Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
  1. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
    Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
    он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
    жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
    тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
    Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
    наделал в саксофон!
     
    • Подобається Подобається x 11
  2. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Чоловік з дружиною їдуть на машині. Поворот наліво. Обзор справа обмежений. Чоловік просить дружину подивитися чи нема справа машин. Дружина каже:
    — Машин нема.
    Чоловік тисне на газ. І тут вона додає:
    — ...лише автобус.

    А все ж таки в мене є сила волі! От хочу працювати, але не буду!

    Весною і восени редакція програми "Шукаю тебе" просто завалена листами з воєнкоматів.
     
    • Подобається Подобається x 17
  3. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
    Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
    Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
    Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
    Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

    - Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    - Жду самолёт.
    - Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

    Как спасти отечественный автопром?
    Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

    По результатам тушения лесных пожаров В.В.Путину присвоено почетное
    звание "Золотой шланг России"

    - Хочу большой и чистой любви!
    - Ладно - завтра вымою и привезу...


    Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
    И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
    - Робин! Робин! Там женщина!!!
    - !!!
    И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
    - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
    После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
    - Вот она!
    - Ну, ...! Это ж попугаиха!!!

    Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.



    Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.



    Осмотр автомобиля:
    - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.



    На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.



    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
    Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное



    Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...
     
    • Подобається Подобається x 11
  4. Un.Known

    Un.Known споглядач з лінійкою ) Команда форуму

     
  5. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
    "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

    ---------- Додано в 12:54 ---------- Попередній допис був написаний в 12:24 ----------

    Пивовар Гельмут Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.
     
    • Подобається Подобається x 8
  6. KLIBERN

    KLIBERN Status Quo

    Чоловік вночі повертається додому на вухах.
    Жінка: Де тебе чорти носили?!?!
    Чоловік: Ти що, також їх бачила?
     
    • Подобається Подобається x 9
  7. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Как-то Медведев и Обама обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Обамы пишет в Штаты:
    "Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчел".
    Бывшая секретарша Медведева:
    "Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "
     
    • Подобається Подобається x 2
  8. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
    деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками...


    Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
     
    • Подобається Подобається x 2
  9.  
    • Подобається Подобається x 1
  10. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
    - Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
    Сын прибегает как пуля:
    - Звали, мама?
    - Вот тебе бидон, беги за керосином!
    - А как же кофе с пирожными?
    - Это я так, для форсу, для соседей...

    - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
    - Она плохо говорит...
    - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
    - Она плохо видит правим глазом...
    - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
    - Но она хромает на левую ногу...
    - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
    - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
    - Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки быть один недостаток!!!

    Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
    - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!...
    - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
    На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
    - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
    - Так он не может. Он вниз головой!..
     
    • Подобається Подобається x 8
  11. Radistka

    Radistka Rändaj

    Попав один хлоп в передрягу і лежить в реанімації. Ну і пішов його кум відвідати, взяв всього повні міхи - гостинців там всіляких, прийшов, сів, дивиться - лежить хлоп як мертвий не рухається, до різних апаратів підключений. Заголосив кум з горя:
    -Йой куме, що я буду без тебе робити! А я ж тут тобі і поросятко молочне приніс, і огірочків з діжки солених жінка наготувала і сальце з часничком і самогоночка. А як же я теперки без тебе ...
    Раптом тягнеться рука хворого з-під покривала ...
    -Наливай!!!
    Кум з переляку аж підскочив:
    -Куме, в тебе ж кома!
    А кум:
    -Кома це не крапка!
     
    • Подобається Подобається x 20
  12. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Как я вас - ЗУ-шных кохаю....
     
  13. - Алё, это полиция?
    - Нет, это милиция!!!
    - а-а-а, ну я тогда попозже перезвоню...
     
    • Подобається Подобається x 5
  14. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
    - Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
    Врач спрашивает:
    - Мальчика или девочку?
    - Мальчика, -отвечает она.
    Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
    - Блондина или брюнета?
    - Брюнета, -отвечает она.
    Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
    - Какого телосложения?
    - Среднего.
    Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
    - На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
    Она долго думает и отвечает:
    - На Бельмондо.
    Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
    - Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет!
     
    • Подобається Подобається x 7
  15. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Последняя брачная ночь...


    Убегая от принца, Золушка оставила на ступеньках башмачок. Другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

    ---------- Додано в 16:02 ---------- Попередній допис був написаний в 15:54 ----------

    Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 50 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $1200.

    Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    - Ты кто?
    - Джинн, хозяин!
    - И ты что же, все можешь?
    - Да, хозяин.
    - Тогда сделай мне быстренько шенгенскую визу на год!
    - Триста баксов, хозяин.

    Русский человек глубоко убежден, что если он едет прямо, то он на главной дороге.
     
    • Подобається Подобається x 14
  16. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
    просить бесполезно...
    - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
    - Какой мастерской, Абрам?
    - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
    Всего 5 рублей стоит.
    - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
    Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
    дает ещг 5 рублей:
    - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
    Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
    - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё
    изогнутый был.
    Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
    уже на него:
    - Ну что?!
    - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
    гнуть - сломался!
     
    • Подобається Подобається x 5
  17. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    - А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - И попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно!
    - Ага!
    - И сиськи, как арбузы, да?!
    - Не, как крыжовник...

    - Как вам россияне?
    - Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

    - Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
    - А как?
    - Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...
     
    • Подобається Подобається x 5
  18. -Erebus-

    -Erebus- Звичний росіянин

    Зі своєї недосвідченості президент Росії не зважив, що спочатку треба вмикати опалення, а лише потім звільняти мера!

    Геї врочисто пообіцяли, що тепер всі свої паради вони присвятять Мєдвєдеву!

    - Знаєш, хто стоїть за відставкою Лужкова?
    - Хто?
    - Його дружина Батурина.
    - Що за дурниця?
    - Так це ж вона якось сказала, що, якби її чоловік не був мером, вона стала би
    іще багатша.
     
    • Подобається Подобається x 7
  19. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

    Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в загс потащит.

    В доме для престарелых три дедугана рассказывают какие любят анекдоты.
    Один: Я о Штирлице
    Второй: Я о Чапаеве
    Третий: Я о Вовочке и Винни-Пухе
    Двое других: Вот вы Юрий Михайлович и догавкались
     
    • Подобається Подобається x 5
  20. navav

    navav Well-Known Member

    Це не анекдот.Колись ще існували в в\частинах т.з.\хоздвори\.Начпрод був родом із Середньої Азії.Так що слів із пісні не викинеш.ось діалог з місцевим надстроковцем:
    -Бодзя,нада быка забитсь.
    -Я знаю одного,але він за роботу бере голову.
    -Скоко той головы,одни роги,пусть берет.
    Прийшов різник,завалив бика,підвісив,зняв шкіру,шия витяглася.Він відрізав і її по самі лопатки.Начпрод подивився на це все і сказав :
    -Бодзя,ну ни х.я себе рогиЄа если бы он за работу хвост брал,он что ж бы всю жопу от:cesored:дзячил?
     
    Останнє редагування модератором: 6 жов 2010
    • Подобається Подобається x 3
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)