Анекдоти.

Изобретена машина для бритья!!!
Засовываешь голову в отверстие, и две бритвы начинают автоматически брить.
Вопрос корреспондента разработчику: ”Но ведь у каждого индивидуальное строение лица!”
Разработчик: ”Так это только в первый раз!”

 

З сьогоднішнього Кореспонденту:

Реклама. Вступайте в Народную партию Литвина! Нормальным - скидка!

 

До помешкання літнього львів"янина вриваються свободівці і вимагають того признатися, чому той часто отримує поштові посилки з Ізраїлю.

-Бо я переховував жида у війну...
-Та як тобі, українцю, не соромно? І ти ще то отримуєш!? Подумай про своє майбутнє!
-А я вже подумав. Тепер я переховую китайця.

 

Дореволюційна Одеса. Єврейський погром. В квартиру Хаїма вриваються погромщики:
- Ми будемо все трощити, грабувати, будемо бити тебе, Хаїме, і твою жінку Цилю. А твою доньку Сарочку будемо гвалтувати.
Хаїм:
- Робіть що хочете, забирайте що хочете, тільки не рухайте моєї Сарочки.
Сарочка:
- Не треба, тату, погром так погром!

 

Встречается Янукович с Уго Чавесом.
- Здравствуйте. Я Уго. Уго Чавес.
- О, я тоже Уго! Уго-ловник!

 

Некультурні люди смітять де попало і навіть не помічають цього, а культурні викидають сміття в урну , промахуютьсяі дуже від цього страждають..
-------------------------------------------------------------------------
Два тижні тому я прочитав в газеті ,що куріння шкідливе для здоровя.Наступного ж дня кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоровя.Наступного ж дня припинив пити.
А вчора я прочитав в газеті ,що секс шкідливий для здоров"я. І сьогодні вранці я вирішив кинути читати газети.
----------------------------------------------------------------------------
Розмова на побаченні:
- Ти мене любиш?
- Дуже.
- Як Адам любив Єву?
- Набагато сильніше.
_ А це хіба можливо?
- Звісно. Адже в Адама не було вибору.

 

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля
Рэкса и дяденька успел на поезд...

В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не
остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!


Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила...


Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди будем трахать!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

 

- Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

Юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать:
- Зачем было ЭТО туда пихать?!
- По размеру подходило.
- Мда... подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.

Охотник показывает другу трофеи на стенах. Друг:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

 

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква "М"?
- А там москалі какають.
- А чому буква "Ж"?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо - там і какаєм!

 

- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня...

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все на фиг слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

- Скажите, сколько вы прожили со своей женой?
- Лет 50...
- И что, ни разу не было желания развестись?
- Развестись - нет! Убить - было...

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот. - Я думаю, что у меня пенициллин.

 

Мужчина - не спирт: разведенный крепости не теряет.

Официальные результаты переписи населения в Москве:

«Кто там, мать вашу?!» - 10%

«Ща я вам дам перепись! Пошли на ..., козлы!» - 10%

«Вах, что за перепись-шмерепись?! Здэся ваще никто нэ живьет!» - 80%

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает вся Сомали.

Только российский автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

 

- Ти слухав вчора виступ кандидата в мери ?
- О, звичайно, чудова промова!
- А що він сказав, якщо відкинути порожні обіцянки і брехню?
- Тоді нічого не сказав...

З приводу, коли в який бік переводити годинник (актуально найближчої неділі):
Запам'ятати дуже просто: годинник завжди переводять в сторону літа. Весною на годину вперед, восени на годину назад.

 

Різницю між звичайною роботою і трудовим героїзмом можна легко пояснити
з прикладу яєчні з беконом: курка на її просто попрацювала, а от
свиня - героїчно пожертвувала собою.

Стара діва з заздрістю дивилася на вагітну жінку: "Адже ж кілька
місяців тому в неї був секс! "

 

.. а виїжджаючи на кільце вибирає напрямок руху згідно своїх особистих потреб

* * *

Ще згадала, як ми з поляками їхали по центру Львова, і вони побачили, як джипік проти всіх правил нагло вперся поперед трамвай, на пропускаючи його. То поляки спитали:
- А що, у вас трамваї не мають перевагу в русі?
Відповідь була логічна:
- Мають, але джипи мають більшу

* * *
Напис на футболці: "Я прикидаюсь, що працюю, а шеф прикидається, що заплатить мені".

 

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
-Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
-Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
-Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

 

Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На
распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно
объявил - "А олени лучше" однака...

Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки
воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире.
Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель
Ханты-Мансийского региона.

Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются
источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого
оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные
насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского
региона.

---------- Додано в 09:36 ---------- Попередній допис був написаний в 09:27 ----------

Мало водки не бывает, бывает много русских!

 

Досвідчені парламентарі можуть досягати до двох консенсусів за одне пленарне засідання. Причому найбільше задоволення депутати отримують, коли консенсус в обох фракціях настає одночасно.

Більше підходить для теми на ЛФ «Очевидне-неймовірне»:

Якщо купюру 500 грн. скласти навпіл, то її площа в точності співпадає з площею житла в центрі Львові, яку можна купити за 500 грн.

 

В детском садике Вовочка увидел маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
-Да, тебе нравится?
-Нравится. Наверно по деревьям удобно лазать.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

 

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает:
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё!

 

Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК. Приносит курочку; интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.