Анекдоти.

Одному чоловікові сусіди почали натякати, що його дружина має коханця. Він довго не міг повірити, але все ж вирішив перевірити - одного разу прийшов додому з роботи швидше. Вривається в спальню, а там жінка з коханцем! Жінка розгублена, благає:
- Любий, пробач, все для тебе зроблю, тільки пробач!
Чоловік холодним тоном запитує:
- То від нього маєш нові золоті прикраси?
Жінка зітхаючи:
- Так, від нього.
- А шуба нова - теж від нього?
- Так, від нього.
- І машина від нього?
- Так..
- Ну то я тебе тільки одне попрошу - добре старайся, бо він нам ще пригодиться!

 

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови и пахнет?
- Догнал!

 

Било то десь тут в нас,в бендерштаті.Глухе село.Не понятно звідки взявсі джіп з кієвскими номерами .Пробив колєсо.Виходит блондінка-ноги від вух,фейс,груди,фігура-всьо при ній.Шо робити не знає.Аж тут виїжєє фіра.Запряжений коник,на фірі два вуйки.Ну вона їх і просит би помогли.Старший зліз подививсі,копнув по колесі і каже:
-То трє мінєти...
Бльондинка в шоці:
-Ну харашо,вам двоим сделаю,но ізвєніте коню нічево делать нє буду...

 

Єврейський Дід Мороз:
-Здг"аааствуйте детвора...Покупайте подарочки!

 

Жена за праздничным столом, очень расстроенная:
- Я же хотела норковую шубку, а не кроличью.
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую

 

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”

 

-Мам а шо таке міньЄт??
-Ну розумієш синок це коли член в рот беруть
Батько з кухні..
-Дурепа.......в нас жеш син!!!....не беруть!!...а ДАЮТЬ !!!!

 

............

 

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой...

 

Новобранец пишет письмо домой.
"Мамо мэнэ вжэ навчылы убирать снег и чистить картоплю. Если ворог на нас нападет, мы ему расчистим дороги и жраты подадим

 

Дякую, всім, за те що підняли настрій!

 

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.


Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

 

В джунглях Амазонки вчені виявили невідоме досі плем'я диких депутатів....розмножуються вони,падлюки, ВИБОРАМИ!!!!!

 

"Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!"

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».


Хирург, как и сапер, ошибается один раз в жизни. Разница между ними лишь в том, что сапер ошибается один раз в своей жизни, а хирург в вашей...

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
сказать: <<Вау! "Лексус"!>>

* * *

Разговаривают двое.
-- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-- Да, только они большие.
-- Да ерунда, лишь бы помогали.
-- Они помогают.
-- А как называются?
-- Котлеты.

 

- Папа, а 1-е января бывает?
- Нет сынок, это фантастика

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?..

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот - облегченно:
- Фу-у-у, слава Богу! А я думал, меня машина сбила...

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»...

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

---------- Додано в 12:31 ---------- Попередній допис був написаний в 12:15 ----------

Представьте себе, сколько было бы книг и сериалов, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг или серий он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Из новостей. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...».

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

 

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

На Новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: Елочка зажгись!, и елочка зажглачь, а половина Подмосковья осталась без света.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Приходить Ілля(Їлько) Муромець до Змія Горинича,став біля печери тай кричить:
- Змей выходи драться будем!!!
Раз крикнув - тихо,другий - тихо,третій - чує почався якийсь двіжняк.Над печерою з"являються три голови,і Горинич Їлькові каже:
-Драться так драться,зачем в жопу кричать.

 

Маленька дівчинка побачила двох собачок зайнятих сексом і показала мамі
Мама прокоментувала:
-Розумієш даця, нижня собачка розслабилась, а верхня напружилась..зрозуміло?
-Та шо тут незрозумілого, не розслабляйся а то "поимЄют".....