Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
  1. Chaldon

    Chaldon Well-Known Member

    Супер! :))):good:
     
  2. KLIBERN

    KLIBERN Status Quo

    На воре мигалка горит.
     
    • Подобається Подобається x 3
  3. lvoldemar

    lvoldemar Пересічний Львів`янин

    - Милый, а уменя две полосочки.
    - Прикольно... Это ты, типа, беременна...
    - Нет, блин - я, типа, бурундучок!

    - Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
    - Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
    80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.

    Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

    Девушка показывает подруге семейный альбом:
    - Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
     
    • Подобається Подобається x 5
  4. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    -Певно ввечері буде буря-сказав чоловік до жінки.-Повернешся з роботи вчасно і тверезий-бурі не буде -сказала жінка.
     
    • Подобається Подобається x 12
  5. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
    условии что они достигли возраста в 35 лет.
    Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
    парандже.

    Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
    русские - с пьянством.

    Дама у табачной палатки.
    - Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
    "импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
    "сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
    смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
    уже дома семеро по лавкам.

    Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости
    президент Медведев?
    Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?

    Легенда гласит, что местная красавица отдала свою любовь приезжему
    американцу-полицейскому.
    Отсюда и название нашего города - Майкоп.

    Объявление: "Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может
    с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".

    На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал
    мне адреса всех порносайтов интернета.
    А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не ..и мозги".
     
    • Подобається Подобається x 4
  6. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    З зоопарку втік сторож,але можливо шо леви брешуть.
     
    • Подобається Подобається x 16
  7. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Во главе армии вместо Сердюкова надо поставить Сердючку:
    административный разгром армии будет проходить не так грустно... а, наоборот, с весёлыми песнями и плясками!

    В Колумбии - наркобароны.
    В Румынии - цыганские бароны.
    В России - цыганские наркобароны...
    Саркози - в президенты РФ!
     
    • Подобається Подобається x 2
  8. Chaldon

    Chaldon Well-Known Member

    Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
    Ну он и просит :
    "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
    Разрешили.
    Через два часа выходит задумчивый Бог :
    " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только вицепризедент ... "?
     
    • Подобається Подобається x 4
  9. Lacy

    Lacy Well-Known Member

    Сидит бывший футболист с женой, пьют чай, беседуют( оба супруга уже в возрасте где-то под восемьдесят).
    Вот муж как бы шутя и спрашивает супругу:"Ну, вот скажи честно, милая, ты мне хоть раз изменяла?"
    "Да, изменяла трижды, но для твоего же блага!"
    "Это как для моего же блага, ну-ка объясни!"
    "Пожалуйста! Помнишь, когда мы только поженились, ты всё переживал, что тебе уже 25 лет, а тренер всё время держит тебя на скамье запасных?"
    "Ну...помню..."
    "А потом вдруг тренер стал выпускать тебя на поле ...Тогда это был мой первый раз..."
    "А второй?"
    "Второй? Ну, с тренером у тебя всё хорошо, на поле ты выходишь, но вот товарищи по команде тебя недолюбливают! Вдруг всё переменилось, и они тебя зауважали- вот это был мой второй раз!"
    "Ну, а третий, третий!"
    "Третий? Ну,с тренером у тебя всё хорошо, товарищи по команде тебя уважают, но вот болельщики..."
     
    • Подобається Подобається x 11
  10. Chaldon

    Chaldon Well-Known Member

    :haha::haha::haha:
     
  11. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
    кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
    начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
    восстановление Крепостного Права и возвращение Царя.
     
    • Подобається Подобається x 5
  12. Lacy

    Lacy Well-Known Member

    Анекдот-загадка.

    Лайнер потерпел кораблекрушение , утонули все, кроме четырёх человек: студента, дурачка,пьяницы и проститутки. Вопрос: почему они не утонули?

    Ответ:
    студент не утонул, так как студенты вечно "плавают"
    дурачок- глупый, как пробка( ясно, что пробка непотопляема)
    пьяница не утонул, ибо "пьяному море по колено"
    ну, а проститутка- пустая женщина, а пустые вещи не тонут!
     
    • Подобається Подобається x 7
  13. depositor

    depositor Member

    Четверта година ночі. Даішник спить вдома з жінкою, вдруг в сні починає кричати:
    - Фура! Фура!
    Жінка (заспокоює):
    - Пуста, пуста …
     
    • Подобається Подобається x 12
  14. Honda

    Honda Well-Known Member

    - Я мушу вас засмутити, ваша донька вчора в клубі напилась!
    - Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
    - Кгем… здається, я засмучу вас двічі…
    о_О

    10 кандидатів і лише один пост мера Львова…
    Дивіться “Хто хоче стати мільйонером?” на всіх телеканалах України!
     
    • Подобається Подобається x 11
  15. Chaldon

    Chaldon Well-Known Member

    Новый русский yехал на Канаpы погреться, а самого жаба душит, как там жена дома,чем заниматься и т.д.. Вечером ей звонит:
    - Как дела, что делаешь?
    - Сплю, милый.
    - Hy cпи c Богом.
    - С кем, c кем? (плохая связь)
    - С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
    - А c Олегом зачем два pаза - он что, твой партнер по бизнеcy?
     
    • Подобається Подобається x 5
  16. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
    постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

    После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
    реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
    Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
    особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
    поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

    Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

    Эскимосы — потомки выживших из ума челюскинцев.
     
    • Подобається Подобається x 2
  17. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Разговор двух блондинок:
    - Гаишники совсем обнаглели. Взятки постоянно берут, никаких денег не напасешься!
    - А они что? И деньгами берут?????
     
    • Подобається Подобається x 2
  18. DIDIO

    DIDIO Well-Known Member

    Какие слова говорят последними в жизни:

    ...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»

    ...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

    ...физик-атомщик: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»

    ...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»

    ...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»

    ...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

    ...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

    ...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

    ...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»

    ...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

    ...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

    ...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»

    ...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»

    ...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

    ...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»

    ...сыщик: «Случай простой: убийца - вы!»

    ...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»

    ...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»

    ...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

    ...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»

    ...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

    ...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»

    ...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»

    ...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»

    ...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»

    ...ночной сторож: «Эй, кто там?»

    ...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

    ...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

    ...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»

    ...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

    ...привратник: «Только через мой труп...»

    ...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»

    ...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
     
    • Подобається Подобається x 7
  19. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
    воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

    - Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
    - Что, каждый второй раз скидка?

    - Что такое сверхнаглость?
    - Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
    земного шара, называют себя "меньшинствами"...
     
    • Подобається Подобається x 5
  20. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
    "Металлист", - решили эсэсовцы.
    "Рокеры", - решил Штирлиц.

    Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

    Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
    Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

    Штирлиц зашел в бар с криком:
    - Порублю, суки!
    Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

    Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
    из Москвы.
    Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
    донесения кусок страницы и убегает.
    - Пронесло, - подумал Штирлиц.
    - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

    Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
    "А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
     
    • Подобається Подобається x 3
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)