Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Поради господаркам:

Щоб дізнатися чи посолений борщ – встроміть в нього два електроди і пустіть струм, якщо з’явиться запах хлору – борщ солений.

Щоб руки не тхнули рибою, достатньо їх на декілька секунд занурити в гас.

Якщо чоловік назвав вас чужим ім’ям – відзивайтесь, не пошкодуєте.

Щоб на вулиці до вас не чіплялися – на питання «Що ви робите сьогодні ввечері» відповідайте: «Спочатку на 6 до венеролога, а потім вільна».

Щоб сіднички були сухі і чисті – сушіть їх і чистіть.

Плями акрилової фарби на одязі не будуть такими помітними якщо ви його більше не вдягнете.

Більшість електроприладів менше споживають електрики у вимкненому стані.

Якщо ви боїтеся погладшати – перед вечерею випийте 50 г коньяку, коньяк вгамовує почуття страху.

Вечеря здасться чоловікові значно смачнішою якщо його не годувати два дні.

Якщо ваші зуби не здаються вам достатньо білими – станьте перед дзеркалом і намажте себе гуталіном.

Якщо ви тримаєте слона за задню ногу і він пручається – краще відпустіть його.

Взуття носитиметься значно довше якщо не купувати нового.

Каша з маслом смакуватиме краще якщо додати туди масла.

Якщо ви печете пиріг з кремом і не маєте крему – у вас нічого не вийде.

Новий засіб боротьби проти педикульозу: добре подрібніть цеглину з чорним перцем і насипте на вражене місце. Механізм дії: воша надихується перцю, чихає, б’ється головою об цеглину і гине від струсу мозку.

Ви чекаєте гостей і раптом помічаєте на сукні пляму, виведіть її просто. Наприклад: плями від олії виводяться гасом, від гасу – лугом, від лугів – оцтовою есенцією, від оцту – олією. Як від олії ви вже знаєте.

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

Жив-був в цирку заєць. Його били щоб він навчився запалювати сірники. Але заєць був тупий і в нього нічого не виходило. Проте бити його не припиняли. Поступово всі навіть забули за що його б'ють і били просто так, за звичкою. Одного разу його так шваркнули, що з переляку він вхопив коробку сірників і чиркнув одним об неї. Зайнявся сірник і впав долі. І весь цирк згорів к бісу. Мораль: нащо ми один одного мучимо?

 

Відповідь: Анекдоти.

Наркоман сидит на лавочке, грызет семечки. Одна семечка падает. Наркоман:
- Иди ко мне.. Иди ко мне..
Потом высыпает весь пакет:
- Приведите мне ее!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Поминки в селi. Ну, помолились, сiдають за стiл родичi, товаришi покiйного.. Один:
- Ну, Миколо, наливай..
- А Iвана не чекаєм?
- Так Іван же помер!!
- Що, так помер що сто грам не вип'є??!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Я мабуть також парочку анекдотів виложу але на російській.ОК?
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один придурок растет...
***
А ведь первый смайл - это колобок!
***
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда,
ломясь в закрытый туалет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вибачайте,якщо цей анекдот вже тут був...

Спіймали українець та москаль золоту рибку...Але росіянин за губу,а українець за хвіст,рибка каже:
Росіянину воконаю два бажання,а українцю одне..
Москаль: Хочу,щоб навколо Росії був великий десятиметровий бетонний паркан,а друге,що б на території нашой країни не було жодного хохла!!
Українець: Українців там точно немає?
Рибка: немає, точно...
Українець:тоді залийте все,що за парканом бетоном...

Злий анекдот,але все ж таки))

 

Відповідь: Анекдоти.

Про запахи

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

http://tanchik.livejournal.com/249245.html

 

Відповідь: Анекдоти.

читати неквапливо..

кум питає кума:

1 - "КУМЕЕЕ!! може випєте зі мною чарочку ??
2 - Та ні... не зараз.....
1 - а зараз ??

 

Відповідь: Анекдоти.

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

 

Відповідь: Анекдоти.

Подарували Путіну на день народження черепаху.
- А скільки років вона живе ?
- 300 !
- Отак! Тільки прив"яжешся - а тут і ховати...

~~~~~~~~~~~~~~~~

Судове засідання.

Слово звинувачуваному: – Приїхав я з відрядження на день раніше. Дружина причепурена, клопоче біля плити. Але серцем чую – щось тут не так. Заглянув під ліжко – нікого, до шафи-нікого, до комори – нікого. Вийшов на балкон. Бачу – поверхом нижче лежить на балконі абсолютно голий мужик. Ну я схопив старий холодильник і кинув на нього…

Слово потерпілому: – Я довго хворів і лікарі приписали мені повітряні й сонячні ванни. Ось, як завжди, лежу на балконі і раптом на мене летить холодильник !

Слово свідку: Сиджу я в холодильнику…

 

Відповідь: Анекдоти.

:y: +1

 

Відповідь: Анекдоти.

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Хозяином
5) Поваром
6) Кровельщиком
7) Сантехником
8) Механиком
9) Декоратором
10) Стилистом
11) Сексопатологом
12) Психологом
13) Смелым
14) Организатором
15) хорошим отцом
16) чистоплотным
17) любезным
18) добрым
19) щедрым
20) нежным
21) внимательным
22) галантным
23) интелигентным
24) образованным
25) с чуством юмора
26) изобретательным
27) спортивным
28) сильным
29) понимающим
30) уступчивым
31) терпимым
32) снисходительным
33) осторожным
34) мягким
35) решительным
45) увлеченным
46)............
47).......
100)........
и т. д.
не забывая при этом:
- часто делать комплименты
- любить заниматься шопингом
- не скандалить и не искать проблем
- быть богатым
- не раздражать ее
- не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
- быть внимательным к ней
- не быть ревнивым
- ладить с ее семьей
- находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
- НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним
2) оставить в покое

 

Відповідь: Анекдоти.

За це +1.

Якщо чоловік капризує, дати йому груди.

 

Відповідь: Анекдоти.

смішно. жінок треба робити щасливими.

 

Відповідь: Анекдоти.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
*****

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
*****

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

*****

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Додано через 2 хвилини
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

*****

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

*****


Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

*****

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

 

Відповідь: Анекдоти.

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

 

Відповідь: Анекдоти.

Анекдот №1:Пішоход завжди правий - якщо він живий

Анекдот №2:Хочеш прочитати класну історію? Відправ СМС на номер своєї дружини "Як ти могла. Я все знаю"