Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 25 з 211
  1. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

    - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
    появления спазма.
    - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в
    жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
    откуда вы звоните.
    - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
    увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
    5.
    - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
    ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
    - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или
    до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
    - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как
    это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
    - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
    как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
     
    Тетянка, 25 чер 2007
    #481
    • Подобається Подобається x 2
  2. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
    а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
    затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
    но перепутала и попала к лодочнику:
    - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
    такая утрата...
    - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
    - :-о
    - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
    воняло.
    - :-О
    - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
    поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
    - 8-() Hо как же все произошло?
    - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
    чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
    залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
    от переда до зада...
    -???!!!!!!!!
     
    Тетянка, 25 чер 2007
    #482
    • Подобається Подобається x 3
  4. MIRA$A

    MIRA$A Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Їжак - птаха горда, доки не копнеш - не полетить:D
     
    MIRA$A, 25 чер 2007
    #483
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    якщо вже мова про польоти:
    сидять на сходинках хати пєтька і чапаєв....
    ідуть дівчата:
    — дивіться: сидить орел і гімно!....
    пєтка:
    — ну, я полетів?...
    чапаєв відповіда:
    — полетиш — коли лопатою підкинуть...
     
    duncan, 26 чер 2007
    #484
  6. Chopper

    Chopper Member

    Відповідь: Анекдоти.

    — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл. :cowboy:
    — Круто, а где принц? :babruysk:
     
    Chopper, 26 чер 2007
    #485
    • Подобається Подобається x 2
  7. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    - Можна погладити вашого пса ?
    - Ні !
    - А дружину ?
     
    Boris_Kiev, 2 лип 2007
    #486
  8. bug

    bug Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
     
    bug, 3 лип 2007
    #487
  9. bug

    bug Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    пупер-чопер :)
     
    bug, 3 лип 2007
    #488
  10. Ascorbinka

    Ascorbinka Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
    Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
    Она: У тебя СПИД?
    Он: Нет, хуже...
    Она: Что?
    Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
     
    Ascorbinka, 3 лип 2007
    #489
    • Подобається Подобається x 4
  11. Ascorbinka

    Ascorbinka Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Прожив в Украине 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
    Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
     
    Ascorbinka, 3 лип 2007
    #490
    • Подобається Подобається x 2
  12. lotr_an

    lotr_an Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    ет. в нас типу не лаються :sad:
     
    lotr_an, 5 лип 2007
    #491
  13. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    а там % # @ — це не матюки......

     
    duncan, 5 лип 2007
    #492
  14. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
    Первый:
    - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
    Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
    Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
    Второй:
    - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
    - Ну-ну.
    - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
    - Гы-гы.
    Мимо них проходит чувак.
    - Эй, му*аки, сигарета есть?
    - Не курим, молодой человек.
     
    duncan, 5 лип 2007
    #493
    • Подобається Подобається x 1
  15. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Бежит стадо кабанов по лесу.
    Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    - Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются.
    Заяц:
    - Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол.
    Заяц:
    - Сало - отвалило!
    Кабаны сваливают.
    На следующий день все повторяется. Кабаны обалдев от такой наглости, пошли волку пожаловались. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
    Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    - Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    - Сало, проблемы есть?
    Волк:
    - Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    - Сало - отвалило, проблема осталась!
     
    duncan, 5 лип 2007
    #494
    • Подобається Подобається x 3
  16. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
    Как он впоследствии заявил в прокуратуре дети первыми начали драку.
     
    duncan, 5 лип 2007
    #495
    • Подобається Подобається x 2
  17. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
    Как бы нам еще встретиться?
    Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
    бумажку: На ICQ не похоже На IP тоже ¦
    Так и не состоялась любовь


    Один еврей - другому:
    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр.
    - Но вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


    Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
    - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
    - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

    Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
     
    duncan, 5 лип 2007
    #496
  18. Мася

    Мася Member

    Відповідь: Анекдоти.

    ...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
    1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
    3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
    4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
    7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
    8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
    9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
    11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
    Итого: 152 рубля

    Резолюция на счете от святого отца, ведавшего хозяйством: "Дать этому похабнику 160 рублей, пока он не перепортил всех святых!"
     
    Мася, 5 лип 2007
    #497
  19. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

    На церемонии бракосочетания двух голубых:
    - А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

    - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Да! В деревне за скотиной!

    Беседуют два врача.
    - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
    что у него был рак.
    - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
    Оказалось - китаец.

    Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
    Василий Иваныч говорит Петьке:
    - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
    В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
    Петька - Уилл Смит
     
    duncan, 6 лип 2007
    #498
  20. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.

    Встречаются три подружки...
    Одна говорит:
    - У меня муж работает в Лайф.
    Раз в неделю приходит домой с цветами и шампанским, затем у нас
    романтический ужин... и секс на всю ночь.....
    Вторая:
    - У меня муж работает в КиевСтар.
    Он меня балует раз в месяц всякими миленькими золотыми вещицами...
    Приходит с шампанским и у нас сначала бурный, горячий секс на всю ночь,
    а затем романтический завтрак...
    Третья:
    - А у меня муж работает в UMC.....
    Он приходит домой, садится на край дивана и долго-долго мне рассказывает,
    как мне будет хорошо, когда у нас будет секс...

    Для чего женщинам мужчины?
    Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
    Они сильные и могут поднять нас.
    Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
    У них есть принципы.
    Иногда они моют посуду.
    Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
    Они отдают нам свои самые клевые майки.
    Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
    Они умеют инсталлировать Windows.
    Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
    Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
    Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
    Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
    Они кладут руки нам на коленки.
    Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
    У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
    Они ходят в магазин, когда идет дождь.
    Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
    Они не видят причин для нашей диеты.

    1 терапевт = 1024 гигапевта = 1048576 мегапевта
     
    duncan, 6 лип 2007
    #499
  21. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

    Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
    - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
    но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    - HТМL!

    - Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
    - Конечно, моя киска.

    На семинаре по математическому анализу:
    - Студент, Вы сделали домашнее задание?
    - Нет.
    - Почему?
    - Времени не было.
    - Девки?
    - Нет.
    - Студент, Вы меня огорчаете.

    Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа
    рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
    Скин подходит к рэперам и говорит:
    - Быстро построились!
    Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
    - Упали-отжались!
    Рэперы отжались, скин крикнул:
    - Разбежались все!
    Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
    - Я же говорил, если толпой будем ходить, п**** не получим.

    Уважаемые падонки РФ!
    Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
    Б.Б.
     
    duncan, 6 лип 2007
    #500
    • Подобається Подобається x 1
Сторінка 25 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)