Анекдоти.

Дві блондинки на Хрещатику. Раптом одна бачить на вулиці косметичка Avon валяється. Підбирає її, відкриває і дивиться в дзеркало.
Перша блондинка: Знайоме обличчя.
Друга блондинка: Дай мені подивитися!
Забирає косметичку і як закричить - Та це ж Я!

--------------------------------------------------------------------------------

Представник косметики Avon на анкетуванні. Підходить весела жіночка.
Жінка: Розкажіть мені, будь ласка, про пудру від Avon!
Представник: Про яку?
Жінка: Якусь дешеву і красиву - Як я.

---------- Додано в 12:18 ---------- Попередній допис був написаний в 10:29 ----------

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех
дорогах.

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

В школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а назад не вылетает.

 

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
— Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк...

— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Хорошему Фаберже яйца не мешают!

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

 

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

 

Человек едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…”
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, который раз исполняю одни и те же желания..."


Он: Скажите, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
Она(кокетливо):-Нет!
Он:И правильно, ведь вы вылитый Армен Джигарханян!

 

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Еврейская сказочка.
Сестрица Сара говорит братцу Абраму:
- Абрамушка, не пей водочку.
- А почему, Сарушка?
- Нельзя, Абрамушка, - в Иванушку-дурачка превратишься.

 

- Гість: дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор у холодильнику… Перестановку зробив?
- Господар: угу…
- Гість: по фен-шуй?
- Господар: - по п'янці…"

 

З життя...
-Ты за кого голосовал?
-За Януковича.
-И зачем тебе тот Бандюкович?
-А ты за кого?
-За Тимошенко.
-И зачем тебе та Тимошенниця?
-Я если б мог, а бы взял Юлю и в эту сраку смачно цёмнул. А ты своего Януковича?

Классика...
мирового кино:
помните ту сцену из
"Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
Ну вот чото так вето напомнило....

Оптимист:
- Папа, а видишь вдали два огромных холма, к которым нас ведет команда Лидера? Может это Межiгiрря?
Пессимист:
- По-моему, это ЖОПА, сынок!

 

Сегодня, 9 декабря- День борьбы с коррупцией. В связи с этим- тематическая подборка анекдотов:
Как дела у Никиты?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- Господи, а ребенку-то за что.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В универе:
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Ну нет давайте уж лучше камень?

 

А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Киркоров публично извинился за избиение хрупкой женщины, признался в своей кокаиновой зависимости, но наотрез отказался садиться в тюрьму, как бы его там ни ждали.
"Мне страшно, я там никого не знаю, и вообще, там запрещено красить губы" - так прокомментировал певец данную ситуацию.

 

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

НОВОГОДНИЕ ЛОЗУНГИ:
Власть и бандиты - Два Цапока пара!
Мигрантов - к отарам, Киркорова - на нары!

- Рабинович! А вы слыхали, что у власти в Украине теперь Янукович,
образованный и начитанный?
- Сразу трое???

Сегодня в парке я встретил обалденную девушку! Между нами вспыхнула искра, она упала к моим ногам и мы занялись любовью прямо в кустах.
Все-таки классная это штука - электрошокер.

Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», -
заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты
согласились, что Табачнику лучше не только говорить "на", но и идти "на"...

 

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

 

Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин ....

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
- Ну, как, взяли?
- Не-а...
- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
- Промахнулся...

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

 

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 

За радянських часів поступає український парубок на факультет російської філології в Львівський універ. Завдання – розповісти про шедевр російської літератури – «Му-му».
-Ну жив собі в однієї пані кріпак на імיя Герасим. Він був німий, нікого в нього не було…
-Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
-Російською буде далі. Так от завів він собі цуценя, але воно пані не сподобалось та вона наказала Герасиму його вигнати геть, але…
-Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ филология – рассказывать надо на русском языке!
-Далі, далі буде російською… Так от, вирішив Герасим втопити цеє цуценя, заплив на середину річки…
-Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
-І коли він взяв цуценя, щоб кинути його у воду, воно й питає його на своїй собачій мові: « За что?!!»

 

- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

Из объяснительной:
"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."

 

Если жена роняет чашку и она разбивается - это к счастью, если муж - это у него руки из одного места растут

 

"Дорогий Миколайко, все що я хочу від тебе отримати цього року, це твій список дівчат, які погано себе поводили"

 

Найстрашніший сон учителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.


Янукович 17 грудня прийде на Майдан запалити ялинку,
Україна тримає кулачки!


"Імпаза" - і до ворожки не ходи... Вона тоже не дасть )


xРанкове шоу по радіо, ведучі підраховують вартість новорічного столу на сьогодні і в кінці один каже:
- Моя вам порада, йдіть на ринок, там в бабуль дешевше буде.
Інший ведучий:
- Ага, йдіть краще до друзів, там взагалі безкоштовно!
Українці, що тут скажеш...

---------- Додано в 18:31 ---------- Попередній допис був написаний в 18:19 ----------

Фінал Євро 2012
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…

…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!