Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 30 з 211
  1. syavych

    syavych копач

    Відповідь: Анекдоти.

    Ниасилил :)
     
    syavych, 28 вер 2007
    #581
  2. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Лекция

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
    Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
    Это - прямой маркетинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
    Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
    Это - реклама.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
    просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
    мной классно в постели ".
    Это - телефонный маркетинг.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
    поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
    "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
    одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
    классно в постели".
    Это - пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация
    ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
    остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!
    кстати, со мной классно в постели!"
    Это - черный пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
    говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
    Это - узнаваемый брэнд.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
    пойти с твоей подругой.
    Это - торговое представительство.

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    Это - техническая поддержка.

    Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
    тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
    мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
    и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
    Это - спам.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
    говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
    научила. пойдем со мной".
    Это - лизинг.

    На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им
    Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    это - директ-мейл.

    Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
    впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
    Это - печатная реклама.

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
    бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
    не надо"
    Это - демпинг.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
    за моё тело хочу шоколад и шампанское"
    Это - бартер.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
    будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    Это - сетевой маркетинг.

    На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в
    постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    Это - позиционирование.

    На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
    Это - товар NoName.

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
    ты хороша в постели.
    Это - раскрученная торговая марка.

    Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
    Ты переспала.
    Это - конференция разработчиков.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
    Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
    Светка получает шоколадку.
    Это - франчайзинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    Это - рекламация.

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
    Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
    Хочет получить.
    Это - тендер.

    Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.
    Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
    Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
    шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
    Это - агентский договор. Подруга - агент.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
    говорила, что с тобой классно в постели.
    Это - аттестация продукции.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
    парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
    сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
    Это - аукцион.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой
    в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
    Это - фьючерс.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
    1 шоколадку.
    Это - бонификация.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
    Это - дебиторская задолженность.

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
    Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.
     
    duncan, 29 вер 2007
    #582
  4. Оля

    Оля Старожилка форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    ОБЪЯВЛЕНИЕ.

    Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю
    место в 8-Б классе.​
     
    Оля, 29 вер 2007
    #583
    • Подобається Подобається x 3
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
    Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
    Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
    почему-то они только прибавляли в росте.

    Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...

    Идет блэкарь по универу, а тут уборщица полы моет, ну он ей и говорит:
    — Отойди, старая, дай пройти.
    Она ему и отвечает:
    — Ты че совсем тупой?.. Не видишь я ТРУ!!!
     
    duncan, 29 вер 2007
    #584
    • Подобається Подобається x 2
  6. Meg

    Meg Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Ржунимагупацтулам!Валяюся!:D :D :D :D
     
    Meg, 29 вер 2007
    #585
  7. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
    - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
    А потім назад.
    Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
    веpнулась обpатно.
    [ і так три рази]
    Hе стрималась pибка, зпитала:
    - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
    - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

    - Фамилия?
    - Солдат Петров!
    - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
    двухглавый орел?
    Солдат (рука под козырек):
    - Урод, Ваше Благородие

    Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
    Другий розуміє українську і російську...

    країнці в Іспанії:
    - Кориду бачив?
    - Бачив. Бугай кацапа затоптав.
    - Які ж кацапи в Іспанії?
    - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

    В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

    - Слава Ісу!
    - Навіки слава!
    - Вас підвезти, шановний?
    - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
    Наступна машина:
    - Дєд, тєбя падбросить?
    Вуйко, відтягуючи затвор:
    - Ось я і дочекався.

    Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
    На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
    - Гляньте, куме яка гарна ідея!
    - "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

    Цитата з новин:
    ”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

    - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
    - Двомовна.
    - А якщо людина розмовляє трьома мовами?
    - Тримовна.
    - А якщо однією?
    - Москаль.

    Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
    - І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

    Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
    Москаль--за чтоооо ....??
    АБИ ЗНАВ!!!

    Новини на Львівському телебаченні:
    - І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

    Ухх!Годі зупинитися!Все.:crazy:
     
    Romko, 30 вер 2007
    #586
    • Подобається Подобається x 1
  8. консультант

    консультант Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Йде похоронна церемонія, всі в траурі, один починає сміятись.
    -Ти, що з глузду з"їхав, чого смієшся?
    - Слухай, всі знають, що покійний був прекрасним стоматологом але навіщо цей золотий зуб несуть за труною. Я все життя працював гінекологом, то що за мною понесуть?
     
    консультант, 30 вер 2007
    #587
  9. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    В чате:
    [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
    [11:32] *****: 127.0.0.1
    [11:32] ОНО: пасиба!
    [11:32] ОНО: щас он подохнет
    [11:32] ** ОНО вышло из чата

    Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
    - как женщина моется в душе;
    - на деньги в бардачке маршрутки;
    - на прогресс закачки в FlashGet.

    Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
    Жена:Ты купил хлеба?
    Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
    Жена: Но я тебя попросила еще утром.
    Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
    Жена: Как насчет нового телевизора?
    Муж: Vаriаblе nоt fоund...
    Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
    Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
    Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
    издеваешься надо мной?
    Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
    Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
    Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
    Жена: Ты вообще бестолковый...
    Муж: It`s bу Dеfаult.
    Жена: Как насчет твоей зарплаты?
    Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
    Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
    Муж: Unknоwn Virus
     
    duncan, 2 жов 2007
    #588
  10. Ser tabu

    Ser tabu _______________

    Відповідь: Анекдоти.

    Два колеги по работе общаются :
    - У шефа был.
    - Орал ?
    -Анал.
     
    Ser tabu, 3 жов 2007
    #589
  11. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    справжній українець у своєму житті повинен:
    > 1 - посадити дерево,
    > 2 - побудувати будинок,
    > 3 - виховати сина,
    > 4 - вбити москаля,
    > 5 - вбити синичку.
    >
    > Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як
    > правило, сумнівів не викликає
     
    Alias, 4 жов 2007
    #590
    • Подобається Подобається x 5
  12. Michel

    Michel Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Доктор, выпишите мне оралгин от головной боли, пожалуйста...
    - ?????
    - Ну, таблетки, которые орально принимать нужно. А то в прошлый раз вы мне аналгин прописали... А он не помогает....
     
    Michel, 4 жов 2007
    #591
    • Подобається Подобається x 2
  13. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    - Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
    - Винни, это мухи!

    Как искупать кошку
    1. Тщательно почистите унитаз.
    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
    сверху.
    5. Кошка взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
    туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
    Если у Вас есть вопросы, задавайте.
    Искренне Ваша, Собака.

    "В лесу родилась елочка" для программистов... !
    program Елочка;
    Begin
    Лес.елочка.create();
    While not Лес.елочка.dead do
    Begin
    лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
    if зима or лето then
    begin
    лес.елочка.plain := true;
    лес.елочка.color := cl_green;
    end;
    метель.filename:=?D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3?;
    метель.open;
    sleep(1000);
    метель.play;
    мороз.укутать(лес.елочка);
    GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
    if h.uint = wm_замерзла then
    dead := true;
    end;
    лес.заяц.create;
    лес.заяц.трусливый := true;
    лес.заяц.color := cl_gray;
    x := лес.елочка.left;
    y := лес.елочка.top;
    While x
    Begin
    лес.заяц.left := x;
    inc(x);
    лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
    end;
    Winexec(?wolf3d.exe /evil?,0);
    лес.елочка.cuttoclipboard;
    Праздник.pastefromclipboard;
    Праздник.елочка.skin.loadfromfile(?нарядная.jpg?);
    For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
    Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
    End.
     
    duncan, 5 жов 2007
    #592
    • Подобається Подобається x 1
  14. Michel

    Michel Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложишь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
     
    Michel, 5 жов 2007
    #593
    • Подобається Подобається x 1
  15. syavych

    syavych копач

    Відповідь: Анекдоти.

    респект :y:
     
    syavych, 5 жов 2007
    #594
  16. Ljolik

    Ljolik Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    из школьных сочинений


    - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.


    - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    -Под старость лет его приковало к постели раком.
    - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    - Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    -Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    -Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    - Герасим ел за четверых, а работал один.
    - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    - Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
    - Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    -Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    -Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    - Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    - Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    -Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    -Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
    -Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    - В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    - Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
    - Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
    - Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
    - Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
    - Костёр замёрз и угли закоченели.
    - Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
    -Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    - Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
    - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
    - Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
    -Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
    - Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
    - На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    - Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
    - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    - Летать на костылях непросто, но он научился.
    - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    - Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
    - В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    - Папа Карло вырубил Буратино.
    - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
     Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    - Пушкин был чувствителен во многих местах.
    - Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
    - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
     
    Ljolik, 5 жов 2007
    #595
    • Подобається Подобається x 1
  17. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    за перший анекдот — очікую — мене будуть копати ногами... [​IMG] хто перший?.... невже джентльмени-чоловіки?....

    В один день: мужика выгнали с работы, ушла жена, и сгорела квартира...
    Когда он уже собрался вешаться видит обьявление : "вы нам 1 грамм своего
    мозга, Мы Вам 1000$"
    Он недолго думаю приходит к доктору и просит вырезать ему половину мозга.
    Получает законные деньги и уходит. На вырученные деньги открывает свое дело.
    Через месяц прибегает к доктору "Вырежте мне еще четверть мозга!!!" Без
    проблем ему вырезают еще...
    Чувак становится владельцем крупной компании и опять бежит к доктору(Д) :
    М : Вырежте мне еще немного
    Д : нет извини не могу...
    М : ну хоть капельку я тебе собственную клинику открою!!!
    Д : НЕТ! Пойми если я тебе хоть каплю мозга вырежу, то у тебя начнутся
    месячные!!!

    встречаются два друга :
    - ну как дела?
    - нормально, вот на свдьбе был...
    - и как?
    - ...колечко подарили.

    короткий курс англійської:

    We are the champions - ми шампіньйони
    I love you baby - люблю вас, баби
    How do you do? - як ви це робитЕ?
    Can You hear me -ти можеш мене тут
    Undressed custom model - гола модель з митниці
    Manicure - гроші лікують
    I'm just asking - я лише король дуп
    I have been there - у мене там квасоля
    God only knows - єдиний ніс Бога
    Do You feel alright? - ти справа всіх знаєш?
    Bye bye baby, baby good bye - купи, купи дитинку, дитинка — хороша покупка
    To be or not to be? - бжділці чи не бджілці?
    Just in case - тільки у валізі
    I will never give up - мене ніколи не нудить
    Oh dear - ох, олень
    I saw my honey today - я пиляв свій мед нині
    I'm going to make you mine - я йду копати собі шахту
    May God be with you - травнева хороша бджілка з тобою
    Finnish people - закінчений народ
    Bad influence - погана застуда
    Phone seller - подзвони продавцеві
    Good products - Бог на боці качок
    Let's have a party - давайте організуємо партію
    Watch out! - подивися ззовні!
    I know his story well - я знаю твою історичну криницю
    Press space bar to continue - космічний бар пресси продовжує
    Intime - вчасно
    Your Hand In Mine - твоя рука в шахті
    Let it be - давайте жерти бждолу
    To be or not to be? - дві бджоли чи не дві бджоли?
    Close the window. Do it? - вікно закрий, дует
    Green peace - зелений горошок
    It is important - та він імпотент
    historical - його консервований кал (tory - консерватор, консервативний)
    asshole - помешкання віслюка

    Перевод русского мата :)
    Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
    страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
    проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
    пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
    И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
    Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
    женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
    женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
    совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
    такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
    проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

    ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
    alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
    zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
    alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

    Додано через 2 години 44 хвилини
    Едет на стрелку Алеша Попович через чисто поле. Видит - дуб столетний стоит.
    Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
    трава пригибается, конь под Алешей приседает...
    Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
    - Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
    Алеша отвечает:
    - Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу,
    звонит змею:
    С: - Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня
    поцелую... Ты хто такой?
    А: - Алеша Попович.
    С: - Алеша Попович... На кого работаешь?
    А: - На Илью Муромца.
    С: - На Илью Муромца... Понял, слажу...

    Встречаются два мужика.
    - Вась! Хочешь водки?
    - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
    что сегодня ну совсем водки не хочу!
    - Может, тебе сигарету дать?
    - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
    совсем курить не хочу!
    - А хочешь, я тебя в ж*** тр**ну?
    - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
    - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
     
    duncan, 6 жов 2007
    #596
    • Подобається Подобається x 1
  18. Liliya

    Liliya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    ВЫБОР
    Выпал снежок, причем прилично, и вот еду я на своем авто с горочки и что-то как-то не подрассчитал я скорость и тормозной путь. В общем, начинаю тормозить и понимаю, что все... А на светофоре передо мной «Волга» и 99. Начинаю думать — в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону «Волги», то в сторону 99. Путем недолгих размышлений влетаю в зад «Волги». Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону: «Я ВСЕ ВИДЕЛ, Я ВСЕ ВИДЕЛ! СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!» Садится в машину и уезжает.

    МАЛЕНЬКАЯ ВОЛШЕБНИЦА
    Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
    — Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
    Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
    — ИСЧЕЗНИ!
     
    Liliya, 6 жов 2007
    #597
    • Подобається Подобається x 2
  19. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    По-українськи було б ще цікавіше...
    піхва,прутень...
     
    Romko, 6 жов 2007
    #598
    • Подобається Подобається x 1
  20. sanya

    sanya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
    Первый:
    - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
    Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
    Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
    Второй:
    - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
    - Ну-ну.
    - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
    - Гы-гы.
    Мимо них проходит чувак.
    - Эй, мудаки, сигарета есть?
    - Не курим, молодой человек.
    ***********************
    - Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
    - Десять баксов.
    - А если с женой?
    - ??? Десять баксов...
    Поворачивается к жене:
    - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
     
    sanya, 6 жов 2007
    #599
    • Подобається Подобається x 2
  21. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    а ми не будемо ні користуватися, ні перекладати.... [​IMG]
     
    duncan, 7 жов 2007
    #600
Сторінка 30 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)