Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 26 з 211
  1. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Папа, меня сегодня Димка толкнул!
    - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
    - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
    - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
    - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
    - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
    - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
    - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
    - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
    - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
    - Я сама умею! Я же не ламер!
    - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
    - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
    - Вроде того.
    - Сидюшник или дивидюк?
    - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
    А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
    - Для мультиков?
    - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
    - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
    - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
    - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
    - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
    - Что, опять Винды улетели?
    - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
    - Он не летает?
    - Он пальцы гнет, зараза...
    - А клаву ты спас?
    - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
    - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
    - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
    - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
    - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
    - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
    - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
    - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
    - Ну, и...?
    - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
    - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
    - Не-а. Только у меня вот здесь шл..........................
     
    duncan, 6 лип 2007
    #501
  2. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Кому верить?

    Cо слов менеджера:
    "не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

    Cо слов админа:
    "прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"....
     
    duncan, 6 лип 2007
    #502
    • Подобається Подобається x 1
  4. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а как я появился?
    - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
     
    duncan, 10 лип 2007
    #503
    • Подобається Подобається x 1
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
    Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
    Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
    Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
    Бабулька: "Ну... не все платят".
     
    duncan, 10 лип 2007
    #504
  6. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
    - Блинннн! Блинннн!
    Час игpает:
    - Блинннн! Блинннн!
    Два игpает:
    - Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    - Запиши слова, за душу взяло!!!

    - Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
    - Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.
     
    duncan, 10 лип 2007
    #505
  7. Полковник

    Полковник миється в бані

    Відповідь: Анекдоти.

    Пупер, кто это под Вашим ником на "абщепанятном" изъясняется?
     
    Полковник, 10 лип 2007
    #506
    • Подобається Подобається x 1
  8. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Приїхав Путін до школи, розповідає учням про свою рооту, про розвиток країни і насамкінець говорить: “Діти, якщо ви любите Вєлікую Россію, то треба обов”язково платити податки. Тепер можете ставити свої запитання!”

    Вовочка: “Я хотів би уточнити. Якщо Росія за любов просить грошей, то вона проститутка ? А ви тоді сутенер, так ?”
     
    Boris_Kiev, 10 лип 2007
    #507
    • Подобається Подобається x 5
  9. bora

    bora Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Знайома розповіла.
    Здає вона своє чадо в дитячий садок. Перший раз і для неї й для нього. Ідуть, по дорозі даються різні вказівки із приводу підпорядкування старшим, ні з ким не лаятися, усіх слухатися ну й т.д. Приходять, вона швиденько відбігає убік, щоб поговорити з вихователькою, і, повертаючись до дитини, передає його в руки вихователя. А сама відходить убік і дивиться, витираючи скупу сльозу. Нянька бере дитину під руку й підводить до шафок роздягальні:
    - Ну, - говорить, - вибирай собі шафку, яка більше подобається!
    У дитини на обличчі криза, легке божевілля, потім він кидає тужливий погляд на мамку й простягає ручку до шафки "із грушею". Далі всі обалділи: Він залазить у шафку, прикриває за собою дверцята й говорить:
    - Прощавай, мамо...
    Нянька і мама в шоці...
     
    bora, 11 лип 2007
    #508
    • Подобається Подобається x 8
  10. Dobryj-Anhel

    Dobryj-Anhel Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Приходить батько додому і каже сину: Іванку ти хоч подивитися на братчика якого тобі бузьок приніс?
    Іванко каже: ні....... я хочу подивитися на буська.
     
    Dobryj-Anhel, 11 лип 2007
    #509
  11. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    сподіваюся, що ви його в емігрантській москві ще розумієте....
    не хотілося би кожен анекдот перекладати...
     
    duncan, 12 лип 2007
    #510
    • Подобається Подобається x 1
  12. lotr_an

    lotr_an Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Сумна дійсність...

    Броди. Весілля. Гості: - Щось у горлі деренчить - значить час провести дефосфоризацію.
     
    lotr_an, 18 лип 2007
    #511
  13. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
    - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
    - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
    - Ну и ???
    - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
    - И????
    - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
    - !!!???
    - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
    - А дальше???
    - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
    - !!!
    - Включают свет и все девушки голые!!!
    - Отпад!!! А дальше то что?
    - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
    - И ты…
    - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
    - …
     
    Капітан, 19 лип 2007
    #512
    • Подобається Подобається x 1
  14. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    На "пташиному ринку":
    - Це у вас кішечка чи котик ?
    - А що, по вухах не видно ?
    - Не видно !
    - Це заєць !
     
    Boris_Kiev, 20 лип 2007
    #513
  15. zet

    zet Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
    Американец:
    - Я. как истинный патриот , пойду в американский ад!
    Русский:
    - Я, как патриот пойду в русский!
    Архангел им и говорит:
    - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
    Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американец. Разговорились:
    - Ну как? ,-спрашивает русский.
    - Все по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмецо хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
    - Все по русски ! ,- гордо отвечает наш,- все тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!(с)
     
    zet, 20 лип 2007
    #514
    • Подобається Подобається x 1
  16. Городецький

    Городецький Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Нічого особистого. Двадцять причин з яких модератори видаляють повідомлення:

    1. Просто так зніс.
    2. Випадково зніс.
    3. Не на ту кнопку натиснув.
    4. Був п'яний і балувався.
    5. Хотілося кого-небудь дістати.
    6. Від мене дівчина пішла.
    7. На занк протесту проти дій ДАІ.
    8. До мене дівчина прийшла.
    9. Не пам'ятаю.
    10. Тренувався.
    11. Це не я, а дівчина що приходила до мене.
    12. Клянусь, це не я.
    13. Так краще для дизайну форума.
    14. Моя дівчина мене попросила.
    15. Мені була чуйка.
    16. До останнього сподівався що це неможливо.
    17. Вилив пиво на клаву, тепер працює тільки Delete.
    18. Я не вмію робити нічого іншого.
    19. Цікаво було - помітите ви чи ні.
    20. Томущо я можу це зробити, а ви - ні, невдахи!
     
    Городецький, 25 лип 2007
    #515
    • Подобається Подобається x 4
  17. Grek

    Grek Well-Known Member

    Відповідь: Хохмочки та жарти

    Один гарний анекдот - це додаткові 15 хвилин життя, відняті з робочого часу:radist:
     
    Grek, 27 лип 2007
    #516
  18. vasili

    vasili Well-Known Member

    Відповідь: Хохмочки та жарти

    Така собі прикольна загадочка:
    Панночка маленька,
    Дюрочка тоненька,
    Два пхають,
    Два тримають,
    Два дивляться як то йде!
    Хто то є ?
     
    vasili, 27 лип 2007
    #517
    • Подобається Подобається x 1
  19. Melody

    Melody Well-Known Member

    Відповідь: Хохмочки та жарти

    Пальці і голка? ;)
     
    Melody, 27 лип 2007
    #518
  20. vasili

    vasili Well-Known Member

    Відповідь: Хохмочки та жарти

    Браво! Нашим москалям розказував таку галімат"ю придумували...а ви ткскать МОЛОДЧЧЧИНА!
     
    vasili, 27 лип 2007
    #519
  21. Xel

    Xel Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Анекдоти з ГУМА

    Спокійне життя
    — Де зараз спокійніше жити — під Києвом чи під Львовом?
    — Спокійніше всього зараз жити під кайфом!

    Тактика
    Купив хазяїн нового півня, запустив його в курятник.
    Там його зустрічає старий півень й пропонує йому угоду:
    — Давай, хто швидше навколо курятні пробігне тому всі кури й достануться
    — Ну добре!
    Почали бігти… виходить хазяїн з рушницею: бабах.. молодик падає.
    «Та що ж це таке.. вже шостого півня придбаю й цей гомосексуаліст»

    Лящ
    Найбільщого ляща спіймала дружина Гриця, коли забула розбудити його на рибалку.
     
    Xel, 30 лип 2007
    #520
    • Подобається Подобається x 2
Сторінка 26 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)