Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Зето! Або анекдот в приват, або поскаржусь "вище" на Ваше самоуправство !

 

Відповідь: Анекдоти.

Відділення гінекології. Сидять в черзі жінки.Тут вбігає без черги мужик:
- Лікарю, це Ви вчора ставили пацієнтці Ковальській спіраль ?
- Я.
(фінал додумайте самі)

 

Відповідь: Анекдоти.

(улюблений анекдот мого однокласника Еміля, який виїхав «на експорт» першим.)

Еврейская школа. Урок русского языка.

- Ромочка Меерзон! Расскажи басню «Ворона и лиса»!
- Ну… Ну… Вот…
- Ромочка, если ты плохо выучил басню, расскажи своими словами, о чем там речь!
- Ну, на большом дереве сидела птица. Ворона. И в своем носе… нет, в роте держала … ну такое – вонючее, в дырках…
- Дети, давайте поможем Ромочке! Мишенька Кацман! Что это такое – вонючее и в дырках ?
- Вонючее и в дырках ? Это наверное Ромочкины носки !

 

Відповідь: Анекдоти.

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

 

Відповідь: Анекдоти.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже
побывал. Так он совсем другое рассказывал.
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

 

Відповідь: Анекдоти.

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

 

Відповідь: Анекдоти.

Вовочка: - Дідусю, а давай "примажемо" на рубль, що я хробачка заб"ю молотком у землю !
Дідусь: - Як же ти його заб"єш ? Він же м"який, гнучкий!

Вовочка поклав хробачка у морозильник і забив, як цвях, у землю.

Вранці.
Дідусь: - Вовочко, ну ти й винахідник! Я тобі поклав рубля під подушку!
Вовочка: - Так там 6 рублів! Звідки ?
Дідусь: - Не знаю. Мабуть, бабуся доклала !

 

Відповідь: Анекдоти.

-Как вы стали валютной проституткой?
-Просто повезло.....
__________________

 

Відповідь: Анекдоти.

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий
его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь
машины после штpафа?

 

Відповідь: Анекдоти.

- Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

 

Відповідь: Анекдоти.

Попали наші хлопці в німецький концтабір. Повели їх в газову камеру. Вже мають двері зачиняти, тат раптом прибігає німец і задає питання чи хтось вміє класти плитку.
Українці зразу так поважно : Вмієм. А скільки дасте?
Німець: та 4 марки за метр.
Українець: та то, прошу пана, за такі гроші давайте закривайте вже тоті двері.

 

Відповідь: Анекдоти.

А це - "з життя" (прочитав у газеті).
Херсон. Вокзал. Стоїть автобус, на картонній табличці напис:
"Ж.П. через Голую П."
Запитують водія - що це означає?
- Неужели не ясно ? "Железный Порт через Голую Пристань!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

 

Відповідь: Анекдоти.

* * *
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

* * *
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
* * *

 

Відповідь: Анекдоти.

де ви в кацапів город бачили?

 

Відповідь: Анекдоти.

п. Мих та на тих городах ТРАВИЧКА росте. Як там її : план

а вуйко бореться з наркоманами

 

Відповідь: Анекдоти.

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ****И ЛУЧШЕ!

ПС: Драча все-таки спасли.

 

Відповідь: Анекдоти.

А ця - в Києві, в медінституті.
Занудливий викладач закликав студентів до серйозного ставлення до навчального курсу.

"Без труда, товарищи студенты, не вытащишь и рыбки... ОТКУДА ? - і показав пальцем на африканського студента.
- Из Сьерра-Леоне!

 

Відповідь: Анекдоти.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

 

Відповідь: Анекдоти.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!