Анекдоти.

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

Пока руки трясутся, человек жив!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

 

Я сьогодні запрацювався і зрозумів,що сьогодні п"ятниця тільки тоді,коли о 16.00 з криком "Хто останній - той лох!"вибіг директор.

-Родичі за кордоном є?
-Нє!
-А тут написано,що у вас брат,сестра,батьки в Ізраїлі...
-Так вони-на Батьківщині,це-я за кордоном.

За 10хв. до обідньої перерви будить депутат свого колєгу і питає:
-Підеш сьогодні в буфет чи будеш продовжувати працювати без перерви?

 

---------- Додано в 00:46 ---------- Попередній допис був написаний в 00:45 ----------

я так вже не раз казала....

 

У Донецьку люди бояться виходити на вулицю тому що їх ловлять і відправляють на керівні посади в інші регіони України.

 

Приходить Литвин у спец.лікарню "Феофанія" та й каже:
- Болить мені Україна!
- То Вам, Володимире Михайловичу, до проктолога...

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТ.АРИФМЕТИКА.
Задача.
Дано:
МВФ выделил Украине 1.6 млрд. долл.
Янукович построил себе охотничий домик за 200 млн. долл.

Вопрос:
Кто остальные семеро "счастливчиков" ?

 

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор

 

Подруга подрузі:
- Уявляєш, йду, дивлюся на дорозі 100 баксів лежить! Думаю, ура.. знайшла. Нахиляюся.. упсс, відчуваю... заробила.

---------- Додано в 20:54 ---------- Попередній допис був написаний в 20:54 ----------

Андрійко запитує у мами:
- Що це за риба така - секретарка?
- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

---------- Додано в 20:55 ---------- Попередній допис був написаний в 20:54 ----------

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чим?
- Чєм украінскій!

---------- Додано в 20:55 ---------- Попередній допис був написаний в 20:55 ----------

Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».

---------- Додано в 20:56 ---------- Попередній допис був написаний в 20:55 ----------

Пограбування банку і у грабіжника в суєті сповзає маска з обличчя.
Грабіжник підходить до касира.
- Ти бачив мене?
- Так, бачив.
Постріл, труп.
- Хто ще бачив моє обличчя?
З глибини залу:
- Теща моя, але вона зараз вдома.

---------- Додано в 20:57 ---------- Попередній допис був написаний в 20:56 ----------

На зупинці стоїть дівчина ну в дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не втримавшись, говорить:
- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?!
Дівчина:
- Спочатку в ресторан ...







cos60 + sin90 + (sin120 * tg30) (ctg90 + cos380) =
.... спасибі Марія Іванівна ... нам це дуже згодилося у житті

 

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

Студентка несамовито "плаває" під час іспиту і проситься...
- Ну пане професоре, пане професоре!!! Будь-ласка - поставте мені ту трійочку...
Професор на то:
-Ну ОК - трійка з натяжкою... Але натяжка спочатку

 

Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратимо на всяке г...но.

Ми всі народжуємося голими і голодними. І це тільки початок.

Жінки - як інтернет. Комусь-com, а комусь-net.

 

Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Девушка - своему парню:
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

 

http://www.youtube.com/watch?v=T0P0mR6IjDE

 

У Машеньки перші місячні і вона в сльозах стоїть в коридорі. Мимо проходить Вовочка:
- Що з тобою?
- Та ось не знаю що зі мною - кров йде...
- А ну дай я подивлюся... - кх, кх, кх... я звичайно не фахівець, але щось мені здається, що тобі яйця відірвали!

---------- Додано в 16:34 ---------- Попередній допис був написаний в 16:32 ----------

Біжить чоловік за трамваєм, що рушив, від зупинки і кричить у все горло:
- Громадяни, затримайте, будь ласка, трамвай! Я на роботу спізнююся!
Пасажири стукають в кабіну водія, трамвай гальмує. Чоловік стрибає на підніжку і голосно говорить:
- Приготуйте, будь-ласка, проїзні документи!

---------- Додано в 16:36 ---------- Попередній допис був написаний в 16:34 ----------

- Ви повинні приймати ці ліки до кінця життя.
- Але, лікарю, тут написано: "Приймати протягом двох місяців"!
- А я як сказав ...???

 

Гуляют по Набережной Невы Александр Сергеевич и Наталья Николаевна Пушкины.Она задумалась, нечаянно в лужу наступила, испачкала модные ботиночки.Пушкин стал перед супругой на одно колено, вынул из кармана белоснежный платочек и вытер грязь с ботиночек.Гуляющая рядом публика умиляется: ах, какой заботливый муж!
В тот же день один из свидетелей этого эпизода рассказывает приятелю:"Видел сегодня Пушкиных.Представляешь, она в лужу наступила, ботинки испачкала, а он на колено опустился и платочком грязь вытер.Как это мило!".
Этот приятель , в свою очередь, рассказывает о Пушкиных своему знакомому:"Вчера на Набережной Пушкины гуляли.Шли прямо по лужам, не разбирая дороги.Наверное, крепко выпили оба!"
Дальше рассказ идёт из уст в уста:
"Видели вчера на Набережной Пушкиных.Оба были пьяные в дым, особенно жена, Пушкин её на себе тащил!"
"Видели вчера на Набережной Пушкиных.Оба были пьяные в дым, особенно жена, представляете, она в лужу упала, а он её ногами пинал!"

И вот , наконец, рассказ об эпизоде с Пушкиными приобрёл такой вид:
"Нет, вы представляете, что эти писаки себе позволяют! Гоголь-то, Николай Васильевич, вчера по Набережной бегал в чём мать родила!"

 

Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками:
- Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема!
Чоловік заспокоює її:
- Тихо, люба. Це вже не наш будинок...

---------- Додано в 16:48 ---------- Попередній допис був написаний в 16:47 ----------

Дві подруги в магазині.
- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!

---------- Додано в 16:49 ---------- Попередній допис був написаний в 16:48 ----------

- Милий, пробач, що ми так часто сваримося на порожньому місці через те, що ти дебіл.

---------- Додано в 16:49 ---------- Попередній допис був написаний в 16:49 ----------

Вона подивилася на себе в дзеркало і поставила на стіл ще одну пляшку горілки.

---------- Додано в 16:50 ---------- Попередній допис був написаний в 16:49 ----------

Зустрічаються дві подруги. Одна розповідає інший:
- Люся, вчора з компанією посиділа. Не повіриш, випила 200 грам горілки - труси як рукою зняло.

 

:flag_of_truce:

 

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

 

Сусід прибігає до сусіда:
- Можна в тебе набрати відро води з криниці?
- Та ж набирай...
Та сусід біжить вже і з другим, і з третім відром води, аж хлюпає через верх.
Сусід не втерпів:
- Слухай, та в тебе ж теж здається криниця є!
- Та є, сусіде, та в криницю теща впала! І уявляєш, на пів-голови води в криниці не вистачає!

 

Идут мама с дочкой, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок, отвечает мама. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

---------- Додано в 14:08 ---------- Попередній допис був написаний в 14:07 ----------

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Д. Медведев отвечает на вопросы пользователей интернета.

- Димон, а тебе не западло отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю Сидорову Андрею Петровичу, проживающему по адресу Санкт-Петербург, Пражская улица 18, кв. 132, IP 10.146.26.711 - НЕ ЗАПАДЛО!