Анекдоти.

...Да, невеселый получился некролог

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем «Огоньке» в «Останкино». Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел» - расплакался и убежал за кулисы.

- А мне-то мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
- А твой... это кто?
- Ну... внутренний голос.

Умный мужчина не дает женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.
- Не смей угрожать родителям!

Он:
- Счастье мое, что тебе подарить на Восьмое марта? Бриллиантовое колье? Норковую шубу? Виллу на Канарах?
Она:
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
Режиссер:
- Снято!

 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
--------------------------------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Чёрт! А я их нюхал.
-------------------------------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота ОТДЕРИ, чтобы не царапался!

 

Батьки повертаються до дому і застають синочка за сексом з дівчиною...думки:
Син
-Казав не треба...от і зас..ли через неї, терпцю не має
Дівчина
-Ну тепер він на мені жениться....
Татко
-Росте синок, молодець...куплю йому мотоцикля))
Мама
О Боже.......як вона лежить...як вона безтолкова лежить...мому хлопчику зовсім незручно....)))

 

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Жена: Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Муж: Дорогая, тебе показать мои носки......

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
- Та нет, ба, это президент наш.

 

US Visa Interview with Arab
US Consul: What is your name?
Arab: Aziz.

US Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

US Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.

US Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!

US Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh… dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.

 

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает ее по квартире...

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его весь носом...

- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я женился.

 

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

 

Вирішили одного разу ведмідь і заєць піти на рибалку...
Сіли, закинули гаки і тут з якогось дива в обох клюнуло.
Дістають обоє одну Золоту Рибку з двома гачками в роті (видно дуже голодна була).
А Золота Рибка їм і говорить: "Відпустіть мене я виконаю кожному з вас по три бажання"
Звичайно, що звірята погодились на такі умови.
Ну ведмідь відіпхнув зайця й говорить я буду перший загадувати бажання...
Заяць сі трохи обідив...
Першим бажанням ведмедя було те аби всі ведведі в його лісі стали ведмедицями...
Заєць забажав дуже швидкого мотоцикла...
Другим бажанням ведмедя стало те аби всі ведмеді в навколишніх лісах стали ведмедицями...
Заєць захотів від Рибки в якості другого свого бажання - надміцний шолом...
І тут у ведмедя назріла геніальна думка - аби всі ведмеді світу стали ведмедицями...
А заєць вдівши шолома й прогрівши мотоцикла загадав своє третє бажання:
Нехай ведмідь стане голубим...

 

Дивиться ведмідь в зоопарку на бегемота...дивиться дивиться ..а потім каже
-От блін) такою мордякою медку б хлепнути ))))

 

- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

 

Теплий літній ранок...починає світати ...туман...рибаки над Бугом стоять..кімарять

Тут чути з далека крик..." Та йди ти на х..Й"
через деякий час ближче
-Та пішов ти на х..й
за хвилину знову ближче і голосніше
-Та йди ти на х..Й

Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете???
-Та йди ти на х..й :ireful::ireful::ireful:

 

А для чего по английски? Чтобы не все могли посмеяться? И Араб почему по английски отвечает правильно, но неправильно понимает?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

--------------------------------------=========
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЁЛ НА ХmemberЙ!!!!!!!!!

 

- Не смейте брать мой чемодан, а то будет, как в прошлый раз!
- А что было в прошлый раз?
- Взяли и не вернули!

 

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный свет...
- То есть на дороге можно делать все, что захочется?!
- Практически да... Единственное, что нельзя, - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...

Тридцать лет и три года просидел Илья - будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный Интернет...

Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

---------- Додано в 22:15 ---------- Попередній допис був написаний в 22:13 ----------

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Реальна історія..

сьогодні..Великі Мости, я за кермом, швидкість 60-70 км.
-Ой блін)..яка тьолка ..БабАХ!!!!..ой бля)...яка яма ..........

Ходять тут задницями крутять відволікають водіїв .....

 

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг. Но на митинге был ОМОН и
получилось, что Митя тоже сходил на петтинг!

"Мы считаем-таем-таем..." - перевод на украинский: "мы рахуем-..... ну и так
далее".

 

В 15 лет гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

 

Идет урок, Марь Ивановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

 

....

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

 

Ноуэнкембл.
-------------------
Ма*ленький Наклз забрался в буфет,
Пива напился, нажрался конфет,
Съел банку шпрот, молока налакался,
И на всю ночь в туалете остался.
---------------------

Маленький Шед в пионеров играл,
Всех своих клонов в отряд он собрал.
На воскресенье назначил поход:
Кто настоящего Шедоу найдёт?
--------------=
Маленький Соник бежит по дороге,
Видит – у стенки лежат чьи-то ноги!
Пара хвостов, лом, чеснок и обрез,
Вот куда давеча Тэйлз исчез!
-----------------=
Маленький Вектор в кроватке лежал,
Тихо и мирно, как ангел он спал.
Во сне к нему Руж и Ноар прилетели,
А утром проснулся он в мокрой постели.
=-----------------------------------------=
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».