Анекдоти.

Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
...что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пенделей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!


Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки.


Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.


- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.


Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.



Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

 

Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!»

 

Мужик запитує у офіціанта:
- Порадьте, будь ласка, яке краще вибрати вино.
Офіціант:
- Ви з дамою?
- Так.
- З тієї, яка тільки що пройшла в туалет?
- Так.
- Візьміть горілки.

---------- Додано в 18:26 ---------- Попередній допис був написаний в 18:24 ----------

Розмовляють дві подруги:
- Нарешті вчора в ресторані мій хлопець сказав ті чотири слова, які я так довго від нього чекала!
- Напевно, він запитав: "Ти будеш моєю дружиною?"
- Ні, він сказав: "Прибери гроші, я заплачу"!

 

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.

 

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!


Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

 

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, тИ ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? БИло закрыто?

***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату...

***
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там - белый порошок!
- И что, сибирская язва?
- Хуже. Трипер!!

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!


2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие люди, их называли русские, Аслан!

 

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

 

Автомобіліст з"їхав у кювет. Поруч трапився селянин з конем, взявся допомогти. Відчепили воза, причепили автомобіль.
- Вйо, Бурко!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Буцефале!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Зірочко!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Сивко!
Кінь витяг автомобіль.
- Вуйку, а чому ви називали коня спочтаку трьома іншими іменами, а тільки потім - його іменем?
- Та цей кінь сліпий! Якби він знав, що має сам тягти автомобіль - нізащо не зрушив би з місця!


Старий єврей ходить вулицями і клеїть на стовпи чисті аркушики паперу. Його питають:
-Що це Ви робите ?
-Листовки расклеиваю!
-А чому там нічого не написано?
-А шо писать? И так усё ясно!

 

- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

 

Зима. Воскресенье.
Почти пустой троллейбус подьезжает к остановке.
В троллейбус заходит бабулька "божий-одуванчик".
Подходит к парню, который на первом возле кабины водителя сидении разметился и говорит ему:
--- Внучёк, уступи-ка бабушке место!
--- А зачем мне его вам уступать, бабуля, ведь кругом пустых мест полно?
--- Как это зачем?! Там же холодно --, а твоё то место нагретое.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

 

Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. «Сталин» — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. «Хрущёв» — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. «Брежнев» — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. «Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. «Горбачёв» — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. «Ельцин» — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. «Путин» — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Вирус "Янукович" - компьютер тормозит, вирус "Азаров" - самопроизвольно переключается клавиатура Ru-Uk, вирус "Литвин" - скорость как в глухом селе...

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.


Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС.
Из новостей:

... лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности.
Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица донецкой национальности..

- А як буде Майдан та по-москальскі ?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!


Объявление на кладбище

Уважаемые покойники,просим иметь при себе справку,подтверждающую,что при жизни вы были православным

Московского патриархата. При отсутствии справки вы не считаетесь каноническим покойником !

За справками обращаться в похоронное бюро Московского патриархата "Безенчук - Кирилл и К*"

 

Відвідувач замовляє суп. Через деякий час його приносять.
Відвідувач в перебігу 2-х годин нічого не робить сидить і дивиться у вікно.
Стурбований офіціант підходить до нього і питає в чому справа. А той йому
каже:
- А ви спробуйте.
- А що таке, вам не сподобався?
- Hі, спробуйте, спробуйте.
... Так триває близько 15 хвилин.
нарешті офіціант погоджується:
- А де ложка?
- Ага! ..

 

Сегодня, 22 декабря, День работников дипломатической службы Украины .В связи с этим- подборка анекдотов о дипломатах.



Разговаривают два дипломата :
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести:
смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...




Доктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...


Беседуют в МИДе большой начальник — кадровик с молодым дипломатом:
«Странно складывается ваша карьера. Сразу после окончания института мы направили вас в Париж. Там вы устроили автокатастрофу в нетрезвом виде. Мы отозвали вас и направили в Рим, там вы соблазнили жену английского атташе. Затем, уже в Стокгольме, недавно вы были замечены в публичном доме...»
— Пап, кончай нотации. Куда теперь меня посылаете?






— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик, пёсик хороший...» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

 

Старий бандерівець плаче на могилі сина:
-Сину мій,сину,я тебе породив.я тебе виховав.я тебе виростив.я тебе вивчив.а ти приїхав і сказав:
-Здраствуй папа...

 

Це не анекдот-із життя.Капітан знайомий розповідав.Були вони тоді ще молодими лейтенантами.Один з них вже був жонатим.Десь при випивці виник спір чи його жінка лазить по його кишенях.Бив він себе у груди-доводив,що ні.Заклалися вони на ящик коньяку.А як перевірити.Нема проблем-поклали в кишеню 10 презервативів,посперечалися на тиждень.Днів через 4 експеримент ускладнили-3 презервативи забрали.Розв"язка не забарилася...
Дійшло мало не до розлучення-всі учасники парі гуртом клятвенно запевняли,що це лише парі.
Та найцікавіше,що цей лейтенант не знав,що його кохана дружина ще колись до заміжжя відвідувала гурток із бойових мистецтв...
Так що десь більше тижня після програного парі він ходив з підбитим оком...

 

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте – горит!

- Адрес?

- Герцль 34, кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре.

Давайте срочно.

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцив.

- Каких еще марокканцев?

- Та марокканских. Ви шо, марокканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А-а, грузины?

- Та яки там в биса грузины? Марокканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин...

- А-а, казахи?

- Та идить ви в тухес с вашими шуточками! Нашли время! Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам - Герцль.

- По Яфо?

- Ну, а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее вси знають.

- Вы откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно: как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А-а, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть! Та на биса нам тут здався ваш Маркс?! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму!

- Женщина, вы, вообще, трезвая?

- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 30, я ж не меряла.

- Как 30? Да на улице дождь проливной идет!

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош-а-Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош-а-Шана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до нового года!

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому, вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять? - Герцля, шоб ему... шо нас сюда заманил...

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел!

- А чего ж вы в Киев звоните?!!!!

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить ведь!

 

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!

 

— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…


- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...


Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть


- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота


Пьянка без секса - алкоголизм!


В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...


Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.


Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!


Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?


Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.


Слушаю рекламу: Ешь пельмени от ВолкоФФ - ко всему будешь готов!!!

капец, что ж это за пельмени такие-то???О_о



Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.


— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же.



- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!



Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.



- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!


Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.