Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.
***
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит,обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка
пыли, Не говори с тоскою: "Нет!",
> Но с благодарностию:"Были!".
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
***
Куда идешь? - Иду к врачу.
И что несешь? - Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?!
***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.
***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь - такая проза,
А мне поэзия нужна.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет, А потому что денег нет.
***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
***
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного
бака И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
***
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине....
***
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
***
Если в жизни любишь риск - Форматируй жесткий диск!
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день -
Черный диск чугунной сковородки
***
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
***
Давайте говорить
друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны
импотенты.
***
Моды неженатый раб причуд,
Ты, штиблеты покрывая глянцем,
Помни: нерентабельно ничуть
В девушку-филолога влюбляться,
Чтобы из пакетиков супы
Заливать в невымытую миску.
То ли дело баловнем судьбы
В девушку влюбиться
программистку.
Ей под силу, глаз не отводя
От дисплея, полон или пуст он,
Вскармливать совместное дитя
Устремленным в будущее бюстом.
На ее зарплату можно жить,
Облака считая на балконе,
Благородством девичьей души
Восторгаясь - если не прогонит.
***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне
по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
***
У меня есть чувство долга.
У тебя есть чувство такта.
Нам еще бы чувство ритма, И осилили б пол-литра.
***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек:

 

Відповідь: Анекдоти.

Военкомат. Прием у окулиста. призывник садится напротив таблицы, окулист указывает на нижнюю (самую мелкую) строчку:
П. Не вижу ничего
О. показывает на строчку выше
П. Ничего не вижу
Так повторяется до самой верхней строчки (крупный шрифт)
П. Ничего не вижу
О. вы тогда подходите потихоньку, когда различите буквы - остановитесь.
П. подходит на расстояние вытянутой руки к таблице. - Вижу!
О. Хорошо. Пишет в карточку - "Годен для ближнего боя".

 

Відповідь: Анекдоти.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

 

Відповідь: Анекдоти.

Прочитав на сайті www.myword.ru

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал:
"What is your name ?!"

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ху@! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.

 

Відповідь: Анекдоти.

На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку". Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: "Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

 

Відповідь: Анекдоти.

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные войска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант:
- Иванов Новобранец:
-Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
-Да
- Есть ли учетная карточка?
-Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
-Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

 

Відповідь: Анекдоти.

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам. и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель, вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?"
Боже, как закричала бедная женщина!


Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана

 

Відповідь: Анекдоти.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи.Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- Что?
- Как называется?
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то просветление:
- ПОЛО!!!!!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!!
Вся очередь уже дружно:
- ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он:
- Гы-ы-ы!!!
Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет, это марка.
Деваха:
- ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая)
- Не надо!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает).
- !?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий!

 

Відповідь: Анекдоти.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

 

Відповідь: Анекдоти.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

 

Відповідь: Анекдоти.

Йдуть два куми на косовицю. Мимо на великій
швидкості буквально пролітає мотоцикл з двома
пасажирами.
-Куме! Ви теж бачили, чи то мені привиділось ?
-Що ?
-Та мотоциклісти жбезголові!!!
-А Ви куме косу на друге плече перекиньте!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Майдан... Януковича взяли в заручники. Представник терористів говорить до преси:
- Або обливаєм прем"єра бензином, або ви даєте мільйон гривень!!! Ну, хто скільки ?
Вуйко з натовпу:
- Я можу дві літри!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Истребление комаров на собственной спине. Чемпионаты проводятся в Лапландии.
Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается
обезболивающее в виде водки "Финляндия". В 1992 году победитель бился три
часа и за это время убил более 800 комаров и выпил полтора литра
"беленькой".

Турнир на офисных роликовых креслах. Придуман на родине Джорджей Бушей в
50-е годы XX века. Снаряды - два кресла на роликах и две садовые тяпки. В
каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит
его по коридорам. Задача - не пропустить соперника вперед, для этого его
кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше.
А вот в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно.
Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир.
Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча
начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

Гонки на козлах. Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5
тыс. долларов, но проводятся тайно: общество защиты животных очень не любит
такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два
года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому
сломало руку. Гуманно…

Сидение в сауне. Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне
до тех пор, пока все не издохнут от жары. А вот убегать на улицу - это
позорно. Лучше умереть.

 

Відповідь: Анекдоти.

Це були "Самые дурацкие игры" - забула написати...........

 

Відповідь: Анекдоти.

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

 

Відповідь: Анекдоти.

Секс в Кремлі:
Введення члена у Політбюро.

 

Відповідь: Анекдоти.

10 поверх.
Господарка готується зустрічати гостей, не встигаючи вимити вікна, наймає по телефону з фірми "Світанок" майстра.
Через півгодини дзвінок у двері:
- Хто там?
- Фірма "Світанок", миття вікон.
-Проходьте.
Починає мити. Господарка йде на кухню, тихенько приспівуючи продовжує свої справи.

Через 10 хвилин, дзвінок в двері:
- Хто там?
- Фірма "Світанок", миття вікон.
- Дякую, але в мене вже миють вікна.
- Та це ж я, підвіконня у Вас вузенькі.

 

Відповідь: Анекдоти.

Звичайна сімя готується до прийому гостей, котрі от-от повинні зявитися. Чоловік , знявши сорочку, стоїть перед зеркалом і уважно себе розглядає.
Знервована приготуваннями дружина вбігає в кімнату з криком:
- Ти чого тут видивляєшся? зараз гості прийдуть, а ти не одягнений!!!
- А я їм покажу, як ти мене годуєш!!!
- Не забудь зняти штани, нехай подивляться, чи є тебе за що годувати!!!...

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

Нашему народу столько обещано, а ему всё мало...