Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

"Автомобиль BMW 530, принадлежащий прокурору города, совершил столкновение со зданием городской библиотеки.
Библиотека в тот момент пересекала двойную осевую линию"...

 

Відповідь: Анекдоти.

Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.

 

Відповідь: Анекдоти.

це вже було про дупу....

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

 

Відповідь: Анекдоти.

і ще трохи гумору

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?


***
Опеpаційна зала. Хіpуpг говоpить студенту-пpактикантові:
— Я знаю, що у тебе це пеpша опеpація.
Звичайно, пройде вона не дуже вдало, але, коли розріжеш хворого, не натискай дуже сильно на скальпель, можеш пошкодити стіл.

***
В дев`ятому класі йде урок біології. Вчителька пояснює будову мавпи.
Вовочка балується і не слухає. Вона його втихомирює і говорить:
— Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати ніякої уяви про мавпу.

***
Зустрічаються два студенти.
— Цікавий був учора концерт?
— О, надзвичайно! Виконували ораторію Генделя!
— А що таке, власне кажучи, ораторія?
— Почекай, зараз я тобі поясню. Ось, наприклад, коли б я сказав тобі: “Іване, дай мені цигарку!” — це ще не ораторія. А ось, якщо я тобі скажу: “Ваню, Ваню, о дай же мені цигарочку, о дай мені, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мені цигарочку, дай, дай, давай мені цигарчину-чину-чиннннуу!” — оце вже ораторія!

***
Один професор прийшов у гості до колеги:
— Колего, на Ваших дверях я побачив прибиту підкову, невже Ви вірите в подібне?!
— Звичайно, ні. Але мені сказали, що підкова принесе мені успіх, навіть коли я не вірю в це...

***
Вчителька зайшла до класу і сказала:
— Сьогодні напишемо твір на тему: “Якби я виграв мільйон...”.
Через півгодини Вовочка піднімає руку і запитує:
— Маріє Іванівно, а можна ще хоч 94 тисячі додати ???!!!

***
— Що повинен знати студент?
— Все.
— А що повинен знати лаборант?
— Майже те саме, що і студент.
— А аспірант?
— В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.
— Доцент?
— Де можна знайти цю книжку.
— Професор?
— Де знаходиться доцент.

 

Відповідь: Анекдоти.

Викладач - студенту:
– Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять...
– Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...

Хтось йде по інституті і бачить групу дуже щасливих студентів...
- Чого ви такі щасливі?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.


- Чув ти одружився, і як тобі?
-- Дружина в мене просто супер, і у ліжку, і на кухні!
- А як вона все встигає?
-- Дуже просто я їй на кухні постелив ...

 

Відповідь: Анекдоти.

тут є просто супер анекдот вгадайте який ?

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

 

Відповідь: Анекдоти.

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.


Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"



- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"


- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

 

Відповідь: Анекдоти.

Что такое любовь?

Встает председатель - товарищи, любовь - это болезнь т.к. требует постельного режима.
Доктор - какая это болезнь, если столько затрачиваешь энергии - по-моему это работа.
Инженер по труду - какая это работа, если главный член стоит это процесс.
Адвокат - какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены - это искусство.
Актер - какое же это искусство, если нет зрителя - это наука.
Старый профессор - какая же это наука, если самый отсталый студент может, а я нет - это сделка.
Коммерсант - какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше - это взятка.
Взяточник - какая же это взятка, если она берет и ей все мало - это грабеж.
Вор - какой это грабеж, когда никто не кричит «караул», а кричит «давай», по моему - это прекрасное настроение.

 

Відповідь: Анекдоти.

:D

А такий ще актуально:

Машина з донецькими номерами врізалася в памятник Б. Хмельницькому.
Проти Б. Хмельницького відкрито кримінальну справу.

 

Відповідь: Анекдоти.

Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання...
**********

Мама: Хто то шчит як та корова?
- то я матусю...
- Мама: цюняй цюняй моє мармолядко

 

Відповідь: Анекдоти.

одну можна вирішити з допомогою катка,
а от що робити з дорогами??

 

Відповідь: Анекдоти.

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

но но пане Кептейн не наїждайте на моїх родичів Гуцулів

 

Відповідь: Анекдоти.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.


Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.


Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...


Приходит мужик на завод,где он раньше работал,и просит начальнника цеха,чтобы тот взял на работу сына.Начальник говорит:
-А чего ж не взять?Тащи своего пацана.Дадим ему для начала зарплату 300 рублей,а там -посмотрим.
-Нет,я боюсь,что деньги его испортят.Дай ему для начала 150 рублей.
-Не,ну ты ж понимаешь-чтобы получать такие деньги,нужно иметь высшее образование...


Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

 

Відповідь: Анекдоти.

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

 

Відповідь: Анекдоти.

Заходить старий жид – ветеран війни – в гастроном і підходить до молочного відділу. Дістає баночку і протягує продавщиці: «Мені, будь ласка, сметани». Продавщиця подивилася на нього і поставила на прилавок табличку: «Євреям сметану не відпускаємо».
Жид: «Як це так?! Я воював за Годіну, я дійшов до Бегліна, а тепег мені не відпускають сметани?!»
Продавщиця: «Звертайтеся до директора магазину».
Знайшов старий жид кабінет директора, входить туди. За столом у кріслі сидить директор і читає газету, закрившись тією газетою від відвідувача. Покупець починає свій монолог про те, що він кров проливав за Родіну, щоб ось такі, як ви, жити могли, а тепер над ним – старим євреєм – знущання влаштовують і сметану не продають – суцільний антисемітизм!
Директор магазину опускає газету і говорить (з жидівським акцентом): «А ви ту сметану пгобували?!»

У школі вчителька знайомиться з учнями, запитує як звати, хто батьки.
Встає Маша, говорить:
– Маша Іванова, тато росіянин, мама росіянка, я теж росіянка.
Встає Мойша і говорить:
– А в мене тато єврей, мама єврейка, народився я в Росії, тому росіянин.
Отут піднімається Вовочка і говорить:
– Це що ж таке виходить, ось у мене тато росіянин, мама росіянка, народився я в гаражі, так я що, ЗіЛ-130?


Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир аериканського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ
- Та чо на місяць, на пів року мінімум !!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Мужик просыпается с утра с дикого бодуна, а на груди сидит барсук. Мужик в изумлении:
- Ты кто?!
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!..

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он ни фига не понял.

Самая плохая примета: черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Идет зачет по произведению
Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Возле путаны тормозит джип, опускается окно, и мужик спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно - под буквой «М», другое - под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...

Идет с работы девушка через парк. Налетели «отморозки»: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - черный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

 

Відповідь: Анекдоти.

Зима... По улице идет паренек, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютус...

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверное, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

- Слышь, Серега, а что такое алк... алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат...

Ведущие специалисты Академии наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении полугода, до весны, они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

По Сети распространяется новый вирус - «бомжи»! Он просто роется в корзине.

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные...

 

Відповідь: Анекдоти.

КОРОТКА IСТОРIЯ УКРАIНИ ТА УКРАIНЦIВ.

В нiч на шостий день сотворив Бог першу людину, i назвав вiн ii Богданом.

Богдан огледiв сотворенний свiт, порiвняв з садом Едемським i втiк з раю бо був дуже свободолюбивим i не хотiв жити в Едемському зоопарку. Для життя вiн обрав собi накрасивiше мiсце на землi - Карпатськi гори i сказав "Моя хата скраю!".

Образився за це Господь i перетворив Богдана на неандертальця i сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться украiнцями! А я собi сотворю нову расу!". I сотворив вiн Адама.
Нащадки Богдана розселились вiд Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин
- собак, корiв та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. I вже подумовували про утворення Сiчi.

На той момент Адама вже прогнали з раю i його нащадки жили в Гоморi та Содомi займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий перiод i вiйськовi походи довелось вiдкласти.
Украiнцi винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсiм холодно молодий украiнець Микола Прометей вкрав у древнiх грекiв вогонь i принiс на Вкраiну давши людям тепло. За це давньогрецькi фашисти упiймали його та дуже катували.

Древнi греки були частково нащадками Адама, котрi злягались з копитними тваринами й утворили рiзнi гiбриди - кентаврiв, сатирiв, мiнотаврiв та iнших пегасiв. Наразi вони вимерли - потопились через всесiтнiй потоп, котрий розпочався пiсля того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунiв i не взяв iх на свою баржу.

Украiнцi винайшли писемництво. Передусiм щоб фiксувати для нащадкiв та iнших народiв своi пiснi, та поезiю, бо украiнська мова була найспiвочiшою. Досi людство кристувалось тiльки iєроглiфами.

Украiнцi знайшли на Донбасi камiння що горить i котре плавиться, й назвали iх вугiллям та рудою. I незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в свiтi кузню яку назвали Запорiжсталлю.

Досягнення в науцi та технiцi привертали все бiльшу увагу iнших народiв. До Украiни потягнулись каравани купцiв. Евреi взагалi вирiшили забити на розведення нильських крокодилiв та виготовлення з них жiночих сумочок i податись всiм табором ближче до культурного центру свiту - Украiни. Темноi ночi вони втекли з Египту в бiк Украiни. Але через 40 рокiв зупинились на пiвдорозi - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та украiнську мову.

В цей час в Украiну приiхав Ченгiзхан з Улан-Батора. Вiн навчив украiнцiв кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову i пояснили як iх доглядати, щоб Ченгiзхан бiльше не тинявся по Евразii морочачи всiм голову й десь нарештi осiв.

Ченгiзхан повернувся в Азiю. На близькому сходi по дорозi додому в нього здохла свиня. Потiм трохи далi втекла корова, по дорозi вiн зустрiв корейських вчених-астрономiв якi повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, i наплутавши те що йому казали в Украiнi пояснив що собаку можна або доiти або iсти - в неi смачне сало.
Корейцi якi голодували через свого вождя Кiм Чен Iра купили того собаку для розплоду.

Корову зустрiли iндуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Iндуси попадали долiлиць й стали поклонятись небаченiй досi тварюцi.

Свиня що здохла, пiд жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердiти. Всi народи що там жили довго рвало через той сморiд. Iх досi тошнить при видi свиней. Аборигени близького Сходу вирiшили що то була свиня iудеiв, котрi приперлись з Египту i сказали щоб тi забирались геть. Так зявився антисемiтизм.

Крим стає европейською здравницею. Тут вiдпочивали та творили такi видатнi люди як Сократ, Арiстотель, Дiоген. Сюди припливали аргонавти та iншi алканавти щоб покращити своє здоровя.

Найбiльшим курортом було кримське мiсто Троя. Але в надцятому роцi древньогрецькi москалi вiд заздрощiв зруйнували Трою i тодi троянськi украiнцi на чолi з отаманом Енеєм заснували Древнiй Рим де збудували колiзей. Тем вони годували левiв москалями й насолоджувались цим видовищем.
Так завдяки украiнцям зявився цирк та театр.

В той же час в невеликому iзраiльському мiстi Вiфлеємi народився син Iiсус засновник християнськоi вiри. Iiсус проповiдував любити всiх ближнiх та неньку Украiну. Його учнi заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато iнших мiст свiту.

Зокрема апостол Андрiй мандруючи набережною Днiпра обираючи де б збудувати ДнiпроГЕС зустрiв чотирьох бурсакiв, що повертались з бурси КIСI додому.
"Тут буде велике мiсто, з каштанами та стекляними теплицями в центрi мiста"
- вказав вiн на пагорби бiля дорогожичськоi телевежi (Колись пiд час ii будування Бог пемiшав мови народiв, доти все людство говорило украiнською). I бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либiдь була за архiтектора.

Так зявилось найбiльше в тi часи мiсто - Киiв. В ньому було повно церков, унiверситетiв та унiвермагiв, мiсто стало духовним, освiтнiм та торговим центром.

В цей перiод на пiвночi дикi племена москалiв зiвши останнього мамонта вирiшили що далi так жити не можна i треба загарбати Украiну й поневолити свободолюбивих нащадкiв Першобогдана.

Вони в глухому лiсi на болотi будують кiлька шалашiв та обносять його парканом. Паркан нарiкають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб вiдкриває Америку. Але вiдкривши ii думає що потрапив до Украiни тiльки з iншого боку, бо мистецтво вишивки iнкiв повнiстю спiвпадає з гуцульськими узорами. Народ iнкiв та iндiйцiв був започаткований древнiми гуцулами, якi ще до Всесвiтнього потопу, коли ще не було винайдено ГрiнКард потрапили до Америки.

В цей же час у Львовi зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Украiна навчила весь свiт друкувати паперовi грошi та книжки.

В Києвi розквiтає Могилянська Академiя. В котрiй винаходять порох, динамiт, пiнiцiлiн, безпечну бритву, та багато iнших предметiв необхiдних у побутi.

В Запорiжжi зявляється Запорiзька Сiч - наймогутнiше вiйськове формування в iсторii людства. Тiльки через тисячу рокiв за зразком Сiчi на островi посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу украiнських вiйськових так нiкому й не вдасться повторити.

В Украiнi розквiтає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всi мови свiту. Завдяки Шекспiру котрий перекладав твори Шевченка, Лесi Украiнки та Франка англомовне населення планети дiзнається про романтичну iсторiю кохання украiнськоi пари Романа та Юлi.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут украiнцiв i вони починають все частiше й частiше шкодити Украiнi, забуваючи що Киiв мати росiйських мiст, а Украiна виплекала для московii таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києвi вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалi почали все частiше й частiше робити набiги на Украiну, нищучи ii. Украiнцiв вони або вбивали або гнали в полон де русифiковували та робили янучарами. Пiком москальськоi навали стала середина 20-го столiття, коли москалi разом з фашiстами захопили Украiну.

Тiльки титанiчна боротьба украiнських опришкiв пiд проводом ОУН-УПА звiльнила Украiну та ншi народи Европи спершу вiд коричневоi чуми, а згодом в 90-хх роках i вiд москальськоi. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власноi землi.

Слава Украiнi!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Александp Боpодюк запутался в мяче.

- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.

- Он пpодиpался сквозь частокол ног.

- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.

- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.

- Мексиканцы стали даже по-дpугому двигаться.

- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...

- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.

- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...

- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...

- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.

- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.

- Баджо окопался на левом фланге.

- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.

- Тpавма быстpо не напоминала о себе.

- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу