Анекдоти.

- Представляешь, всего за две опечатки главного редактора газеты не только уволили, но и возбудили против него угловое дело! В заглавии статьи "Янукович - эффективный лидер" второе слово напечатали с буквой "Д" в начале, а третье - на букву "П"...
- А какую статью шьют: оскорбление Президента?
- Нет - разглашение государственной тайны!

 

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

 

Боян....

В купе потяга двоє: українець і росіянин.
Українець, мовчки, за дві щоки, уминає сало з хлібом.
Росіянин не витримує такої наруги:
-Знатное у вас сальце, однако- угостили бы, што-ли.
-Не станете ви цього сала їсти!
-Што, такое плохое?
-Ні, сало надзвичйно смачне!
-Так почему же я не буду его есть?!
-Тому, що я вам його не дам!

 

- Алло, це ресторан?
- Так, здрастуйте.
- Ми хотіли б у вас замовити столик на 19-ту годину.
- Добре. Стільці замовляти бубете?
---------------------------------------------------------
- Зеник, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! СОЛДАТИ не плачуть...!
----------------------------------------------------------
Батько говорить сину:
- Сьогодні Ангел приніс тобі братика. Хочеш подивитися на братика?
- Ні ,я хочу подивитися на Ангела!
---------------------------------------------------------------------
Дружина відчитує п"яного чоловіка.
- Марусю, - шепоче чоловік, - ти усе це напиши , а я вранці встану і все-все прочитаю!
---------------------------------------------------------------------------------

 

Один из моих любимых анекдотов. Двое малолеток подсматривают в замочную скважину за своими родителями, смотрящими порнуху в запертой комнате. Тихонько отошли от двери с замочной скважиной, пришли в свою детскую. Там мальчик говорит своей сестре: и ЭТИ люди запрещают нам ковырять пальцем в носу!

 

Там переглоядом порнухи не завершилося. А до того ж це був Вовочка.
Анекдот звучить так.

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

-Дорогой тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
-У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
-Я женщина, мне простительно.
-А я мужчина, мне пофигу.

 

Поехал житель России отдыхать в Трускавец. Вернулся на родину, рассказывает:
-Какой чудесный город! А люди в городе такие дружелюбные!Вот только не пойму, за что они так ненавидят котов?!
-Ненавидят котов?!
-Ну, да! Иду по центральной площади Трускавца, а там люди митингуют и кричат :"Гэть катив! Гэть катив!"

 

Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса.
Стрелку забьют на Крещатике?

... Чубайс опубликовал в блоге свою фотографию на фоне могилы Троцкого.
Яснее намекнуть о своей принадлежности к банде фашиствующих
троцкистов-вредителей, просто невозможно!

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.

- Привет, как дела?
- Да вот, назначили губернатором...
- О, ты хорошо устроился!
- Да не говори... Откаты, взятки, распилы... Знакомые бандиты девочек,
когда захочу, подгоняют... Вообщем, не жизнь - малина! Но вот когда
этот... как его... народ! - когда народ начинает что-то законное
требовать, так всё - хоть увольняйся!

 

Хорошая штука интернет:5 минут посидел-2 часа прошло.


Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

 

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь с первого по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам
неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.

 

В Иванове после объявления белого танца затоптали десантника.

- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

 

http://www.youtube.com/watch?v=H8_QNmPlmtU:cesored:

 

Пацієнт: -Пане лікарю, я коли випю, не можу кінчити.
Лікар: -Ну то не пийте.
Пацієнт: -Але інакше я не зможу почати.

 

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!….”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!

 

"Нам всем придется изучать русский..." Дж. Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В. Путин. 2002г.


- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

- Вчера торговка рыбой на рынке, пыталась обсчитать при помощи калькулятора Перельмана.
- Ну и как?
- Осталась должна.

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

 

Жінка приходить на прийом до лікаря:
- Лікарю, чоловік мене не задовільняє.
- Знайдіть собі коханця.
- У мене їх два, але вони мене також не задовільняють.
- Так..., дивна ви жінка.
Жінка зі сльозами на очах:
- То дайте мені довідку , що я дивна жінка, бо чоловік каже, що я повія...

- Ви народились в законному шлюбі ?
- Так, на половину.
- Наполовину? Це як?
- Мій батько був одружений , а мати - ні.

Сільський коваль новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову. Як кивну головою, бий відразу по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став КОВАЛЕМ!

 

Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!

 

Старенька бабуся прийшла на медогляд.Іде по коридору і не знає в який кабінет їй піти.На зустріч йде аспірант.Вона йому:"Синочку,вибач що турбую,але бабуся не знає де ухойнюк.Підскажи старенькій".Аспірант: "Бабуню,не ухойнюк,а лоринголог.Ось той кабінет.Вам туди."Відмітилася там і йде до слідуючого лікаря.Стоїть посеред коридору і знову загубилася.На зустріч той же аспірантик."Внученьку,допоможи,бабусі треба до глазнюка.Не можу прочитати що пише там." "Бабусю,не глазнюк,а окуліст.Он там пише на табличці.Вам туди." "Дякую,дорогенький." Перевірила бабуся очки і іде далі. Розгубилася.Соромно запитати.Стоїть,розчервонілася.Аж тут бачить знову того ж аспірантика. "Що,бабцю,потрібна допомога?" "Так,дорогенький.Тільки не знаю як сказати." "Бабусю,по вашому пі...дюк , а по нашому гінеколог.Вам он туди.

---------- Додано в 22:19 ---------- Попередній допис був написаний в 22:19 ----------

МОЛОДА ЖІНОЧКА ЗАХОДИТЬ ДО ГІНЕКОЛОГА І СОРОМНА ТАК ГОВОРИТЬ:

-У МЕНЕ ТАМ ВОЛОССЯ НЕ РОСТЕ.

ГІНЕКОЛОГ ОГЛЯНУВ ЖІНОЧКУ, НІЯКИХ ПАТОЛОГІЙ НЕ ПОБАЧИВ І ПИТАЄ:

-ВИ ЗАМУЖЕМ?

-ТАК.

=СВІЛЬКИ РАЗ ЧОЛОВІКОМ ЗА ДЕНЬ ЗАЙМАЄТЕСЬ КОХАННЯМ.

-МОЛОДА СІМ"Я 3-4 РАЗИ В ДЕНЬ. ХІБА БАГАТО.

-НІ. КОХАНЦЯ МАЄТЕ?

-НАВІТЬ ДВОХ. ГРУЗИН ГІВІ. ТРИ РАЗИ В ДЕНЬ. І УКРАЇНЕУЦЬ МИКОЛА, РАЗ В ДЕНЬ, КОЛИ ВІН НЕ П"ЯНИЙ.

-ВИ ПРАЦЮЄТЕ.

-ТАК, СЕРЕТАРКОЮ. ДИРЕКТОР - РАЗ В ДЕНЬ, ГОЛОВА ПРОФКОМУ, ГОЛОВНИЙ ІНЖЕНЕР,КАДРОВИК - ЦІ ХЛОПЦІ БОЙОВІ , БОЮСЯ ПОМИЛИТИСЯ, ЗА РОБОТУ 6-7 РАЗІВ. ХІБА БАГАТО?

-ТА НІ. ОТ ДИВІТЬСЯ ЧОЛОВІК - 3, КОХАНЦІ - 4, НА РОБОТІ - 7-8.

ВИХОДИТЬ 15 МНОЖИМО НА 20 РОБОЧИХ ДНІВ ВИХОДИТЬ 300 В МІСЯЦЬ. А ДЕ ВИ БАЧИЛИ, ЩОБ НА АВТОБАНІ РОСЛА ТРАВА! ЙДІТЬ І НЕ МОРОЧТЕ МЕНІ ГОЛОВУ!!!

---------- Додано в 22:20 ---------- Попередній допис був написаний в 22:19 ----------

Історія ця була насправді у місті Шостка. З розповіді очевидців. Родзал. Діючі лиця. Лікар -гінеколог старий чоловік. Другий лікар гінеколог молода жінка 2роки як після інституту. Медсестра і акушерка. І РОЖЕНИЦЯ. Роди йдуть, старий лікар прияняв дитину ну там як завжди. Родила. Оглянувши роженицю Старий лікар каже молодій. Там два розриви ти заший, а я відпочину годинку. Старому на той час було за 60 років. Молода зашила, запалила цигарку і п"є каву. Рожениця на кріслі продовжує лежати в тій позі. що пером не описати. Жінки зрозуміють. Старий прокинувся і підійшов до рожениці. МОВУ відібрало за пару секунд. Були тільки жести та звуки. Потім пішов потік трьох поверхових народних виразів. Акушерка, медсестра та рожениця були шоковані. Цей Старий лікар був завжди ввічливим і матюків від нього ніколи не чули. Молода отримала під зд черевиком і вилетіла з родзалу. Рожениця була зашита як на змійку. Не буду описувати деталі. Зрозумієте самі. Довелось старому розшивати та перешивати.

 

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

В Раде сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
- Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизору показали, что в Потугалии на
каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроила вечеринку с 80
проституками.
- То-то я гляжу наша Рада сегодня в полном составе собралась и вон,
слышишь? Вот так уже три часа орут.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.