Записуйте-сі.Ми цудно проводимо там час: граєм в карти,анігдоти смішнії повідаєм,випиваєм-си троxи пи-и-ива,горілцуні...
-А співаєте...коли ви співаєте-то?
-А-а-а...співаєм коли? А коли додому йдемо,то тоді і співаєм.

 

Відповідь: Анекдоти.

В ночном клубе кроме музыки предлагается пицца и валяцца.

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время

 

Відповідь: Анекдоти.

Он
хорошо выглядишь
Она
спасибо)вот что значит сон до часу)
Он
нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

-- ты прикинь, у индусов 23!!! государственных языка
-- ага, блин, и судя по всему, один из них стопудово С++

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 

Відповідь: Анекдоти.

Постарівши , колобок гуляє спокійно , тому що нікому не хочеться ламати собі зуби.