Анекдоти.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

 

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину.
Петро його питає:
-А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтаф лєкше будєть!
Старшина йому вiдповiдає:
-А це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору...

Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х!
Абрам: Да шо ты все охаешь?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. А кому сейчас хорошо.
И так несколько раз ..
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
- Сара! Ну почему ты не сказала, что тебе хуже всех ?!

 

Центр. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Симоненко. В ресторане он, как обычно, делает очень дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему аперитив - элитный коньяк за 2500 грн. Пётр Николаевич слегка отхлёбывает коньяк, смакует, и говорит:
- Ах хорошо! Жаль, Ленин не дожил!!

 

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите…

Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
- Слухай друг я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
- Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

 

- Що це в вас за етикетка від вина тут вклеїна?
- Це віза в Молдавію.

 

Нагадалося:
Товаришу майор! А корови літають?
- Ні не літають.
А полковник казав літають.
- Ну, якщо полковник казав, то літають. Але низько, низько...

 

- Вася,ты квас допил?
- Я кваздопил?Да ты сам кваздопил!

---------- Додано в 11:12 ---------- Попередній допис був написаний в 11:09 ----------

Первый раз забросил старик невод.Пришел невод с одной тиною.Он второй раз закинул невод.Пришел невод с травою морскою.Покурил старик той травы и поймал золотую рыбку.

 

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

 

Есть два надежных способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна? А закусить?!

 

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Два мужика идут по улице и видят роскошную женщину, великолепно одетую, улыбающуюся, ну чудо просто!
Один - другому:
- Коля, смотри, какая женщина! А ведь у кого-то она в печенках сидит...

 

Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...

 

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

 

Жіноча дружба.
Дружина прийшла вранці і каже, що ночувала в подруги.
Чоловік зателефонував десятьом кращим подругам -
усі запевнили, що в них її не було.
Чоловіча дружба.
Чоловік прийшов вранці й каже, що був у друга.
Дружина зателефонувала десятьом кращим друзям чоловіка -
п'ять з них підтвердили, що він ночував у них,
а п'ять, що він і досі тут...

 

Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...


Босс заходит в рабочее помещение.
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников:
- А кто работает?!

 

(мені одногрупник ще в коледжі розказав як їхав він у маршрутці):
маршрутка, людьми вщент забита, зупиняється на зупинці, один трохи повний чоловяга пробує залісти, но не може ніяк і з притензіями до шофера:
- тут тільки 11 стоячих місць, а понабирали дофіга...
йому відповідає шофер:
- йди на*уй, ти 12ий, закриває двері і їде

 

Старі тітоньки регулярно діставали свого племінника із приводу одруження. На кожному весіллі, де вони бували разом, вони тикали його під ребро і сміючись говорили:
- Ти наступний!.
Все це припинилося коли племінник став робити те ж саме з ними ... під час чиїх-небудь похорон.

- Лікарю, яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

- Хто ходить на вибори?
- Зазвичай бабки.
- Так, бабки вирішують все!

Весілля двох гомосексуалістів. Публіка така ж. Сидять у церкві. Священник у шоці, ходить між рядами з кадилом... Тут встає один гість :
- Ей, ви! Вибачте! Ви, мужчина в чорному платті! У вас сумочка димиться!

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок..

Залік по електротехніці. Викладач студентові:
- Розкажіть мені про трифазне коло.
Студент:
- Ну, трифазне коло складається з 3-х дротів
- Правильно. Далі
- По першому дроті тече струм, по другому тече напруга, а по третьому - косинус фі.
- ЯК?
- Косинусом вперед.

 

-Милый, ты помнишь какой завтра день
-Конечно, 10 лет нашей свадьбы
-И как мы отметим этот праздник?
-Какой праздник?

 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

 

Політичні
Тряхньом старіной, так сказать ..

***
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка.
Через некоторое время Сталин посмотрел в зеркало ... и увидел свою трубку, позвонил Берии, и говорит что трубка нашлась.
- А трое уже признались! - ответил Берия.

***
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

***
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
***
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

***
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

***
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

***
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

 

Продовжуємо трясти старіной. Анекдоти з ГДР.

«Правда ли, что восточные немцы произошли от обезьян? Неправда. Обезьяна не продержалась бы год на двух бананах».

«Что будет, если в пустыне установить социализм? Возникнет дефицит песка»

«Почему в ФРГ уровень жизни выше, чем у нас? Потому что нашим коммунистам там
не выдают разрешения на работу»

«Никакой катастрофы в Чернобыле не было. Это было плановое мероприятие по программе поголовной флюорографии населения.»

Излюбленным объектом для анекдотов был и «Траби» - легендарный «Трабант», маленький гэдээровский автомобиль из пластика с тарахтящим двухтактным двигателем. «Только что выпущена новая модель «Траби» - с двумя выхлопными трубами, чтоб его можно было использовать как тачку».
Трабант (Траби):



В начале 1980-х, когда в Польше, в ответ на забастовки из-за повышения цен на продовольствие и требования политических реформ было введено военное положение, в ГДР появися анекдот: «Почему в ГДР исчезли булавки? Потому что их скупает Польша - там они используются в качестве шампуров».

За некоторые анекдоты в ГДР сажали. И в ответ на это появился анекдот:
«Есть любители рассказывать анекдоты. Есть любители коллекционировать рассказанные анекдоты. А есть любители коллекционировать людей, рассказывающих анекдоты»...

Spigel.