Анекдоти.

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Чому такий замислений? - питає Петро Миколу,коли вранці зустрілися на роботі.
- Не знаю, на добро чи на біду, а цілу ніч жінки снилися.
- Хм...
- Чому хмикаєш? Тобі хіба не сняться?
- Та мені через них взагалі спати ніколи.


На весь світ була дивина: Мурашка вийшла заміж за слона. Та щастя їхнє було короткочасним: наступного дня Слон помер.
Плаче-голосить Мурашка.
- Чого ти так побиваєшся : він же був твоїм чоловіком усього один день, - заспокоюють друзі.
- Еге, - схлипує Мурашка. _ Один день була заміжньою, а хоронити доведеться усе життя.
__________________

 

Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________
Подпись жены ______________
Подпись мужа ______________

 

Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно
пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на
Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно
выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень
1946-го...

---------- Додано в 14:51 ---------- Попередній допис був написаний в 14:45 ----------

Приходит Янукович в синагогу. Говорит:
- Сделайте обрезание. Штуку баксов даю.
- Для чего тебе?
- Мне в бане стыдно. У всех корешей обрезание, а у меня нет.
- Так, тебе и не надо. Все и так знают, что ты поц.

 

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

---------- Додано в 14:12 ---------- Попередній допис був написаний в 13:20 ----------

«— Чому серед українців мало гоміків? — Бо українець не любить українця»

 

Іде чоловік по вулиці села і бачить,як старенький дідусь у формі поливає клумбу машинним мастилом.
-Що це ви робите?Квіти ж зів'януть!
Дідусь усіміхається й підморгує:
-Хай квіти в'януть,же би зброя не заржавіла!

_______

Приходить чоловік додому,п'яний до свинячого писку.Чує-дружина на кухні дзеленькає баняками.Скоро,поки жона не побачила,чоловік скаче в ліжко,хапає найбільшу книжку,яку побачив,і вдає,що читає.
Заходить жінка:
-Шо ти робиш?
-Читаю,-поважно каже чоловік.
-Дурню,закрий чемодан і йди спати!

 

Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.

***************************
На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
- Лікарю, у мене рак?!!
- Гірше, хворий, гірше…
- Боже! Що може бути гірше?!!
-… Виживете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.

****************************
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….
***********************
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
****************************

 

Чукотский театр. Спектакль "Юлий Цезарь". Выходит на сцену один чукча:
- Цезарь, однако.
Выходит второй:
- Брут, однако.
Выходит третий:
- Брут, однако.
Цезарь:
- И ты - Брут? Однако!

 

Кошка жалуется подруге:
- Да что у вас за чердак в доме такой? Позавчера зашла - изнасиловали, вчера зашла - опять... Сегодня снова пойду!

 

Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

Eсли российские ученые выучат английский язык, они сразу станут американскими.
(C) http://twitter.com/kermlinrussia

 

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

 

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

 

- Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
- Просто! У поганому фільмі жахів лякають з усіх сил битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, і раптово стрибають зомбі. А в хорошому - в кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна схопитися за памперс вмерти.

 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

 

Пассажиры поезда Москва-Львов поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

Якщо ви прокинулись в понеділок вранці після гучної забави, а у вас не болить голова, то значить, що сьогодні - середа!

 

І що? Знову все спочатку?

чорний гумор...

 

Не з початку... а з кінця,бо тільки в українців і москалів все як з дуп.....виходе.