Анекдоти.

Женщины!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить
- так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 

Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"



Кум питає у кума -
Куме що мені подарувати жінці на 8 березня
А кум питає - А коли у неї 8 березня



Оголошення.
Досвідчений приватний детектив швидко і достовірно встановить, з чого це раптом ваш чоловік такий щасливий.

 

Якщо в жінки в очах запалюються іскорки, це означає, що таракани в її голові влаштували свято

 

Слухається справа про зґвалтування.
— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.
— Він мене шантажував.
— Яким чином?
— Він сказав: "Будеш кричати — вийму!"

Жінка лягає на ліжко, розсуває ноги й питає чоловіка:
— Знаєш, чого я хочу?
— Звичайно, знаю! Ти хочеш одна зайняти все ліжко.

— Моя жінка зробила мене релігійним. — Нічого собі! — Так. До одруження я не вірив у пекло.

Чоловік: — Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв — не моя.

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: — Підсудний, розкажіть, як це сталося.
Грузин каже: — Приходжу я, значить, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу, мій сусід мою жінку обнімає. Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: адже я також його жінку обіймав! Дивлюсь далі: мій сусід мою жінку роздягає! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жінку роздягав! Дивлюсь далі. Мій сусід мою жінку валить на ліжко! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жінку валив на ліжко…
Суддя (стомлено): — Коротше, підсудний, за що ви вбили вашого сусіда?
Грузин (обурено): — Так ось, я свій ... об його занавіску не витирав!

 

Летит орел над ущельем. Тут у него из жопы глист вылезает и с умным видом спрашивает
-Шеф, какя высота?
Орел в недоумении
-...... э-э-э, ну 1000 метров...
Глист залазиет обратно. Проходит 5 минунт, глист высовывается снова
-Шеф, какая высота?
Орел
-.....???? 1500 метров...
Глист снова скрывается. Еще через 5 минут опять
-Шеф, какая высота?
Орел
-Бля, 2000 метров
Глист
-Шеф, пожалуйста не обосритесь, а то экипаж волнуется....

 

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
--------------------------------------------------------------
Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.

 

одинч чоловік каже іншому:
- вчора черговий раз переконався, що палити шкідливо. Пішов на кухню викурити сигаретку, а там дружина борщ готувала, довелося буряк чистити

Йде п'яний по вулиці й щохвилини то сміється, то махає рукою. Перехожий його питає:
- чому ви весь час смієтеся?
- та я розповідаю собі анекдоти.
- а чому іноді махаєте рукою?
- та деякі вже знаю...

 

В школі стоїть пузатий дядько, і вчителька яка проходила біля нього запитала:
- Дитину чекаєте???
- Та ні я з дитинства такий пузатий !!!

 

АвтоВАЗу уже який місяць поспіль не вдається провести краш-тест Лади Калини: манекен то вистрибнути встигне, то на гальмо натисне.

 

Під кабінетом гінеколога три ввгітних дівчини:блондинка,брюнетка,шатенка
Брюнетка:
"А знаєте ....я чула,що коли дівчина зверху то народиться хлопчик.От в мене буде хлопчик"
Шатенка
"А в мене значить дівчинка"
Блондинка
"А в мене.....а в мене тоді хто?раки?"

 

1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

 

Прийшов пілот на медкомісію. Його оглядають, і лікар запитує:
- Зріст?
- 180.
- Вага?
- 85.
- Спірометрія?
- А це що таке…?
- Ну, видуваєш ти скільки?
- А, ну літрів зо-два.
- Дивно, малувато щось, та й в медкартці записано що чотири…
- А, ну чотири, то лише на свята!

---------- Додано в 01:09 ---------- Попередній допис був написаний в 01:07 ----------

Врізався дід(Д) на запорожці в бентлі. З бентлі вийшов крутелик(К) і каже діду:
К: Капец тобі братішка попав ти на бабки.
Д: Та звідки бабки в пенсіонера.
К: Тоді квартиру продавай.
Д: Та нема квартири, в гаражі живу.
К: Ну тоді на органи підеш.
Д: Ой не треба на органи!!! Слухай в мене в багажнику борсук є класно м!ньєта робить.
К усамітнився на 15 хв. з борсуком після чого кинув діду 500 долярів, сказав “НУ ВААЩЄЄ”, поїхав додому дав жінці-блондинці борсука промовивши:”На, навчи готувати яєшню а сама збирай манатки і вй*буй”.

---------- Додано в 01:09 ---------- Попередній допис був написаний в 01:09 ----------

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
—А це що за жах?
—Це голова тещі.
—А чому вона усміхається?
—Думала,що фотографую!

---------- Додано в 01:11 ---------- Попередній допис був написаний в 01:09 ----------

Троє дітей,граючись в пісочниці,ведуть між собою розмову:
-Мій тато бізнесмен,у нас багато грошей.
-А в нас ще більше грошей,бо мій тато працює на митниці…
А третій мовчить.
-А твій тато хто?
-А мій тато авторітєт в натурє,завтра він прийде в гості до ваших батьків і в нас грошей буде нємєрєнно…
--------------------------------------------------------------------------
- Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!
- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!

 

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

 

Згідно з новим Податковим кодексом, відтепер перелітні птахи, що перетинають українську територію, будуть платити транзитний збір за використання повітряного простору України.

 

Пішли ми якось с кумом на полюваня. Як шось затрясеться у хащах... Рушницю вскинути не встигаю і наче вже бачу шо це мій сірко, але сру не переставаючі