Анекдоти.

Новий інтернет-тариф "Висипайся" - автоматичне вимкнення о 22:00!!!

 

И приснится же такое.

 

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, один 43-го размера, а второй - 36-го!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 

Футбольний матч «Бразилія — Росія». Бразильці зібрались біля своїх воріт і думають: «А чого це ми з тими лузерами будемо грати цілою командою? Залишмо одного Рональдіньйо, нехай грає!» Залишили й пішли в роздягальню. Після матчу дивляться на табло — рахунок 1:1. Питають у Рональдіньйо:
— Ти що, сам не міг переграти їхню команду?
— Та міг, якби на десятій хвилині суддя не вилучив мене з поля.

 

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».

Подруги:
- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
- Я как-то от сосиски заразилась.
- Гриппом?
- Гонореей.

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

вибачайте, що російською

 

Звонок соседу в дверь и крик:
- Немедленно прекратите играть в 4 утра на саксофоне! А то я от вашей музыки тут скоро с ума сойду!
Ответ из-за двери:
- Вы уже сошли - я 2 часа как не играю...

 

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда - критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

---------- Додано в 12:15 ---------- Попередній допис був написаний в 10:33 ----------

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

 

Їде мужик церез кордон. Зупиняє його таможник:
- Що везете?
- 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
- Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
- Але як? Це ж... ну це ж... НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
- Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте...
-------------------------------------------
Приходить мужик до лікаря:
-Лікарю, допоможіть мені, у мене проблема.
- Я вас слухаю, що трапилося?
- Ви знаєте, я останнім часом дуже часто пукаю, але чомусь без звуку і без запаху.
- Дуже добре! Я вам випишу таблетки, прийдете через тиждень.
Ну приходить мужик через тиждень:
- Лікарю, ви знаєте, пукати я не перестав, але з'явився огидний запах.
- Так, чудово, нюх відновився, тепер займемося слухом.
-------------------------------------------------------------

Извините что по украински.....

 

Дервня. Изба. Утром отец говори сыновьям – какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит: раз урод, значит маленького роста. Средний добавляет: раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший заканчивает: раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде-не отдаёт корову.
- Hе крал, – говорит…
Повели Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По морде надавали – всё равно не отдаёт. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему?-отвечают братья. – Украли корову, значит урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня в этой коробке тогда?
- Квадратная коробка, – сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое,- сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, – добавил средний.
- Оранжевое – ясен перец, что апельсин, – закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни людям корову!

 

У европейца, жена европейка, родила.
Он звонит своим родителям:
Радуйтесь, вы стали дедушка и бабушка.
Родился мальчик 3,200, чёрный как негр.
Родители в шоке, спрашивают сына - как так негр?
Муж интересуется у супруги и та отвечает ему; помнишь когда ехали в роддом, нам дорогу перешёл негр. Поэтому и родился такой ребёнок, понял.
А-а понял!
И он передаёт это родителям.
Родители в ауте, мать спрашивает у отца;
Слушай дорогой, когда ты вёз меня в роддом, нам осёл дорогу не переходил?

 

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.
Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пи*дить?

 

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

 

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

 

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

 

Штирлиц стоял, склонившись над картой.
Его неудержимо рвало на Родину.

 

З голою жінкою важко сперечатися.


Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...


Мамо, нині вихідний. Можна друзі принесуть мене трохи пізніше, ніж завжди...


З ким Новий Рік зустрінеш, від того й діти у вересні...


Заблукав геолог в чукотській тайзі. Ходить по тайзі і кричить:
- Люди, допоможіть! На крик виходить чукча і говорить геологу:
- Як у тайзі, так люди, а як у місті - так сковорідка з вухами !

 

Вчора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК “Львів”

- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…

Рецепт приготування яєчні.
- Кать, я жерти хочу!

Інтернет дуже схожий на реальне життя. Сходив до голих дівчат – спіймав два віруси.

Гра видалась спекотною, пиво швидко закінчилось, тому я вирішив піти взяти ще кружечку, а нашим в цей час забили гол. Звідси мораль: нєфіг воротарю за пивом ходити.

В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!

 

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

 

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.