Анекдоти.

Фотографы - странные люди.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Приходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"


-Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук..

 

Поцілунок - це 90% слюни, 9% мікробів і лише 1% насолоди!

 

Леонид Ильич перевернулся в гробу...

 

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!!


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

 

Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
----------------------------------------
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!
----------------------------------------
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?
-----------------------------------------
Случай из жизни. Когда у нас сотовая связь была не устойчивая, я выезжал на дорогу в поисках связи. И со мной произошло как в этом анекдоте.

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
- Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?

 

Граница Эстонии и России. Таможенник проверяет паспорт у эстонца.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


Если я говорю, что не брала, то и не отдам!

 

У звичайної людини - 2 ноги. У танцюриста їх 40!)
1. права
2. ліва
3. передня
4. задня
5. внутрішня
6. зовнішня
7. ця
8. інша
9. зручна
10. опорна
11. приставлена
12. відставлена
13. пряма
14. зігнута
15. вільна
16. запасна
17. ще одна ліва
18. інша права
19. та
20. не та
21. зайва
22. верхня
23. нижня
24. піднята
25. задерта
26. спущена
27. відтягнута
28. зовнішня
29. толчкова
30. приймаюча
31. права передня
32. права задня
33. ліва передня
34. ліва задня
35. хвора нога
36. логічна нога
37. не логічна
38. незручна
39. "Та, яка на нозі пані"
40. наступна


- Любий, я собі ноутбук купила!
- Який?
- Червоний!
- Проц., пам"ять, винчестер?
- Любий, він - червооний!)


День всіх Закоханих. Аптека:
- Доброго дня!
- Закінчилися..

"- Яйцями дуже корисно мити голову..
- Ну не знаю, я звик руками мити.."

 

Голодуючі солдати Київщини написали скаргу до Верховної Ради України.
Доставить лист тактична ракета класу "земля-земля" ...

У кабінет психолога заходить пацієнт і говорить:
- Лікарю, у мене серйозна проблема. Втомлююся дуже.
- Чому?
- Мені щоночі сниться один і той самий сон: першу половину ночі я штовхаю поїзд Москва-Пітер, другу - Пітер-Москва.
- Ну уявіть, що другу половину ночі поїзд Пітер-Москва штовхаю я.
- Ой спасибі, доктор.
Заходить інший пацієнт:
- Лікарю, я так мучуся. Першу половину ночі мені сниться, що я займаюся сексом з блондинкою, а другу з брюнеткою. Втомлююся дуже.
- Ну, уявіть, що першу половину ночі з блондинкою сплю я.
- А блондинка симпатичніша. Чи не можна помінятися?
- Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю поїзд Пітер-Москва.

 

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пи..еть и ничего не делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

- Ваша национальность?
- Мы идентифицируем себя как: "Ребята, берегите евреев".

Мать дочери:
- Ты почему своего мужа дятлом обзываешь! Как тебе не стыдно! Кокой он дятел. Дятлы – они ведь пользу приносят.

- Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм.
- А если девушка трахает тебе мозг?
- А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает
скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми
телодвижениями.

 

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?



Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

 

Понеділок. Дружина:
- Любий, давай ляжемо раніше спати.
Вівторок. Дружина:
- Я сьогодні дуже втомилася.
Середа. Дружина:
- У мене сьогодні страшенно болить голова.
Четвер. Дружина:
- Зроби спочатку масаж. О як добре. Я засинаю ...
П'ятниця. Дружина:
- Ох, ну ми і нажерлися з Юлькою після роботи. Ік ... Хр ... Пшшш ...
Субота. Дружина:
- Після вчорашнього так болить голова!
Неділя. Дружина:
- Любий, що з тобою відбувається? Ми цілий тиждень не займалися сексом!

 

Шо саме прикольне шо вона права....

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход

Молдавские ученые доказали!:
- Земля не круглая!
- Земля - черная и скрипит на зубах!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унддисциплнинен!!!"

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

 

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива..

 

"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...

6:50 - ...надо вставать...

6:57 - ...встаю на счет три...

Раз, два....

9:40 - Твою мать!..."

 

Родители отчитывают Вовочку:
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
---------------------------------------------------
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
-------------------------------------------------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
--------------------------------------------------------------
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
----------------------------------------------------------------
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

 

80 драже "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже .. тільки слабке

Ніщо так не бадьорить, як чашка гарячої міцної кави.. пролитої на живіт)

Народна прикмета: якщо чайка летить дупою вперед - значить вітер дуже сильний

Пішоходи бувають двох видів: швидкі і мертві.

Хотите, чтобы ваш ребенок имел дату рождения 11.11.11?
Тогда вы знаете чем заняться сегодня ночью!

---------- Додано в 22:08 ---------- Попередній допис був написаний в 21:05 ----------

-Ти чому спізнився в школу?
-Я хотів піти на риболовлю, але батько мене не взяв.
-Твій батько правильно зробив. Він, сподіваюся, пояснив тобі, чому ти повинний йти в школу, а не на риболовлю?
-Так, він сказав, що хробаків мало і на двох не вистачить..

 

Сидить українець,сало їсть.Приходить до нього в гості москаль та й просить трохи сала. Українець каже: "Випий відро води,тоді дам". Випив москаль. "Ну що, хочеш сала?" - "Да нєт, уже не хочетца" - "Так ти, друже, ПИТИ хотів, а не ЇСТИ"

Надіюсь всі зрозуміють і ніхто не обідить,анекдот сподобався!Тре буде собі таку дієту на замітку взяти,а то літо на носі........

 

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.