Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Жінка не повинна робити в житті трьох речей:
1) Зациклюватися.
2) Як дурепа.
3) На шубі.

 

Відповідь: Анекдоти.

Упіймав єврей золоту рибку... Подивилася на нього рибка, заплющила очі й каже:
- Ліпше забий!

 

Відповідь: Анекдоти.

НА галявині лежав труп Буратіно, а над ним чорними воронами кружляли дятли...

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрічаються двоє приятелів.
— Я переконаний, — каже один, — що ідеальна дружина — це шкільна вчителька.
— Чому ти так вважаєш?
— Тому що це єдина в світі жінка, яка, задавши запитання, замовкає, щоб вислухати відповідь

 

Відповідь: Анекдоти.

— Будь ласка, випий ліки, мій любий, бо твій жахливий кашель знову не дасть спокою вночі.
— Який егоїзм! Я маю пити ліки, щоб вона могла спокійно спати!

 

Відповідь: Анекдоти.

:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

---------------------
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

---------------------
Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

---------------------
Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

---------------------
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

---------------------
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

---------------------
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

---------------------
Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

---------------------
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 

Відповідь: Анекдоти.

:D :D :D
підтверджую!!! це з життя!

 

Відповідь: Анекдоти.

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

 

Відповідь: Анекдоти.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

Відповідь: Анекдоти.

Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
-Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

 

Відповідь: Анекдоти.

Жахливий випадок стався на балеті “Лебедие озеро” в Череповці. Під час “Танцю маленьких лебедів” чхнула одна з балерин. В мірах профілактики пташиного грипу було умертвлено всю зграю...

 

Відповідь: Анекдоти.

В СРСР не було сексу, але була хороша народжуваність.
Тепер - усе навпаки. Можливо, нам знову варто відмовитися від сексу, а то повимираємо всі до біса?

 

Відповідь: Анекдоти.

Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин так само ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі...
:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Порада жінкам: “Якщо на 8 Березня чоловік подарував вам побутову техніку з “Ельдорадо”, подумайте, комусь же дісталася “друга безплатно”.
:D:D:D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Після чергової невдачі на стрільбищі грузинський біатлоніст вихопив кинджал і зарізав прокляту мішень... на смерть...

 

Відповідь: Анекдоти.

Нині почутий анекдот.

Коли би для чоловіка був рай на землі?
Якби він мав:
-американську зарплату
-українську жінку
-китайську кухню і
-англійський дім.

А коли пекло?
Якби він мав:
-Українську зарплату
-американську дружину
-англійську кухню і
-китайський дім!

 

Відповідь: Анекдоти.

Про ЦЕ (Присутніх - 1 )
Неповнолітнім без дозволу батьків не заходити

П"яний секс
від пупер 13.05.2007 03:24

Ну чим не смішно?

 

Відповідь: Анекдоти.

Миху, то не в анекдоти, то в кумедне.
До речі, чим не смішно, я зрозуміла. От чим смішно якось не дуже.