Анекдоти.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

 

Анекдоты про английских джентльменов

Идёт по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает
полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да, я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть, мисс Андерс? У неё менее известная фамилия, но тоже
неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американец покупает в Шотландии зАмок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нём есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трём джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провёл ночь с собственной женой!

 

По легенде, в I-м веке н.э. апостол Андрей взошел на холмы над Днепром и сказал, что распространится над этим местом благодать...
И точно - стоит кому-либо расположиться на Печерских холмах: в ВР, Кабмине или аппарате Президента, как у него начинается райская жизнь.


поменяйте нам гаранта Конституции по гарантии
- не можем, вся партия бракованная..


Чолов'яга у психіатра (совєцький анекдот):
-Лікарю, я - ненормальний: очі бачать одне, вуха чують інше, а в голові взагалі щось третє.
-Заспокойтесь, шановний, Ви - цілком здорова людина....

 

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот ничего не делает, матерится И ВООБЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ, не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото - что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

 

Скажи мне кто твой друг и я вас обоих пошлю на х..

Сибирь - край суровый! Только одних эксгибиционистов там замерзает до 70-ти ежегодно!

Встречаются два приятеля.
- Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...


В магазине.
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

На похоронах к вдове подходит дама вся в слезах, вдова спрашивает:
-вы знали моего мужа?
-да, я многие годы была его любовницей.
-это ложь, мой муж вечера и выходные проводил со мной, всю зарплату до копеечки мне отдавал.
-да мне хватало обеда и премии.

В связи с ударившими морозами в России резко возрасло число дорог с твердым покрытием

 

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

twitter.com KermlinRussia Пeрзидент России: Возможность погашения
ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за
2-хкомнатную квартиру, надо родить ~60 детей.

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла
проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,
справились:

<O, My God, Where Is My Car? > - <Берегись автомобиля>.
<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.
<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.
<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.
<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.
<I-Phone> - <Афоня>.
<Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.
<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.
<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.
<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.
<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.
<Sex Instinct> - <Вечный зов>.
<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя! >.

 

- Алло, Люся? Я тут, ну... дім збудував, дерево посадив...
- Приходь!

- Щоб пробудити у свого внука цікавість до музики, я купив йому скрипку.
Але нічого з цього не вийшло ...
- У мене було те ж саме, коли я подарував тещі чемодан.

 

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

 

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот. Если ты найдешь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова!


- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.


Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.

 

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:"А вот я доеду"!

 

Политические анекдоты

- Почему наши чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, мать их!!!

Разговор депутатов Верховной Рады:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

Объявление в газете:
"Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Торг уместен".

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
.....молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

 

Дорослість - це коли йдеш в холодну погоду без шапки і почуваєшся не крутим, а дибілом!

 

не полінувались би хочаб 2 попередні сторінки переглянути. Цей анекдот був три пости вище

 

Так це московитською - не рахується!

- Пане, мені здається, в даному випадку ви трохи перевищили граничні межі просторового континууму.
- Що?!
- Руки прибрав, козел! Швидко!

 

Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті розділив.Вирішив сісти перепочити. Раптом ще табунець народу підходить. Бог до їх;
- Хто Ви такі? Чого прийшли?
- Та ми українці. Теж прийшлі по землю.
- А де ж Ви були, - питає Бог, - як я на всіх ділив?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати довго, то ми сіли в холодочку, випили самогоночки, закусили салом, та трошки задрімали, а проснулись, то все скінчилось.
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам, живіть.
І віддав Бог цю землю де тепер Україна.
Пройшло сто, чи тисяча років. Збираються ходаки від усіх народів до Бога за справедливістю. Приходять:
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й каже:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. Я їм дам ХРЕНОВОГО царя.

 

- Холєра, знову якесь бидло насрало в підїзді!!!
- Ви просто нєнавідітє всьо русскоє!!!

 

Анекдот-быль.
"Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

Азаров пише оголошення:
“Засідання кабміну відбудеться у в...”.
Питає Януковича:
- Как пішєтся: “вівторнік” ілі “вторнік”?
Янукович (бере русско-украінскій словник):
- В словарє на букву “ф” только фуфайка! Потому піші:
-“Засідання кабміну відбудеться в срєду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.

 

У вагоні-ресторані клієнт обурено:
- Офіціанте, я вже 30 кілометрів чекаю на каву!..