Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Група чоловіків обмінюються своїми думками відносно жінок.
- Що ти передусім помічаєш в жінці? - питає один.
- Це залежить від того, в яку сторону вона йде, - відповідає другий.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Давай у жмурки грати, - пропонує дівчина хлопцеві.
- Давай.
- Я заховаюсь, а ти шукай. Як знайдеш, поцілуєш, а не знайдеш, так я буду за кущем бузку.

 

Відповідь: Анекдоти.

На Галицькому ринку підходить до перекупки дама, щоб купити яблук.
- Ви, пані, попробуйте, які смачні!
Дама вкусила яблуко і каже:
- Якби такі яблука росли в раю, Єва лишилася б невинною.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вона:
- Так, сміх сміхом, але язик для жінки то одинока зброя.

Він:
- І ще до того має ту добру прикмету, що ніколи не іржавіє.

 

Відповідь: Анекдоти.

> "В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
>
> "Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
>
> "Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами."
>
> "Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом."
>
> "Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать."
>
> Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести."
>
> "К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио."
>
> Клинсман пpедлагает себя очень активно..."
>
> "Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."

 

Відповідь: Анекдоти.

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя.

Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм".

Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь).

Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами.

Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса!

Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:

- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир. Пауза

- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.

Пауза.

- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.).

Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания.

Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):

- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире.

- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.

- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством.

- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС.

- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир.

- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа.

И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6.

И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает!

Дамы за красным столом мило беседуют Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,заявил:

- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!

ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу!

Класс медленно сползает под парты

Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА.

Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:

- У меня все.

Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - пожалуй, больше всех.

 

Відповідь: Анекдоти.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...

 

Відповідь: Анекдоти.

Это с Одесского форума...

 

Відповідь: Анекдоти.

вот до чего политкорректность доводит))))

 

Відповідь: Анекдоти.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

 

Відповідь: Анекдоти.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

 

Відповідь: Анекдоти.

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло...

На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить
на жалость.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов
идут сразу врачи.


- Господи, как ты меня напугала.

- На себя посмотри!


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...


Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...

Она просто посидит рядом и присмотрит.

 

Відповідь: Анекдоти.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
************
В самолёте:
– Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились?
Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою.
**************
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

 

Відповідь: Анекдоти.

трохи сміху десь найшов на іншому форумі (надіюсь не на львівському )
вибачайте за можливі повтори
________________________________________________
Дружина крутиться біля зеркала, потім запитує в чоловіка:
-Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ???
-Твоє почуття гумору
_____________________________________________________
Сидить хлопець з дівчиною в парку на лавочці
вона: мене щось так рука болить
він : дай я тебе туди поцілую
вона : о перестала

вона: мене щось так шийка болить
він : дай я тебе туди поцілую
вона : о перестала

вона: мене щось так щічка болить
він : дай я тебе туди поцілую
вона : о перестала

сидить на сусідній лавочці пенсіонерка , встає і каже :"Панночку я перепрошую а ви геморой не лікуєте ?"
_____________________________________

Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну добре – загадуй четверте бажання.”
__________________________________________________________

Молода дівчина приходить до лікара: “Знаєте лікарю, я як рюмочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.” “Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по рюмочці.”
___________________________________________________________
Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: “Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”
______________________________________________________________

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників: “Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію. Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, ...по-моєму, я голубий.”
______________________________________________________

Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх - коли попадаються жирні терористи.
_________________________________________________________
Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і говорить:
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...
__________________________________________________________

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
_____________________________________________________________
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
___________________________________________________________
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
_____________________________________________________________

Теща говорить до подружки: “Мій зять жахливий лентяй. Він навіть встає кожного дня в п’ятій годині ранку, щоб довше нічого не робити.”
________________________________________________________________
і найсмішніший як на мене

Жінка говорить до чоловіка: “Іване, футбол для тебе важливіший, ніж жінка.” “Іра, заспокійся, я все-таки тебе люблю більше, ніж водне поло чи стрільбу з лука.”

 

Відповідь: Анекдоти.

ще кілька

____________________________________________________
Інтерв'ю.
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
__________________________________________________________

- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...
______________________________________________________

Якщо ти нікого не боїшся, значить, ти найстрашніший.
__________________________________________________________

Мобільний телефон як піонерська краватка - спочатку гордо носиш, потім тихо ненавидиш.
____________________________________________________________

Тільки в нашому магазині у продажу дитяче шампанське, а також дитяча горілка, дитяча закуска і дитячий бульйон проти дитячого похмілля!
_____________________________________________________________

Розмовляють два немолоді менти:
- Ось скоро вийду на пенсію, закінчу другу книгу...
- Вау, ти ще і пишеш?
- Ні, я читаю.
_____________________________________________________________

Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.
_____________________________________________________________

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано... Проте на майбутнє запам'ятаєте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!
____________________________________________________________

Зі слів менеджера:
"Не включається комп'ютер – кличу адміна. Адмін приходить, здіймає руки до
неба, бурмоче про себе невиразні слова, повертає мій стілець 10 разів
навколо свій осі, штовхає комп'ютер - той починає працювати. Знов
здіймає руки до неба, щось бурмоче, йде".

Зі слів адміна:
"Приходжу до юзера - цей дурень так вертівся на стільці, що у нього шнур
живлення на ніжку намотався. Матюкаюся про себе, розплутую, запихаю
комп ногою подалі під стіл, включаю, йду".
____________________________________________________________

Попросив Іван Царевіч у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.
_____________________________________________________________
Три дні і три ночі скакав Іван Царевіч… поки скакалку не відібрали!
_____________________________________________________________
Закинув старий сітку в синє море. Тягне назад, тягне… А йому і відповідають: «Сітка недоступна».
_____________________________________________________________
Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
В - Заєць ти що женеш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?
З - Цікава книга, логіка називається
В- Ну і про що вона?
З - У тебе є сірники?
В - Так
З - Значить палиш, логічно?
В - Логічно
З - Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну приклад на дівчаток, логічно?
В - Логічно
З - Раз є гроші на дівчаток значить не імпотент, логічно?
В - Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!
Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
М - Вовк ти гониш чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш?
В- Цікава книга, логіка називається
М - Ну і про що вона?
В - У тебе є сірники?
М - Ні
В - Значить імпотент
______________________________________________________________

- Що ти більше любиш - вино чи жінок?
- Це залежить від року виготовлення.
______________________________________________________________
Чому в школі - уроки, а в інституті - пари?
Тому що в школі вчаться, а в інституті - паряться.
______________________________________________________________

Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняло руки пари студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняли руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки - та ж історія.
- Значить, так - інші неуди, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-у-у, давайте зараз.
Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
_______________________________________________________________

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.
Горобець: - Там...
Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:
- Горобець, що там?
Горобець: - Де?
_______________________________________________________________
Приїхав українець до Москви і запитує:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.
_______________________________________________________________
***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.
_______________________________________________________________
***

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.
___________________________________________________________

Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!!
______________________________________________________________
* * *
Лікар - пацієнтові:
- Палите?
- Так!
- П'єте?
- Так!
Ну так чого ж ви хочете після цього?
- Бабу!
_____________________________________________________________
* * *
Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!
______________________________________________________________
* * *

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
_____________________________________________________________

Якщо у вас розбилось зеркальце… то напевне розбилась і фара і капот.

 

Відповідь: Анекдоти.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

 

Відповідь: Анекдоти.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлышка на Невском..

 

Відповідь: Анекдоти.

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ


Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок.
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpeбиpая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

 

Відповідь: Анекдоти.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ГРАМОТА

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше
прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является,
причиной грехопадения Адамова.

 

Відповідь: Анекдоти.

ет п. Тетянко це не смішно