Анекдоти.

В хімчистці.
-Скажіть а ви можете вивести шарікову річку?
-А куди ж ви її ввели????

---------- Додано в 10:52 ---------- Попередній допис був написаний в 10:47 ----------

- Відгадай, скільки у мене зубів?
- Ну, якщо у нормальної людини їх 32, то у тебе напевно 16?
- Правильно, а в якій руці?

---------- Додано в 10:53 ---------- Попередній допис був написаний в 10:52 ----------

На тлі сексуальної революції вираз: "Дівчина хоч куди" набуває дещо ризикованого змісту.

---------- Додано в 10:55 ---------- Попередній допис був написаний в 10:53 ----------

- Коханий, знаєш що я подумала...А давай виховувати нашу дитину разом
- Що?!
- А я що сказати забула? Короче купую я вчора тест ...

 

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...

Родители логопеды назвали своего сына Лолрел.

Он признался прекрасной незнакомке в любви с первого взгляда и она тут
же, в купе поезда, ответила ему взаимностью.

В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.

 

Говорять, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долоні у хлопця. Ось так повідрощують собі лапи, а ти ходи потім комплексуй.

 

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

 

Міністр транспорту легалізує проституцію, при умові, що кожна проститутка буде асфальтувати свій участок дороги.

 

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Братья Кличко читают афоризмы.
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!

 

Вовочка запитує доктора:
- Доктор, а може завагітніти дівчинка в 7 років?
- Звичайно, ні - відповідає доктор.
- Шантажистка чортова - обурюється Вовочка.

 

Анекдоты новогодне-политические.

Рецепт новогоднего коктейля от Президента Украины: возьмите красивый пустой бокал и поставьте его на стол.Всё. Наслаждайтесь!


В следующем, 2011 году, самой популярной прической будет стрижка под ноль, верхняя одежда - легкая, с вертикальными чередующимися полосками, из еды - гороховый суп, из напитков - слабый несладкий чай в алюминиевой кружке. Над этим работают ведущие модельеры и кулинары страны.


Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Вот бы жил наш Президент на мою зарплату!

 

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Очередная Нобелевская премия была выдана британской учёной, открывшей
как использовать кошку вместо вибратора.

В Небесной канцелярии царит недоумение: количество проклинаний Януковича
впервые превысило количество обращений к Деду Морозу.

 

-Ну ти і дура
-Зато красива
-Хто тобі казав
-Ти сам колись казав
-А ти повірила?
-Ага!
-Ну і дура..
-Зато красива

 

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...


Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового
выздоровления.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

 

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!"

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране
советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по
старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.

Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год
будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады
Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных
психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц
Киева.

 

Анекдоты про холостяков
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!



- Вы такой красивый молодой человек, и еще не женаты?!
- Такое мое счастье. Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

Если в квартире холостяка в ванной комнате лежит шесть зубных щеток, что это значит?
А то, что по воскресеньям он зубы не чистит!

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует!

 

Толстяк читает объявление в газете:
"Похудеть на 5 кг за 1 день"
Приходит. "Можно?" - "Да. Завтра в 10 утра будьте дома!"
Утром звонок. Открывает, на пороге ослепительная красавица в бикини, а на груди табличка - "Догонишь - я твоя".
Не догнал, но 5 кг скинул. Понравилось. Вновь пришел. "А можно 10 кг скинуть?" - "Да, завтра в 10 утра ждите!"
Утром на пороге еще более шикарная дивчина с той же табличкой. Не догнал, но 10 кг как ни бывало. Пришел в третий раз. "А 20 кг можно сбросить?" - "Да, завтра в 10". Мужик побрился, приоделся, ждет. Звонок. Открывает, а на пороге здоровенный качок в розовых стрингах, а на груди табличка "Догоню - ты мой".

 

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г@ндонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

 

Порядок на праздновании в Москве 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас все равно образовались...

 

Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино,
но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.

---------- Додано в 16:20 ---------- Попередній допис був написаний в 16:17 ----------

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
И в багажнике подарки.
Муж -Откуда?Блядовала?
-Нет,родной,колядовала!

 

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Профессор проводит лекцию и спрашивает:
- Вопросы есть?
Девушка поднимает руку и говорит:
- У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех?
Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит:
- Я тебе на этот вопрос завтра отвечу.
Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах.
Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает:
- Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный?
Профессор отвечает:
- Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог.
Жена отвечает:
- Какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше.
Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала.
Девушка в ответ:
- Бл@дь какая-то подсказала...

 

Письмо Деду Морозу: Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Житомира. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать

 

не анекдоти...

Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно.


"Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадется."
Кто подсунул мне конфеты с дерьмом?

Живешь всего лишь одну жизнь, и ту в Украине.
Живешь всего лишь одну жизнь, зато в Украине.
И кто тут идиёт?

В Азарове есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам...