Анекдоти.

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Ну нет у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

Когда он ей предложил пожениться, она упала со стула, полчаса прыгала на диване, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю»...

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихти» - по-гречески рыба, «андр» - человек.
- Так я и думал, что все вместе все-таки окажется Фишман!

 

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!)))

 

Мы стали жить лучше,- сказало правительство, -Мы за вас рады,-подумал народ))))

 

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

 

- Наш шеф великий любитель тварин. Після наради у нього більшість співробітників відчувають себе, або справжніми козлами, або останніми свинями...
-------------------------------------------------------------------
Із заяви про звільнення: "... зарплата несумісна з життям".
-------------------------------------------------------------------
- Офіціант! Ваш шніцель на смак нагадує стару стоптану домашню пантофлю, натерту гнилим часником!
- Дивовижно! І чого вам в житті не доводилося їсти!

 

Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

 

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та,
три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!


-Придёшь ко мне на свадьбу?
- да, почему бы и нет.
-Отлично, с женихом вопрос решён.

Муж застал жену с любовником. Прижал его к стенке и говорит: был
бы нож зарезал бы, был бы пистолет застрелил бы! Любовник отвечает: Так у
тебя рога есть, забадай меня!

 

- Миколо, іди вже поїж суп з куркою...
Микола нервово відривається від Need for Speed, та їсти ж хочеться!
Сідає їсти. Щось не те...
- Надю! А ти ж казала суп з куркою!
- Так вона вже поїла. Тебе поки дождешся...


- А от у мене випадок був...
- Коротше!
- Сину два роки...


— Де взялися ми? — онуки спитали в бабусі.
А бабуся пояснила в старовиннім дусі:
— Тебе знайшли на капусті, тебе — в бараболі.
Тебе знайшли під вербою, тебе — на тополі.
Тебе знайшов на соломі біля клуня татко… —
І тут раптом обізвалось якесь онучатко:
— От сімейка, так сімейка! Хоч тікай із дому.
Хоч би одне появилось на світ по-людьському…

 

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно питає:
-Хтось тут комп'ютером вміє користуватися?
Усі відповідають ствердно. Прибиральниця продовжує:
-Тоді сідайте за них, входьте в Інтернет і шукайте, козли, сайт де вчать користуватися сортиром!

 

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.

Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

 

На думку експертів, революції в Тунісі, Єгипті та Лівії почалися з перебоїв в постачаннях гречки ...

 

тільки водій маршрутки знає 150 рим на слово "посвідчення"

---

Жінка ніколи не знає, чого вона хоче, але не заспокоїться, поки цього не доб'ється.

----


Українська Азарова - словник Т9.

 

Прийшла весна ...... з'явилися двоповерхові кішки.


Мама сину-школяру:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?


Кращий спосіб уникнути випадкових знайомств, це повертаючись з магазину весело махати туалетним папером.



У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:
— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?


- По-моєму, кохана, ми з тобою якось неправильно підраховуємо безпечні дні, - сказав чоловік, забираючи 5-у дитину з пологового будинку.



Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?
Якщо ваша теща впала в річку, то це - нещасний випадок. А якщо її врятували, то це - нещастя.

 

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Два мужика ловят с лодки рыбу в озере. Бац! Поймали золотую.
-Отпустите, любое желание исполню!
-Хотим, чтобы вместо воды в озере было пиво!
Через полчаса один другому:
-Вась, а ты не подумал, что нам теперь ссать в лодку придется?

 

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Во время полового акта большинство женатых мужчин фантазируют о том, что их жены ни о чем не фантазируют.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

В любовном треугольнике один угол обычно тупой.

 

Берегом річки прогулюється родина – тато, мама й дитина. А весь берег засіяний коров’ячими “коржами”. Дитина питає батька:
- Тату, а хто це наробив?
- Спитай маму.
- Мамо, а хто це наробив?
Мати:
- Ну, а ти як думаєш? Хто міг це зробити біля річки?
- Русалонька?

 

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Мужик обращается к хирургу с просьбой удлинить свой язык:
- Доктор, я хочу к 8-го Марта своим женщинам сделать подарок …
- Батенька, чтобы сделать приятное женщинам, удлините свой фаллос!
- Но, доктор, от языка женщины получают оргазм гораздо быстрее!

 

- Дівчино, ви з Китаю?
- Ні. мені просто мама сильно хвостик затягнула.
---------------------------------------------------
Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.
----------------------------------------------------
- Навіщо Янукович заспівав під час прямого ефіру?
- Ой, ну подумаєш, помилилася людина: вирішив, що біжучі по екрану букви - це караоке!..

 

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть геями и займутся наукой.

К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет,самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментальнозажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты
Поздравленья, пожеланья
Ссоры, крики, расставанья
Почему не позвонил?
Сволочь, ты меня забыл!
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики - с 9-м марта!


Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 60 гривен за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 30. - Ногу убери, да?


Химический элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:50-60 кг, встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность реакций зависит от времени суток.
Применение: 1)Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 2) Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 3) Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, если держать их отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.


Сурдоперекладачка каналу УТ-1 зламала собі руки, намагаючись перекласти виступ Азарова.