Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 29 з 211
  1. www

    www Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
    - Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

    Додано через 1 хвилину
    Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    - А что я такого сделала!?
    - Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    - И что это значит?
    - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    - Коленька?! Я так рада...
    - Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!

    Додано через 6 хвилин
    - Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

    Додано через 10 хвилин
    Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
    - Мыкола, що цэ такэ?
    - Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

    Додано через 12 хвилин
    Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
    - Винни-Пух дома?
    - Нннет, ушел, - отвечает Сова.
    - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

    Додано через 15 хвилин
    Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, говнюк, не знаешь...

    Додано через 18 хвилин
    Капитан Иванов, хотите получить майора?
    - Так точно!
    - Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

    Додано через 21 хвилину
    Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
    - А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
    Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает:
    - Ну и чем же?
    - Ничем, товарищ майор!
    - Вот. То-то же у меня!

    Додано через 22 хвилини
    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Сынок, я просто хотел приятно провести время…

    Додано через 25 хвилин
    В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
    - Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?

    Додано через 26 хвилин
    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?!
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

    Додано через 29 хвилин
    Один мужик спрашивает прохожего:
    - Что такое I don't know?
    - Я не знаю
    - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

    Додано через 34 хвилини
    - Милый, у меня голова болит.
    - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

    Додано через 35 хвилин
    Письмо в телестудию новостей:
    Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.

    Додано через 39 хвилин
    Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
    - Что это ты семечки откладываешь?
    - Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
    - Да?! И почём они у тебя?
    - 25 рублей штучка.
    - Х-м.. Ну дай тогда две.
    Съел полковник семечки и говорит:
    - Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
    - Ну вот, видите – семечки уже действуют...

    Додано через 41 хвилину
    Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
    - Что, бабуль, ноги болят?
    - Ой как болят.
    - А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
    - Уступала.
    - Вот ноги и болят!

    Додано через 41 хвилину
    Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.
     
    www, 23 вер 2007
    #561
  2. шахрай

    шахрай Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    1-е место на конкурсе фильмов ужасов в 1973 году получил советский
    фильм-"Он потерял партбилет"
     
    шахрай, 23 вер 2007
    #562
    • Подобається Подобається x 1
  4. Michel

    Michel Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Маршрутное такси битком набито. Заходит мама с пятилетней дочкой. Девочка громко и демонстративно начинает просить маму купить ей Барби. Мама находит тысячу причин: что в автобусе Барби не продают, что у дочки и так их уже шесть штук, что она ими не играет, что нет денежек и т. д. Ребенок громко конючит и вся маршрутка уже вовлечена в процесс выклянчивания злополучной куклы.

    Вдруг девочка затихает, лукаво так улыбается и говорит, что, мол, если не купишь, я все бабушке расскажу. Мама интересуется, что же такого интересного она может поведать бабушке? На что девчушка на весь автобус заявляет, что буквально сегодня ночью она изволила не спать и зашла в комнату к родителям, где, собственно, и застал маму за таким интересным занятием, как целованием папиной писи. Мамаша залилась краской. Народ еле сдерживался, чтобы откровенно не заржать.

    Мамаша с дочкой выскакивают из маршрутки на первой же остановке. И тут начинается самое интересное. В маршрутку заходит молодой папаша с сыном примерно четырех-пяти лет, садятся на то же самое место, что и мама с дочкой. Автобус трогается и дите с той же интонацией начинает канючить: "Папа, купи мне солдатика!" Народ дико ржа сползал под кресла. Папаша в ужасе озирался. В чем, собственно, дело? Водила не выдержал и, съехав на обочину, остановился. Весь в слезах от смеха повернулся в салон и говорит: "Слушай, ты лучше купи ему солдатика!"

    ------------------

    Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится сорок.

    MIGnews.com.ua
     
    Michel, 24 вер 2007
    #563
    • Подобається Подобається x 2
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
    крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
    она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
    тоже, небось, электричество нужно!

    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!...
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!...
    - Может вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!...
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья!

    Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
    Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
    И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился,
    побежал за стенд, смотрит, а там уже нет никого.
    И тут чья-то голова в дырку высовывается...
     
    duncan, 24 вер 2007
    #564
    • Подобається Подобається x 1
  6. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    - Івасю,ти ві Львові був?
    - Був.
    - А транвай видів?
    - Видів.
    - А їв?
    - Ти шо дурний?То ж лєктрика!:p
     
    Romko, 24 вер 2007
    #565
    • Подобається Подобається x 1
  7. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Мужские мечты
    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
    понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое: я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
    Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
    Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта
    смешливая девушка?

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
    Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Миша?!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю — в итоге ты так наешься, что на все
    остальное у тебя не останется сил...
     
    duncan, 24 вер 2007
    #566
    • Подобається Подобається x 3
  8. Liliya

    Liliya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Жестоко, но Супер!!!
     
    Liliya, 24 вер 2007
    #567
  9. шахрай

    шахрай Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    -Девушка,что Вы делайте сегодня вечером.
    -Я жду ребенка(она беременная)
    -А может он не прийдет?
     
    шахрай, 24 вер 2007
    #568
  10. шахрай

    шахрай Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Голова колгоспу каже головній доярці:
    -Завтра приїдуть гості з міста,будуть брати інтерв"ю.
    -А шо це?,-питає доярка
    -Не знаю,але ти підмийся і передай це іншим
     
    шахрай, 25 вер 2007
    #569
    • Подобається Подобається x 1
  11. vasili

    vasili Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Вуйку чого ви так плюндуєте доярок...?
    з циклу чорний юмор :
    Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
    и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
    Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
    - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
    написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
     
    vasili, 25 вер 2007
    #570
    • Подобається Подобається x 2
  12. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Гэндальф:
    - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо:
    - На нем что-то написано...
    Гэндальф:
    - Что?
    Фродо:
    - "Made in China".
    Гэндальф:
    - Этого я и боялся!

    Додано через 1 хвилину
    Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
    пробегающего мимо пацана, говорит:
    - А это мой Васька от первого брака.
    Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
    - А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
    - А ты чего, был три раза женат?
    - Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

    Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

    "- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
     
    duncan, 27 вер 2007
    #571
  13. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Каже Марися до Івася:
    -Івасю,приходи нині до мене на чай!
    -Марисю,сильно сі на роботі замучив.
    -Та чай такий добрий,з тортіком.
    -Чуєш,шо кажу,сильно на полі сі змучив!
    -Та,приходь,дома нікого не буде,а тортік я сама спекла!
    -А...завтра рано ставати,не хочу!
    -Та,приходь,по...!
    -Йой!Вже біжу,намйок поняв!!!:radist:
     
    Romko, 27 вер 2007
    #572
    • Подобається Подобається x 2
  14. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    — Давайте пойдем войной на молдаван.
    — Это бесполезно, господин президент, — они быстрее строят, чем мы
    будем разрушать.
    — Тогда мы пойдем войной на китайцев.
    — Бесполезно, господин президент, — они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
    — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    — Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
     
    duncan, 27 вер 2007
    #573
  15. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    - Куме,ви про підорасів чули?
    - Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!:aggressive:
     
    Romko, 27 вер 2007
    #574
  16. Liliya

    Liliya Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Девушка: Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
    Парень:... то я подожду
     
    Liliya, 27 вер 2007
    #575
    • Подобається Подобається x 1
  17. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Іде вуйко по лісі,аж бачить грибника.
    - Слава Йсу,пане!А що це ви робите?
    - Вот грибочки собираю!
    - Грибочки,москалю збираєш...А ти їх сіяв!!!:aggressive:
     
    Romko, 28 вер 2007
    #576
  18. Оля

    Оля Старожилка форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    ***
    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за
    такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий
    день ходит!
    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?
     
    Оля, 28 вер 2007
    #577
    • Подобається Подобається x 2
  19. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Сценарий к фильму.
    Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
    - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
    Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
    - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
    Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
    - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
    даст...
    Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
    - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
    встанет... Встанет... Не встанет...
    Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
    - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,
    что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

    Додано через 1 хвилину
    Выпускников технического вуза по специальности "системный
    администратор" отправили на учения (военная кафедра). Они
    отстрелялись, а прапорщик их чуть ли не матом кроет: "Уроды,
    ботаники, ни один не попал даже в "молоко"!" Студенты
    смотрят на дымящиеся дула автоматов и говорят: "Товарищ прапорщик, с
    нашей стороны пули вылетели — проблема на стороне мишеней"...

    Додано через 2 хвилини
    Объявила типа Америка войну России.
    Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

    Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

    Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

    Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл**ь, всем н***й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

    Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

    Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

    Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

    Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое***и, а что и и просто сп****ли... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

    Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

    Додано через 3 хвилини
    ЕСЛИ БЫ РОМАН "ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ" ПИСАЛСЯ И ЭКРАНИЗИРОВАЛСЯ
    РАЗЛИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ.

    Достоевский
    Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

    Толстой
    Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

    Шекспир "Ромео и Джульетта"
    Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный
    Раскольников, видя зарубленную старушку, тоже зарубает себя топором.
    Старушка просыпается, видит, что Раскольников насмерть зарублен, с горя
    зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную
    старушку... со словами "да пошли вы все!"забирает деньги, уходит.

    Алексей Толстой "Буратино"
    Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка
    забираит деньги и тупо их закапывает.

    Агата Кристи "10 негритят"
    В старом замке собраны 10 афроамериканских старушек. Известный лидер
    "ККК", Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги,
    уходит.

    ФИЛЬМЫ:
    "Молчание ягнят"
    Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.

    "Матрица"
    Вот две старушки - синяя и красная.
    Убьёшь красную - заберёшь деньги, уйдешь. Убьёшь синюю - обломишься - она
    уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.

    "Основной инстинкт"
    Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую.
    Раскольников замечает, что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова
    хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее бельё Раскольникова. Забирает
    деньги, уходит.

    "Титаник"
    Все тонут, не интересно.

    "Терминатор"
    2034-й гол. Киборг - Раскольников(модель Р-1000) отправляется в прошлое,
    чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди
    любимого племянника Джона Коннара. Поскольку топор не пролезает в
    темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым...
    Чем же он убьёт старушку?
     
    duncan, 28 вер 2007
    #578
    • Подобається Подобається x 1
  20. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Вий'98

    Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери панаы, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
    - Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
    Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
    - Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
    - Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
    - 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
    По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
    - 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
    - Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
    - У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
    - Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
    - 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
    - Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
    - 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
    - Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
    - Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
    - A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
    - Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
    - Остaвить!
    - 0'кей. Поднять веки?
    - Дa!
    - Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
    - Дa!
    - Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
    - Дa!
    - Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
    Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
    Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
    - Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
    Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
    - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
    - A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
    Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
    - Попробуйте зaменить церковь? - Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
    - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
    Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
    - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
    Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
    - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
    - Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
    - Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
    - Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
    - Попробуйте зaменить церковь?
    - Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
    - 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
    Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
    - Обнaружены иконки! - объявил он.
    - A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
    - Перенести?
    - Дa!!!
    - Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
    - Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa. Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
    - Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть... - Вдруг прокричaли первые петухи.
    - Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.
    Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
    - Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
    С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
    - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
    - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
    - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
    Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
    - Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
    Вий стоял неподвижно.
    - Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
    - Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
    - Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
    Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
    Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
    - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
    - Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
    - Сгинь нечистый!
    - ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?
     
    Капітан, 28 вер 2007
    #579
  21. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Язык программистов
    Переделанный на новый лад:

    - Аффтар, возьми Йаву!
    - Фдибаг!
    - Ниаттестил
    - Йаву мне, йаву!
    - Низачот пасиплюплюс.
    - ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...
    - Аффтар, кури стандарт!
    - Ф мэсэдэнэ животное!
    - Ф рилис!
    - Многа цыклов неасилил!
    - Еле асилил ттвой while(1); Ф Бабруйск!
    - ФКАЛЬКУТТУ!
    - ФБангалор!
    - Многа шаблонафф! Ниасилил.
    - Ф диревню к пчолам!
    - Учи ассемблер!
    - Дибаж сибя!
    - лик твою мемори!
    - про документирование кода: каменты рулят!
    - про продолжительность отладки: тема секса не раскрыта!
    - Нискампилилось!

    - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
    Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
    И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
    Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Ф@йасе.
    Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
    Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
    Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец.
    Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот
    когда...
    - Папа, бл**ь! Ты можешь быть серьезным?!

    Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
    прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в
    10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик
    имеет другого непотребным способом. Возмущенно говорит:
    - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
    Один говорит:
    - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он
    уже не дышал...
    - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
    дыхание сделал, что-ли!!
    - Ну так с этого всё и началось...
     
    duncan, 28 вер 2007
    #580
    • Подобається Подобається x 1
Сторінка 29 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)