Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Актуально нині:

А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж


п.с. з дозволу авторів. Команда КВН "Набла"

 

Відповідь: Анекдоти.

:D Не факт!

 

Відповідь: Анекдоти.

Так это ж не закон Гея Люссака! Это примета такая. Часто сбывается

 

Відповідь: Анекдоти.

А это уже девушке решать:rolleyes:
Правда, Зетта?

 

Відповідь: Анекдоти.

Син,граючи з кубиками: Тату!А ти кого хотів,хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

 

Відповідь: Анекдоти.

Осталось только на суженого погадать. А потом братьям на него показать...

 

Відповідь: Анекдоти.

Надеюсь, дамы меня простят :



Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили....

 

Відповідь: Анекдоти.

А почему именно закон "Гея"? Других законов нет?:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Люссака ещё... Специально ведь двоих указал, чтобы озабоченные не цеплялись :cool: :D :D :D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

:D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

– Чому ти перестав зустрічатися з Катрусею?
– У неї поганий смак.
– У чому це проявляється ?
– Вона сказала, що я їй не подобаюся.

 

Відповідь: Анекдоти.

Даїшник зупиняє шикарну машину, за кермом якої блондинка.
– Дівчино, Ви тільки що перетнули суцільну подвійну!!
– Я чого?
– Ви перетнули подвійну суцільну!!!
– Де?
– Вийдіть, подивитеся собі під ноги. Бачите, дві смужечки?
Блондинка, з жахом дивлячись собі під ноги:
– Що, дві смужечки? Боже мій, я вагітна!..

 

Відповідь: Анекдоти.

Зловив жид золоту рибку.

- відпусти мене, виконаю будь-які три бажання- каже рибка.

-хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........

 

Відповідь: Анекдоти.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходить "новий українець" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!

 

Відповідь: Анекдоти.

Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.

 

Відповідь: Анекдоти.

З ранкових теленовин:
Вчора у Києві повинен був відбутися міжнародний з'їзд лохів. Тисячі лохів з усього світу сплатили оргвнесок і прибули до Києва на з'їзд, проте з'їзд відмінили.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...

 

Відповідь: Анекдоти.

Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.