Анекдоти.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага своё имя, а теперь - девичью фамилию матери.

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:
- Он женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая:
- Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

 

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсницы: "Того, кто подпишет мой диплом".

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

 

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 

-Тату, а чого я вже три роки в третьому класі вчуся??
-Синок, на пі...ди а наливай.....

 

- Товарищ милиционер, может, договоримся? - Шепотом: - Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - Шепотом: - 30 долларов, о’кей?

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

 

-Мусьє француз?!?!
- Дак йоп те......

 

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы


Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

 

Женская логика
В рейсовый автобус на предпоследней остановке заходит девушка, ей нужно передать деньги за проезд, впереди стоит девушка и она думает как бы к ней обратиться. Размышляет: Красивая девушка едет на конечную остановку, наверное к мужчине, в руках дорогая бутылка вина, значит к красивому мужчине. в нашем районе живет только два красивых мужчины мой муж, и мой любовник. Я еду к любовнику, значит она еде к моему мужу, у моего мужа две любовницы - Катя и Оля, катя сейчас в командировке. - Оля, передайте, пожалуйста, за проезд! - А откуда вы знаете как меня зовут?

 

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

******
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

******
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

******
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

*****
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши
финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...

******
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

******
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

******
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

*****
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

******
-Беляши горячие,беляши горячие...
-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?
-С чем,с чем...Главное-горячие!

******
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!

 

- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он пидарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот - пидарас!
------------------------------------------------------------------------------------
Пожилой профессор ковыляет по тротуару вдоль шоссе. Вдруг притормаживает рядом Ягуар, оттуда выходит мэн в костюмчике и говорит:
- Профессор, дорогой, вы что, меня не помните? Я был у вас ассистентом на кафедре,
пока не перешел в профком. Сейчас я в Думе заходите ко мне в офис, коньяку выпьем.
Профессор взял его визитку, и поковылял дальше.
Подкатывает Ферари.Роскошно одетая женщина и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня не помните? Я была у вас аспиранткой на
кафедре, а потом вышла замуж за мэра города.У меня виллы по всей Европе.
Приезжайте как-нибудь ко мне на Лазурном побережье, в бассейне покупаемся, о жизни поговорим.
Профессор поблагодарил и пошел дальше.
Останавливается Майбах, оттуда выскакивает щупленький мужичок :
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом у вас пока не стал нефтью торговать. Приезжайте ко мне на Рублевку, побеседуем.
Профессор взял визитку и побрел дальше.
Наконец заходит он во двор и видит как из мусорного бака вылезает заросший бомж и кричит:
- Профессор, дорогой, как ваши дела, как самочувствие?
Профессор, в ужасе шарахаясь:
- Что… и вы тоже работали у меня на кафедре???..
Бомж обиженно:
- Почему же работал?.. Я и теперь там преподаю!..
----------------------------------------------------------------------------------
Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...
----------------------------------------------------------------------------------

Медкомиссия призывников.Cтоит совершенно голый здоровый парень и жалуется врачу на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает палец и спрашивает: - Что вы видите?
- Ничего!
Врач подзывает медсестру, расстегивает блузку и начинает трогать ее груди.
- Что вы видите?
- Так, неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

-----------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерскую заходит мужчина с ребёнком. - Постричь?Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - спрашивает парикмахер у мальчика.
- А это не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
------------------------------------------------------------------------------

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
-----------------------------------------------------------------------------

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

 

Из милицейского протокола:
"Гражданин Прокопчук был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
______________________________________________________

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!
_______________________________________________________
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

 

Основний принцип дзюдо - кинь товариша.

Всього після чотирьох уроків карате Федір вже легко ламав трисантиметрових дошку одним ударом гіпсової пов'язки.

Учитель фізкультури питає учнів:
- Які ви знаєте способи самооборони?
- Біг! - Відповідає Вовочка.

 

,
- У вас є собака?
- Ні.
- А яка у вас домашня тварина?
- Комп'ютер.


- Йде сильний дощ, а моя дружина пішла гуляти без парасольки.
- Не турбуйтеся, я вважаю, що вона сховається в якому-небудь магазині.
- Цього я якраз і боюся.

Мені здається, моя пральна машина бере плату за роботу шкарпетками

Три математика пішли на полювання. Побачивши кабана, перший вистрілив і промазав на метр вправо.
Другий вистрілив і промазав на метр вліво.
Третій, побачивши це, не став стріляти, а радісно заволав:
- Хлопці, в середньому ми його пристрелили!

В якому б районі ти не поселився, сусід з дрелькою знайде тебе і поселиться поруч!

Інструктаж в службі технічної підтримки:
- ... І ще, дівчатка! Не треба питати у клієнтів, що у них стоїть.
Краще запитайте: "Яке програмне забезпечення у вас встановлене?"

- Сусід, ти що зовсім офігів? Навіщо ти троянди по всіх сходах розкидав?
- Теща дорога сьогодні погостювати приїжджає.
- Оце так! Так тещу свою любиш?
- У неї на троянди алергія.

Гарне здоров’я – це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами …


Катя, заставши чоловіка в ліжку з коханкою, швидко зібрала речі і пішла...
А, треба сказати, в квартирі у коханки були дуже дорогі речі!..

 

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
«Значит, связной ждет меня уже третий день», - подумал Штирлиц...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

 

***

Кролики думали, що вони кохають одне-одного, а виявилося, що їх розводили.

***

Чим натхненніше співають солов'ї, тим більше роботи у лелек.

***

Відрижка після їжі – це як звіт про доставку!

***

Ідуть рибалки до озера. Дорогою зустрічають старого діда:
- А що, старий, є риба в озері?
- А куди ж їй подітися?
Просиділи цілий день біля озера, нічого не впіймали. Повертаються, назустріч той самий дід.
- Чого збрехав, діду? Немає риби в озері!
- А де ж їй взятися?

 

Тоне круїзний лайнер. Капітан оголошує по радіо:
- Першими в шлюпки сідають пасажири, які купили квитки в кредит!

Сім'я повечеряла. Батько з сином дивляться телевізор у вітальні. Мати з дочкою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються.
- Це мама розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не говорить.

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні десятий раз на “біс” закопуємо.

 

На похоронах у тещи порвали 3 баяна и 4 раза тещу выкапывали на "бис"

 

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

 

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну, так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

 

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.