Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 31 з 211
  1. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    Відіслала я чоловіка до магазину зі списком того, що потрібно купити. Одним з пунктів був "Сік виноградно-яблучний 2л". Після повернення з магазину, я:
    - Ти все купив?
    Він:
    - Так! Тільки там не було виноградно-яблучного соку, тільки яблучний. Тому я купив апельсиновий...


    :)

    П.С.Чоловіки, дякую Вам за те, що даєте привід посміхнутись!
     
    nirvanka, 7 жов 2007
    #601
    • Подобається Подобається x 2
  2. sanya

    sanya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
    Врач:
    - С чем пожаловали?
    Мужик:
    - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
    на дорогах бандиты, правды не добьешься.
    Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
    - Пейте, - говорит мужику.
    Мужик выпил.
    - Ну что, полегчало?
    - Да, доктор.
    - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
    ***************************************
    - Папа, а что такое настоящая скромность?
    - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
    и радоваться!
    - А чего радоваться?
    - Что твоего не взяли.
     
    sanya, 7 жов 2007
    #602
  4. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    Hа моpе:
    - Мамааа, мамаааааа! Акулааа!
    - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

    +++

    В коллекцию объявлений в маршрутках:
    "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

    +++

    - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
    - Линейку.
    - А зачем нам линейка!?
    - А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

    +++

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
    на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
    группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
    будет!
     
    Alias, 8 жов 2007
    #603
    • Подобається Подобається x 1
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Переписка в лифте
    Объявление в лифте:
    Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация

    Чуть ниже – фломастером:
    Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.
    12.01.2007 15-30. Петя

    Петя, ты !!!!!. Более того – ты !!!!! в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был !!!!!, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.

    Что вы, что вы? Был бы мой папа !!!!! – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку.
    Петя.

    Господа, к кому приходит этот сцыкун?

    К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?

    Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.

    гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.

    Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..

    Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?

    Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один !!!!! не заходит.

    О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?

    На новом листе

    Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.
    +1
    +1
    +1
    +1

    Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.

    Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
    Администрация.

    А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.

    А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация

    Ага. Так я вам и дался на слаб.....

    Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?
     
    duncan, 9 жов 2007
    #604
    • Подобається Подобається x 2
  6. Зорянівонька

    Зорянівонька Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Из приказов на увольнение:

    > "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
    > отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
    > взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

    > "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
    > пух и поджигал> его".

    > "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

    > "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,
    > показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
    > должности".

    > "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

    > "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
    > долларов, что его не смогут уволить".
    >
    >"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
    >
    > "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
    > что-либо в свое оправдание не смог".

    > "Второй год не выходит из отпуска".

    > "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
    > выдачи зарплаты".

    > "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

    > "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
    > используя "Фэйри".

    > "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

    > "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
    получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
    > подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
     
    Зорянівонька, 9 жов 2007
    #605
    • Подобається Подобається x 3
  7. sanya

    sanya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
    *****************
    Студенты дают интервью:
    - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
     
    sanya, 9 жов 2007
    #606
  8. www

    www Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Жители Приморского района Петербурга собираются выступить с инициативой установить в сквере рядом с их домами памятник лабрадору Кони Полгрейв – «лучшему другу президента Путина».
     
    www, 9 жов 2007
    #607
  9. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    - Ты вчера телек вечером не смотрел?
    - Неа, а что?
    - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
    "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
     
    duncan, 10 жов 2007
    #608
    • Подобається Подобається x 6
  10. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    балакають двоє французьких аристократи:
    — вчора гуляв лісом...
    — і що ви там побачили, місьЄ?...
    — пастушку!.. неймовірно вродлива мадумуазель...
    — невже, місьЄ?...
    — так місьЄ, і знаєте, що сталося?...
    — ні, мон шер, вона з вами не ... ?...
    — ні, місьЄ, "це" відбулося і найважливішу мить з лісу виходить якесь волохаде опудало і каже:
    — БАНЖУР!!!...
     
    duncan, 11 жов 2007
    #609
    • Подобається Подобається x 1
  11. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади.
     
    Alias, 11 жов 2007
    #610
    • Подобається Подобається x 3
  12. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
    Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
    Жена Ющенко к мужу:
    - Витя, стыбзи мне ложечку.
    - Не могу, у меня же «чистые руки».
    - Так придумай что-нибудь.
    - Ладно попробую.
    Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
    - Не могу, я уже одну стыбзил.
    Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
    - Хорошо.
    Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
    Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
    - Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!»
     
    nirvanka, 15 жов 2007
    #611
    • Подобається Подобається x 7
  13. Nastka

    Nastka Active Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
    -Болит?
    -нет
    -Маленький?
    -Нет!
    -Слишком большой?
    -да нет же!!!!
    -так что тогда?
    -правда хороший?...

    Додано через 1 хвилину
    У психиатра:
    - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
    кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!

    Додано через 2 хвилини
    В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
    Жалко - теперь пропадут...
     
    Nastka, 15 жов 2007
    #612
  14. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    - В такой холод?! Наверное, моржи!
    - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая
    ..
    Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    - Так ведь я же не достану!
    - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
    - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    - А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
    - Вась, проснись, ты обосрался!

    Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
    - О! Это чего - премия, что ли?!
    - Ага, типа того... - отзывается второй.
    - Чего, мафиози крупного поймал?!
    - Да нет... отпустил...
     
    Alias, 15 жов 2007
    #613
    • Подобається Подобається x 2
  15. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    * * *
    Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
    Препод: Сам додумался, или те подсказали?
    Из группы тотже шепот: "Сам!..."
     
    nirvanka, 15 жов 2007
    #614
  16. avanti

    avanti New Member

    Відповідь: Анекдоти.

    теперь анекдот от меня?..оки:
    Летит как-то Бэтмэн над лесом. Видит - посреди поляны стоит раком голая Красная Шапочка. Бэтмэн не будь дурак - подлетел и всадил. Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмэн, офигели кусты и деревья, офигели все зверушки,
    но больше всех офигел Человек-невидимка.
     
    avanti, 15 жов 2007
    #615
  17. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    :eek: ПУПЕР! Я вiд вас такого не чекала! :beee:
     
    Koza-Dereza, 16 жов 2007
    #616
  18. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    А чо, прикольний анекдот :) Я чоловікові переказала.. Він теж від мене не чекав таке почути, але нічо, разом посміялись :)
     
    nirvanka, 16 жов 2007
    #617
  19. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Так отож
     
    Koza-Dereza, 16 жов 2007
    #618
  20. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: Анекдоти.

    А, зрозуміло. Я спершу подумала, що пупер є феміністом :D
     
    nirvanka, 16 жов 2007
    #619
    • Подобається Подобається x 1
  21. bora

    bora Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Вихована людина - це та, яка замість “боян” вимовляє слово “класика”! А невихована - це та, яка при слові “класика” розчаровано розуміє, що анала не буде.
     
    bora, 16 жов 2007
    #620
    • Подобається Подобається x 2
Сторінка 31 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)