Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Новые анекдоты с Одесского форума

 

Відповідь: Анекдоти.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь.
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

 

Відповідь: Анекдоти.

батько і син біжуть за поїздом, який все-таки рушає на хвилю раніше.
обоє зупиняються, кидають речі на землу і відсапуються. Тут батько сина трась по писку, а син: "батьку, за що?" А батько: "А що робити, сину? Що робити?"

 

Відповідь: Анекдоти.

Мих, От Вас даже и не ожидал...лет 20 шутке в следующем году

 

Відповідь: Анекдоти.

От дєдушкі СА не ожидалі бородатого анєкдота?

 

Відповідь: Анекдоти.

Пенсионер, живущий в доме, расположенном напротив женского отделения бани вызывает к себе домой комиссию из райкома и жалуется, что бабы голые по бане ходят, а он -человек уже старый, и от этого одно расстройство! Просит баню закрыть.
Члены комиссии подходят к окну и удивленно спрашивают:"Так ничего же не видно?"
-Не видно?! А вы на шкаф залезайте и бинокль возьмите!

 

Відповідь: Анекдоти.

К директору цирка приходит осьминог и просит принять его на работу, утверждая, что умеет играть на разных музыкальных инструментах.
Принесли инструменты. Осьминог играет двумя щупальцами на марокасах, двумя на барабанах, двумя на гитаре и т.д.
Директор спрашивает: "А вы умеете играть на волынке?"
Осьминог отвечает: "Никогда не слышал про такой инструмент, но принесите, я попробую сыграть".
Принесли волынку.
Осьминог её разглядывает, похабно улыбается и говорит: "А можно я вначале её трахну?"

 

Відповідь: Анекдоти.

Высказывания г-на Черномырдина (старенькое, но...)

1. В харизме надо родиться.
3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
6. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером
7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
16. Многое знаю. Может, даже лишнее.
17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
18. Мы выполнили все пункты от А до Б.
19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел .
23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
31. У меня приблизительно два сына.

 

Відповідь: Анекдоти.

Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"

Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!

* * *

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

* * *

- Как политкорректно назвать бездельника?

- Философ.

- А если хочется выразиться посильнее?

- Тогда культуролог.

* * *

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

* * *

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

 

Відповідь: Анекдоти.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог помыть, ищу где он ее, сука спрятал...

 

Відповідь: Анекдоти.

Анекдоти з ГУМИ

Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали

Суддя запитує у підсудного:
— Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?
— Визнаю! Тверезому мені й у голову це не прийшло…

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
— Отут суму пишіть прописом.
— А це як?
— Буквами!
— Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

— Треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!
— Краще їси з грибами, буде 150%!
— Це як?
— Будеш бачити те, чого немає.

 

Відповідь: Анекдоти.

Бабуся до лікаря:
— Прийшла до вас лікуватися, але без грошей, бо ще пенсії не дали. Що мені скажете?
— Треба ждати.
— Грошей чи смерті?
— Що Бог дасть.

 

Відповідь: Анекдоти.

— Тату, чому ти так довго лікував сім'ю бізнесменів?
— Бо на їхні гроші ти вчився, бовдуре!

 

Відповідь: Анекдоти.

Напис на кабінеті психоневролога: "Хворих, що очікують прийому, прошу не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює встановлення діагнозу".

 

Відповідь: Анекдоти.

До лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, тільки коли сміюся.

 

Відповідь: Анекдоти.

В поліклініці.
- Лікарю, я вже вкотре вам пояснюю, що справді хворий.
- А я стверджую, що ви це собі навіяли. Нічого такого у вас немає. Це все ваша манірність. Ось вам моя порада. Повторюйте постійно: "Я здоровий, я здоровий" і будете себе добре почувати.
- Ну, спасибі.
Хворий підводиться і йде. Лікар:
- Стривайте, а оплата?!
- Це все ваша манірність, лікарю. Повторюйте постійно: "Мені заплатили, мені заплатили", - і будете в чудовому настрої.

 

Відповідь: Анекдоти.

Молодий чоловік говорить батькові своєї подруги:
- Звичайно, я розумію, що це лише формальність, але чи не будете ви заперечувати, якщо я попрошу руки вашої доньки?
- Хто вам сказав, що це - "лише формальність"?! - гнівно відповідає той.
- Гінеколог...

 

Відповідь: Анекдоти.

- Лікарю, куди Ви мене везете?
- В морг.
- Так я... я ще не вмер...
- А ми ще й не доїхали...

 

Відповідь: Анекдоти.

Відділення гінекології. Сидять лікарі.Тут вбігає один з їхніх:
- Мужики!!!! *******

(оставила только приличную часть этого анекдота... )

 

Відповідь: Анекдоти.

Опять Одесситы