Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 192 з 211
  1. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

    Післе першої шлюбної ночі:
    Він:
    -Мила, я зрозумів, що я в тебе не перший?.
    Вона (закурюючи):
    -Так...А я зрозуміла, що і не останній!!!
     
    Locke, 29 жов 2010
    #3821
    • Подобається Подобається x 25
  2. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

    - Да, но это будет стоить...

    - Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

    - Автомобильная авария подойдет?


    Темно же у вас в подъезде!

    - Да. Как у Малевича в квадрате...
     
    Тим22, 30 жов 2010
    #3822
    • Подобається Подобається x 10
  4. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
    два вируса.

    ---------- Додано в 11:35 ---------- Попередній допис був написаний в 11:21 ----------

    Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
    отталкиваясь от пола лбом и затылком.
     
    NorthWind, 1 лис 2010
    #3823
    • Подобається Подобається x 15
  5. XrustunkA

    XrustunkA Дівчина із іншого життя..

    Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
    - Тату, що це?
    - Не знаю, синку!
    Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
    Тато:
    - А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...


    - Милий, я сумую ..
    - Ну мені теж з тобою нудно.


    У магазині:
    - А як відкривається ця банка?
    - Інструкція всередині.


    До мужика заходить сусідка і просить полагодити кран. Той:
    - А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
    - Та вони там від п'янки всі імпотентами стали.

    Мені дівчина на Новий рік секс подарувала!
    - Яка вона в тебе не оригінальна - всім одне і те ж дарує!

    Народна мудрість:
    Низьколітаючі голуби над головою - до прання..

    - Тату, а як змія сичить?
    - Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.


    - Лікарю, у мене голова крутиться!
    - Сам бачу!


    Приходить гном в магазин і каже:
    "Дайте мені 7 грамів сиру".
    Продавщиця:
    "Ви що,знущаєтесь?"
    Гном:
    "Якби я знущався я б попросив його порізати."



    — а ти ким будеш на хелоуін?
    — я буду головою виборчої комісії
     
    XrustunkA, 1 лис 2010
    #3824
    • Подобається Подобається x 20
  6. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Найкраще покарання на тому світі для депутатів:
    - заставити скрупульозно виконати все, що наобіцяли народу при житті.


    Якщо б на виборах голосували за те, кого з депутатів посадити, то явка виборців була би майже 100%.

    - Привіт! Як справи?
    - Для чого питаєш? В одній же країні живемо…
     
    Locke, 1 лис 2010
    #3825
    • Подобається Подобається x 12
  7. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Она уперлась грудью в мой взгляд.

    * * *

    - Говорят, ты женился?
    - Ага.
    - Детей планируете заводить?
    - Ну как сказать... Второго будем планировать...


    Реклама:
    «Краны и вентили от лучших швейцарских слесарье!»


    - Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70 000 намотал...
    - Вылезти, что ли, не мог?
     
    Тим22, 1 лис 2010
    #3826
    • Подобається Подобається x 16
  8. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи без комплексов, он просто спросил, правда ли это. На что она ему ответила: "Ой вот только не надо делать из этого трагедии!"
     
    Тим22, 1 лис 2010
    #3827
    • Подобається Подобається x 9
  9. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
    никаких баб, одни мужики!

    ---------- Додано в 08:35 ---------- Попередній допис був написаний в 08:34 ----------

    Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
    Чебурашка: Я с тобой.
    Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
    привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

    ---------- Додано в 08:40 ---------- Попередній допис був написаний в 08:35 ----------

    - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!


    Если пьяному море по колено и дуракам везет - то сегодня я неуязвим!
     
    NorthWind, 2 лис 2010
    #3828
    • Подобається Подобається x 11
  10. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
    агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
    Российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
    Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
    во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
    ______________________________________________________________________
    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
    ______________________________________________________________________
    Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
    и потом долго и счастливо его пилила.
    ______________________________________________________________________
    Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
    сходить за пивом.
     
    NorthWind, 2 лис 2010
    #3829
    • Подобається Подобається x 9
  11. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Викладач ВУЗу іде понурий схиливши голову. Колега:
    - Що сталося?
    - Дружина з дому вигнала.
    -За що?
    - Після сексу з нею ляпнув: «Ну добре, так і бути. Давай залікову»


    В аптеці:
    - Дівчино, дайте мені будь-ласка 2 презервативи
    - Вибачте, але у нас презервативи продаються в упаковках по три штуки.
    - Дівчино, ви мене не зрозуміли. Мені потрібно ДВА презервативи!
    - Повторюю ще раз, я можу продати вам тільки ТРИ презервативи!!
    - ДІВЧИНО, АЛЕ МЕНІ ПОТРІБНО ЛИШЕ ДВА ПРЕЗЕРВАТИВИ!!!
    - НУ Я НЕ МОЖУ ДВА!!!!
    - А Я НЕ МОЖУ ТРИ!!!!!!!
     
    Locke, 2 лис 2010
    #3830
    • Подобається Подобається x 21
  12. poetka

    poetka Дуже важлива персона

    Шось я оцей не доперла:dntknw::blush:...........
     
    poetka, 2 лис 2010
    #3831
  13. Locke

    Locke невиправний реаліст

     
    Locke, 2 лис 2010
    #3832
    • Подобається Подобається x 4
  14. poetka

    poetka Дуже важлива персона

    :)...........
     
    poetka, 2 лис 2010
    #3833
  15. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
    проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
    заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
    Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    - А вы женаты товарищ лейтенант?
    - Да, а что?
    - Да ведете себя так, как будто вы замужем.


    Сидят Янукович и Азаров.
    Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
    премьером был. Сейчас - президент.
    А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
    премии.
    Я: - Точно. Молодец.
    А. - Вот только в какой области?
    я: - Как в какой? В Донецкой!

    Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
    машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
    конструктора.

    Прапорщик - рядовому:
    - А где же ты успел штаны так засрать?
    - На скамейке.
    - Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

    ---------- Додано в 12:23 ---------- Попередній допис був написаний в 11:17 ----------

    Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
    вопрос, какая порода, отвечает:
    - Породы "мама - пудель, папа - подлец"!


    Молодой матросик поймал рано утром золотую рыбку.
    - Любое желание исполню, отпусти!
    - Да не надо мне ничего, исполни лучше первое желание боцмана!
    На палубу выходит заспанный боцман, сладко потягивается и говорит:
    - Хорошо-то как! Якорь мне в задницу!
     
    NorthWind, 3 лис 2010
    #3834
    • Подобається Подобається x 13
  16. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
     
    Тим22, 3 лис 2010
    #3835
    • Подобається Подобається x 6
  17. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Конферансьє в першу шлюбну ніч став біля ліжка і професійно поставленим голосом:
    - Супружеский долг! Исполняется впервые!!!

    Двоє друзів розмовляють:
    - Через мене вчора двоє жінок чуть не побилися!
    - Та ти що! А чому?
    - Одна каже, забирай його собі, інша: а на (...) він мені потрібний!
     
    Locke, 3 лис 2010
    #3836
    • Подобається Подобається x 11
  18. borkhes

    borkhes Дуже важлива персона

    - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    - Это я его на зимнее время переводил.
     
    borkhes, 6 лис 2010
    #3837
    • Подобається Подобається x 12
  19. terRen

    terRen Дуже важлива персона

    Вона:
    - Ти будеш мене кохати, коли у мене посивіє волосся?
    Він:
    - Звичайно! А чому б і ні? Врешті-решт, я ж кохав тебе , коли в тебе волосся було червоного, жовтого, помаранчевого, синього, сріблястого І навіть зеленого кольору!
    о_О------------------------------------------------------------------------------
    Студент запізнився і заглядає в аудиторію:
    - Вибачте , професоре....
    Лектор (з погрозою в голосі):
    - Чому запізнилися на лекцію?
    Студент:
    - Та-а, я вчора ліг біля двох...
    Лектор:
    - Ну добре, заходьте, наступного разу лягайте біля однієї і не запізнюйтеся!
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Чому таргани живуть довше всіх?
    - Бо в них немає лікарів.
     
    terRen, 8 лис 2010
    #3838
    • Подобається Подобається x 10
  20. Chaldon

    Chaldon Well-Known Member

    Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
    - А что, пожалуйста.
    Сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
    - A нельзя ли мне в ад на недельку?
    - А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    - A нельзя ли мне в ад навсегда?
    - Да пожалуйста, - говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
    - Ты что наделал?!!
    - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
     
    Chaldon, 8 лис 2010
    #3839
    • Подобається Подобається x 8
  21. ГаЛоЧкА

    ГаЛоЧкА мандрівниця-рукодільниця

    Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
     
    ГаЛоЧкА, 8 лис 2010
    #3840
    • Подобається Подобається x 8
Сторінка 192 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)