Анекдоти.

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
*************************************
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...
***********************************
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
**********************************
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

 

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?!

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Желание девушки: Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала…

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

 

Якщо стало самотньо і нудно, згадай, що колись ти виявився найбільш спритним сперматозоїдом!

---

-Пацієнте, вам дорогий чи девеший наркоз?
-Звичайно, дешевий.
-Люлі-люлі, спи...

----


Новини:
Вища військова рада Єгипту розпустила парламент і скасувала конституцію, однак на такі крайні заходи, як введення зимового часу і перейменування поліції в міліцію, поки не наважилася...

 

Лежать Іван з Мариною під копицею сіна.Неподалік кінь оре кобилу. Марина:-Іване,Іване а як він знає шо вона хоче? Іван:-Нууу нее знааю,може по запаху. Після чого проходить десь пів-години. Марина не витримує. -Іване ,мені здається шо в тебе дуже сильний насмарк.

 

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

 

- Не знаю, що гірше - те, що він написав "Давай розійдемося", чи те, що прислав через дві хвилини: "Вибач, але це не тобі"?

 

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

 

Про це ещё в Библии написано и покойный Майкл Джексон.
У него много последователей .Негроидные носы меняют на арийские арийские губы на негроидные, реальный кошмар для идейного нациста.

 

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

 

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е****ская сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

 

-Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

 

Блондинка каже своїй подрузі:
- Він мене не любить , б*є постійно.....
- Хто твій чоловік??
- Да ні! Той хто в розетці живе!

 

Письмо в Америку!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ. Дорогой Геннадий!
Прошу извинить мой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить в Нью-Йорк, и я согласна на то, что вы вообще не владеть языком. Обещать выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фото, завернутый в купальник, хотя толком не уразмей, зачем вам мой купальник необходим.Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка? Неужели у вас большой дефицит русский женщин? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

Письмо в Америку. Глубокоуважаемая Элизабет! С приветом к вам изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неправильно поняли: во-первых, я совсем не немой (с чего вы взяли), во-вторых я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы руссский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже? Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и деньги на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ.Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала ваше письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон Бич, чтобы ваши соотечественники разъяснить мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - очень тяжелая форма шизофрении, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедный Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна переехать, если только ваш тяжелый недуг не наследственное и не от употреблене наркотик. Полагаю, ваш умственнй повреждений произошел именно в Российской армия, где вас заставляли вставать на собственные часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил фото, где я без без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ. Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" меня в том пошлом смысле, на котоорый вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, за пять тысяч (что примерно равно вашему баксу), у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ. Мой милый Геннадий! я был в шок, когда узнал про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога? Буду срочно тебе переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез, Любить. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ. Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен ты мне здесь сдалась со своим протезом?! Даже не думай! Напоследок посылаю тебя на "адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у наших соотечественников о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья...

 

Запис у щоденнику росіянина:
1 березня о 00:01 ми з друзями нап'ємося в зюзю, вийдемо на вулицю, нас заберуть, і ми будемо першими, хто потрапив в Росії до поліцейської дільниці.

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:
- Ах, ось як ти, значить, сидиш удома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!

 

2012 год. Единый центр оформления документов.

- Здравствуйте, что желаете?
- Я бы хотел зарегистрироваться вконтакте. Что мне для этого нужно?
- Отлично. Для этого вам нужно принести три нотариально заверенных приглашения от трех ваших друзей, копии их паспортов, номера ИНН и фондов Обязательного Пенсионного Страхования. Так же вам нужно принести паспорт и еще любые 2 документа, подтверждающих вашу личность, номер ИНН и Пенсионного Страхования, форму 7, форму 9, а так-же привести свидетеля с таким же набором документов, который может подтвердить подлинность этих документов. С каждого документа надо снять три копии и заверить их у натариуса. Еще вам понадобится 8 фотографий 3х4, анализ мочи, кала, флюорография и справка от психиатра. После этого вы сможете оформить разрешение на регистрацию. В разрешении вам нужно указать номер вашего мобильного телефона, номер телефона вашего свидетеля и трех пригласивших другзей. Когда мы проверим у вашего оператора мобильной связи ваши личности вы получите в пользование облегченную версию страницы вконтакте, а через 3 года ее использования вы сможете начать оформление расширенной страницы.
Спасибо, что выбрали нашу социальную сеть.

 

7 ознак того, що діснеєвський мультик Вінні Пух пропагує наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по барабану, у нього уповільнені реакції і виражена відсутність мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і страждає манією переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій великий ніс, все йому треба - кокаїн
4. Тигер - не може стояти спокійно, постійно стрибає і кричить ніколи не втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робін - може розмовляти з тваринами - вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке, має воістину безмежну фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на допомогу, якщо у когось"проблеми" - дилер.



Як визначається стать котів: берете кошеня, ставите на підлогу і злегка шльопає по попі, якщо він побіг, то це кіт, а якщо побігла, то це кішка.,


Гєна стриже Чебурашку і питає:
- Чебурашка, тобі вуха потрібні?
- Так
- На, тримай!


80 драже "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже .. тільки слабке.


Ніщо так не бадьорить, як чашка гарячої міцної кави..... пролитої на живіт.

 

Мало хто знає, що якщо ударити кулаком у скло, то вийде схема московського метрополітену.

----

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.

-----

На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.

Мишка (примружившись):
- Хм, це менi?

Їжачок:
- Тобi!

Мишка:
- Мля… щось я не збагну, в чiм тут пiдколка.

Їжачок (обурено):
- Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать… Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!

Мишка (беручи букет):
- Воно конєшно дякую… Але, про всяк випадок… iди ти на хер!

 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?



Найшвидший і найнебезпечніший звір - бабця, яка побачила вільне місце в автобусі))



- Вася,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..


- -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? -Без конца я бы не смеялся.


Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...

 

- Що спільного між політиками та сперматозоїдами?
- І в тих, і в тих тільки один шанс на мільйон стати людьми...

 

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.