Анекдоти.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, і той її питає:
- Ну, як ти там, як діти?
Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд, і цікавиться:
- Що з тобою?
- Та так, тобі ж 25 років дали, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік.
- І що?
- А він кожного разу робив мені дуже непристойні пропозиції.
- А ти?
- А що я ... Збирайся, пішли.


Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.



- Віктор Федорович, чому ви не виконуєте своїх передвиборних обіцянок?!
- А що ж я буду обіцяти перед наступними виборами?


Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.


Напис на дзеркалі: «Навіть не сподівайся, це - ти!».


Вночі стук в двері...
-Хто? - питає жінка.
-Красиві квіти для красивої жінки.
Вона відкриває двері, там її п"яний чоловік.
-А де ж красиві квіти?
-А де ж красива жінка?

 

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

Утро. Заходит в аптеку девушка:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!
- Можешь оставить их у себя, сынок.

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

 

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене, виконаю ваші любі 3 бажання!!!
Українець:
- А кому 2 бажаня?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!!
Москаль:
- О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила?
Рибка:
- Так.
Москаль:
- І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!!
Рибка:
-Добре. Тепер ти загадуй!
Українець:
- А там точно нема українців?????!!!!!
Рибка:
- Нема 100%
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном!

 

NorthWind Ви не інакше як стаєте українським буржуазним націоналістом )))))))))))))))))

 

Дружина розгадує кросворд і питає у чоловіка:
- Президент США?
- Не знаю...
- Ну три букви?!!
- Правда не знаю...
- Ну друга буква "у"?!!!
- Що, серйозно????

 

Повертається швед додому з відрядження, а там його дружина... з його коханцем...

 

Я б розказував краще його дружина з його коханкою....естетичніше якось))

 

МОЗ попереджає: при виникненні питання "Чуєш, закурити є?" куріння і некуріння однаково небезпечні для вашого здоров'я


Перша заповідь холостяка:
Не чіпай пилюки і вона не чіпатиме тебе.


Американські гірки? - Фігня!порівняно з українськими маршрутками.


Коли вам бракує слів - завжди є "бе-бе-бе"


- Любий, а давай влаштуємо один одному незабутні вихідні?
- Ну давай!
- Ок, тоді до понеділка


- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?


Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний
довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки
машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.


- Дівчино, ви чекали принца на білому коні?
- Ну!
- Ось я й прийшов!
- Круто! А де принц?

 

Все говорят, что водка не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают!

 

а я обернуся і бігтиму в іншу сторону)))

 

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!!!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались.

Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.

 

-Девушка как вас зовут?
-Шо?
-А..... Вы с Украины....!
-Пішов НАхер.......!!!!!!!!!!!!
-Понятно так Вы еще и со Львова............

 

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...

 

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?
--------------------------
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
--------------------------
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь :
- Какой хороший у тебя однако, навоз !
Мужик : - Говна не держим!
--------------------------
- Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашёл!

 

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

 

Здійснено напад на інкасаторів, що перевозили гречку.

 

Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»