Анекдоти.

Заходить мужик в сервіс з ремонту оргтехніки і питає:
- Чому у мене в принтері картон застряє?
- А ви на ДСП друкувати не пробували?


Янукович робить запис звернення до народу. Година, дві, три... нічого не виходить. Постійно вилазять різні косяки. Монтажеp: «Віктор Федорович, Ви алфавіт наговоpіть, я потім наpіжу...»

 

- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик


Оголошення:
Молода сім'я зніме кімнату на дві години. Прописка необов'язкова.


- Алло, "швидка"? Приїжджайте скоріше, моя дружина зійшла з розуму.
- Чому ви так думаєте?
- А що тут думати? По кімнаті чорти літають, а вона їх не бачить.


Секретарка посварилась вщент зі своїм шефом і, вказуючи на його плече, гнівно говорить:
- Ноги моєї тут більше не буде.)


У магазині:
- У вас є безалкогольне пиво?
- Ні!
- Тоді дайте, будь ласка, горілки!


-Мамо, а чого в тата так мало волосся?
-Бо він багато думає.
-А чого в тебе так багато?
-А ну не задавай дурних питань.


- Люба я взяв білети в театр!
- Добре, я вже починаю вдягатися!
- Правильно, починай - білети на завтра.

 

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: "О, это же эта!".

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

С того дня, как она ушла от него, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила оленя в реку и сожрала его.

Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

На пляжі:
-Тату, там Янукович тоне.
-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.


Лише наша людина, коли Windows зависає, але залишається вікно яким можна рухати, починає ним малювати!

Цукор, гречка, мука...
Букмекерські контори вже пропонують робити ставки на те, що подорожчає завтра.

 

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться


Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!
- Пошел в жопу!
- А когда вернется?!



В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!



21 декабря 2012 года конец света.... хмм..... наверное интернет отключат



Три стадии опьянениия женщин:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
2. На вопрос таксиста "Куда едим?" треснуть его сумкой по голове и сказать "Не твое дело, скотина!"



Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!



Доча, выпей со мной. — Ну, пап… — Что? Я же с тобой уроки делал.

 

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.


Мужчина в туалете в писсуар справляет малую нужду и беседует со своим "достоинством":
- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я стоЮ...

 

Чапаїв перед сексом з Анькою...до свого дотоинства
- Именем революции встать!!!
-

 

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ!)))))))


1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

На нудиському пляжі:
- Дівчино, а ви мені сподобалися!)
- Я бачу)..


Думаєте, цибуля - це єдиний овоч від якого плачуть? а гарбузом по морді не пробували?




-Сынок,ты пылесосил?
-Да,Мам.
-И пыль вытер ?( удивлённо спросила мать)
Ну конечно!
-Не может быть,может ещё и кушать приготовил?

-Ну мама,обижаешь,приготовил первое и второе,сейчас десерт доделываю ...

-Матерь,с улыбкой,не успев сказать двух слов,как её вдруг перебил сын
-Мам,ну Мам,пожалуйста,заплати за Интернет)))



— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

 

Журнал "Плейбой" провів конкурс "Краща дупа планети".
Переможницею стала економічна політика Кабміну Азарова...

 

Не еротично

 

чому ж - легке порно

 

То дуже на любителя))...в мене інші смаки))

 

Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.

Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.

 

Любила баба з дідом бавитись хованки...Зранку баба ховала самогон....а як що дід ввечері знаходив, ховалась баба.


Село. Вечір. Галя та Іванко:
-Галю, а в тебе сало є?
-Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.....
-А я нащупав.


Зустрічаються двоє нових росіян:
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Задовільно. Полювання з дружиною на лева - 500 баксів, полювання з левом на дружину - всього сотня!


Призовник косить від армії. Кабінет психіатра.
Психіатр: Ким ви себе бачите, юначе?
Призовник: Трупом в морзі.
Психіатр, дістає серветку, витирає чоло, щось пише і про себе промовляє: Так-так, так-так!
Призовник: Лікарю, а це дуже серйозно?
Психіатр: Не знаю, розтин покаже...


Трирічна дівчинка сидить з фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рибу!
- Це ж для лікаря!
- Гаразд, я лікар. Що вас турбує?
- Горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому?!
- Я рибу ловлю...

 

Чоловік приходить додому, дружина його зустрічає з дуже грайливим настроєм.
Він:
- Все... вистачить на халяву, встановлюю тарифи. Просто на підлозі - 1 $, романтично при свічках - 25 $, на природі, виконання всіх бажань - 100 $
Дружина, не довго думаючи дістає 100 $
Чоловік:
- О, люба, ми їдемо на природу?
- Ні, на підлозі і на всі 100 ...

 

Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана.
Hарод:
- Мyжик че y тебя со спиной-то?!
Мyжик, отмахиваясь:
- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!

( Иосиф Раскин -"Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса ", там много для тех кто юмор ценит. )

 

"Б[*]ь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

Пьяный Петросян, упавший из окна ресторана "Седьмое небо", остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.

 

Йону, за что тебе красные орден Ленина дали?
-Когда Армате служил у 42 ом годе ,М. Хрущова поймали и ... отпустили.
Фашисты железный крест за что дали ?
Так за то же самое.